《我的随笔》坚果也木

7、母 亲

　　到最后我发现我才是那个最深情的人。

　　母亲一直跟我说，要我去住几天住几天，可是你要我怎么跟奶奶撒谎，要我怎么解释我要去同学家过夜的事情？

　　过年了，你想见我，我知道。

　　我的继母也希望我去住几天。

　　而我呢，我就没有自己的生活么。

　　我不用考证不用学习么。

　　我这几天在买回家的车票的时候，一直在想，要不回去的时候中转一下，直接在母亲家里住几天。省的回去再回来，麻烦。继母也说，一回来你要来看我哦，你说了要来看我的。

　　我还和高中同学约了吃饭，我宁愿和他们出去吃饭，坐公交半个小时就能达成的，快速的约会。

　　刚刚买回程机票的时候也在想，要不回来的时候跟我奶奶说我要早点回学校，然后去母亲家住几天？老实说，我不喜欢住她家，自己都有自己的家庭，我们缺席了对方十几年的生活，我们其实并不相熟。

　　她是个自私的女人，我曾经幻想过她是什么样的人，但在找的时候，我满心地希望能找到她，甚至决绝地认为我奶奶讲的关于她的话都是骗我的，为了让我与她生嫌隙，为了让我不认她。但至少在我和她接触以来，我认识到了，我认为她就是个自私的女人。

　　我的继母尚知道关心我，给我发信息，担心我在外面不够钱花，害怕我受欺负。

　　我的母亲与我基本上不聊天，一聊天就是隐隐的“过年你来我给你买衣服”“你什么时候回来”甚至我给她买了件衣服也不肯给我她的地址，只说“你回来的时候带给我”。

　　我发现这个嘴里说着想见我的人，只会叫我过去找她，只会叫我坐半个小时的高铁，两个小时的公交去找她，因为她说不敢开车开很远。

　　这个嘴里说想见我的人，也不知道我要怎么想借口跟我奶奶说这些事，要怎么才能不被奶奶发现我们的交往以至于让我再一次找不到她，要怎样才能折腾这么久，住在一个我并不习惯住着难受的家庭里待两天。

　　我并不喜欢她的儿子，其实我也不喜欢我继母的儿子。我讨厌小孩。

　　但是我对继母的儿子随意散漫，并且在长久的岁月陪伴中习惯了他的存在。而对她的儿子，更多的是一种礼貌客气的疏离。

　　我很累，装得很累。要忍受小孩子“因为爱我”而对我做出的一系列烦人的举动，要礼貌地笑着回应“因为太久没见姐姐”而每次扑到我身上推我阻止我说话，让我在人面前很窘迫的举动。

　　你有没有想过，我忍这么多事情，只是因为你是我的母亲，是当年离婚时不要我的母亲。

　　你只会在我说不去你家的时候说，为什么不来？不能抽时间来么？为什么放假连外婆家都不来？好不容易放一次假回来不来看看我？妈妈很想你。

　　我好不容易放一次假，是希望能回家过得开心一点。和朋友吃个饭，不用和奶奶撒谎愧疚被她怀疑地去进行一切活动。

　　我不想每天活得很累，不想说谎为了去一个我不习惯的家，也不想辜负你，听你说一些为什么。

　　到今天我才突然想到，一直说着想着“不想去”的我，在拼命挤时间排日期想着去你家。而一直说“妈妈想你”的你，不会来和我闲聊，只会催我“什么时候来”，问我“为什么不来”。也从来不知道，我为什么不想来。也只会在我说不去的时候和我生闷气。

　　我甚至有些隐秘的遗憾，如果当初没去找就好了，这会成为我心里永远的遗憾。
　　如果我能再长大点，不需要和奶奶交代清楚我在哪在做什么的时候再去找就好了。
　　如果……

　　可惜没有这么多如果，我找到了我分离多年的母亲，但是我更痛苦了，我发现我的母亲不是我想象的那样善解人意，反而是个一直向我施压的角色。

　　我压力更大了，两边都得应付。

　　今年在我继母出狱以后，就要应付三边了。

　　我是一个很直爽的人，时常和我继母“互诉衷肠”，我能和她坦白很多事，不结婚不生孩子我讨厌父亲，我们就像朋友一样。

　　但我发现面对我的母亲，我不行。我要装成一个喜欢弟弟的姐姐，一个不辞辛劳很想见她的女儿，一个不介意和她和继父共卧一屋的继女，一个传统观念里认为“女孩该是什么样”的女孩。

　　我不喜欢这样的我，我外表是个乖乖女，但熟悉我的人都知道我骨子里是一个叛逆的人。我不喜欢有人打扰我，包括我的父母。

　　如果你想一直做公主，那你就不要生女儿。女儿都是希望，她才是唯一的公主的。她想做她弟弟嘴里威严有气势发号施令的皇后，而不是委曲求全顾全大局的皇后。