《阿伏》舒者

1、楔子

　　我醒来的时候是深夜，空气里散着湿冷，天色混沌。
　　雪还在下，纷扬飘落，轻盈如梦，满目霜白。
　　如果我不是衣衫褴褛，僵卧在雪地里，冻得深思恍惚，我大概会有那么几分欣慰。但现在，我只能苦笑--或者缩成一团等死。

　　我尝试将脚蜷起来，没得到一丁点的暖意。手脚完全不像是自己的了，抖得厉害，但刀割似的疼却无一刻不在刺激快要离散的意识。忽的冷风吹过，寒意彻骨，感觉皮肉都快要给它生生撕裂。我直觉就要痛得叫出来，然而发不出声音，嗓子火辣辣的，胸口也像憋了一口气，吐不出来咽不下去，口中泛出血腥气味。我死命咬着嘴唇，恶心得直想吐。
　　只是不知道还能恶心多久，毕竟都是要死的人了。

　　记得以前四处流浪乞讨的时候。到冬天，冷得受不住了，大家就缩成一团，凑紧了取暖，大多数人也都熬了过来，但总有几个撑不下去的。那是过年，看见街上的孩子穿棉袄出来放炮仗，心里就羡慕得要命。以前有同伴冻得疯了，合伙去抢了一个落单的男孩的棉袄，隔天给人抓住，有一个生生给打死了，其他两个侥幸活着的，也在那几天冻死饿死了。所以看见别人穿得暖，我也只是心里羡慕，没胆子去偷去抢。过年向来是最喜庆的时候，但是对我们这群人来说，简直是噩梦，一年最怕的，就是那时候。

　　我慢慢地缩紧身子，只觉浑身上下没一块好地，快疯了。记得以前看人冻死的尸体，浑身的冻疮，甚至身上还结了霜，别提多恶心。只是没想到现在，自己会落到这个地步。

　　有些茫然，我轻轻的喘气，觉得脑袋一阵一阵地发晕，眼皮也快沉得抬不起来。死命提醒自己，一定不能睡，不能睡……这样的苦熬不是一次两次了，每每寒冷、饥饿到了极点，就想倒下去，但是又真的不敢，那时候看这些看得多了，也明白，你强打着一分精神，就算可能最后也难逃一死，但活命的机会，总归多些。在那种时候，一旦睡过去，就再也醒不过来了。毕竟，我们这种穷人，命贱，每时每刻都在熬，熬过去了，就是你命大福大，熬不过去，十八年后又是一条好汉。不过，这次最凶险而已。

　　其实也并不是特别的怕死，觉得死了，可以不挨饿受冻，不被打，不天天担心下顿吃什么，不成天跟只老鼠似的游荡，其实是很好的。可是每次觉得自己快要死的时候，还是不甘，毕竟，自己拼了那么大的劲，坚持了那么久，没道理就怎么死了，毕竟，我是那么的想，活下去。

　　但是没有人肯给我机会。
　　忽然觉得眼眶发热，上一次哭是多久，记不得了，印象最深的一次哭泣，是被路人用二钱银子带走，洗干净了，喂饱了，牵进一户院子。迷迷糊糊的时候被架进一间房，阴暗晦冷的房间，散着血腥气味，墙壁上挂着一排排的刑具，狰狞的。我那时吓得懵了，叫都没叫出来，等反应过来的时候已经被绑到架子上，直觉地就要逃，然而手脚却没有一丝力气，挣脱不开。
　　那天那种令人作呕的血腥味道，我一辈子都记得。

　　等到深夜我被扔出府的时候，我已经痛得没有知觉。浑身上下像没有一块好皮，尽是血。针，火，烙铁，刀，鞭子。我已经叫到不会叫。发不出声音，躺在街角，像一具弃尸。
　　那之后很长一段时间都没明白，为什么有人要这么对我。后来才知道，那个院子的主人，是远近闻名的虐待狂，就好折磨小孩子。总有人去到处搜罗十来岁的孩童，去“孝敬”。

　　大概穷人的命，真的不是命吧。

　　我牵扯下嘴角，想笑，却给疼得哆嗦一下。感觉眼前一片模糊，想强打精神，却已经不行。这次是真真撑不住，即使已经很努力的，去想那些乱七八糟的事。
　　思绪像飘到天外，怎么也把持不住。我慢慢地闭上眼，茫茫雪色模糊了，像深沉的梦境。

　　一片空白的死寂。

　　仿佛过了百年，再睁眼时不知人在何处。我怔仲。
　　盈盈烛火，照亮了眼睛。那样，世间最美好的东西。
　　一瞬间像有什么东西在身上流过，暖而舒适，我裂开嘴笑，闭目流泪。

　　--
　　那是我的最后。
　　在雪里，快要冻死的时候，一片冰凉的回忆。尤记那时，绝望却不悲切。因为并无牵挂，来去匆匆，命如浮游。不过一念坚持。
　　之后的一切，更像是梦，茫然的。然而蓦一回首，恍觉人间乏味。

　　只记得很多年后，小女儿趴在我的膝头，问：“爹，你说什么东西对一个人来说，是最可怕的？”她的眼睛，蒙昧而天真，像最清澈的溪流。
　　我沉默了一会儿，笑起来：“希望。”她不解：“有希望不是很好的吗？”

　　我抱住她，亲昵地用下巴蹭她的脸，她觉得痒，侧开头去，“爹？”
　　正因为有希望，人在最后，才会绝望的啊。我有些恍惚，转头看着她，道：“对，希望是很美好的东西。”顺道在她头上敲了一下，“小丫头，以后要叫我叔叔，跟你说多少次了。”

　　她眨眨眼，笑了，“那爹和娘在哪？”
　　我心里有些涩，不自觉放轻缓了声音，“他们去的地方很远，很远，那地方你爹娘能去，他们不能带上你。”

　　她“哦”了一声，不说话。半晌又道：“叔叔。”
　　我应声，笑起来，用头抵住她的额头。

　　小家伙其实很聪明，话不点透，她便能明白。她的爹娘，是她的禁忌，也是我的。
　　其实我应该对她说声对不起。一直到我此生终了，我都没告诉她，她的亲爹，就是我。
　　我从来只让她喊我叔叔。

　　许是因为责任，我无法当一个好父亲，所以只愿意做她的叔叔。

　　我的一生，浑浑噩噩，不辫是非。
　　其实我应该在很多年前就毁了，因为那雪中送炭的一点希望。
　　希望，造就绝望。

　　那可悲的苦苦挣扎的人啊，因为希望，出卖了自己，认别人为主，认为别人是天上的神。
　　最终毁掉的，也只是自己。

　　我笑了，人在绝境的时候，大概会毫不犹豫将自己卖给那个能拉他一把的人。
　　毕竟，太无助，太渴望温暖。

　　终悔之晚矣。

作者有话说

　　啊。。这文想了N久了。。终于能写出来了>< 不过MS很压抑？默。