《精神病日记》杨门门

21、第二十一篇

　　今天天放晴了，我只是从窗户向外看，很晴
　　我又开始很惆怅，很惆怅
　　我看了一部片子，叫驱魔者，很意外的名字
　　是一个精神病者，那时候人们不知道
　　她会嚎叫，会走路的时候撒尿然后自己舔掉
　　我很难过，我害怕她成为下一个的我
　　我想如果不是今天的科学水平，或者也不会知道
　　我是病了，好像是神经里的多巴胺分泌什么的
　　我想了很久，因为我是那么的肯定，又那么的不确定
　　有时候会感觉活着好辛苦，好辛苦
　　因为一切那么的未知，我害怕我会不受控制
　　我害怕我又会做出让自己后悔的事情来
　　我不知道要怎么做，怎么做才能像什么事情都没有，
　　我想活着像个正常人，正常的生活，思考，为人，处事
　　我希望有会有那么一个正正好的人出现陪伴我度过一生
　　可我现在什么都没能做好，我现在什么都没能准备好
　　有人说：人自辱之，然后别人辱之，
　　我想是我太没有自制力了，他们那种鼓动性，
　　我接受了，就是这样罢了，
　　我想摆脱这种无力感，这种对自己的无奈感
　　对自身的否定感，我想有个人能来拯救我
　　可我知道那是幻想，陪伴我最久的除了父母
　　既然是脑海里的声音
　　我不依赖他们，甚至想要讨厌他们，
　　讨厌他们，讨厌到想要逃离他们
　　我看见精神病的死亡率是百分之十五，
　　我想那或者就是他们想要逃离吧，逃离这份痛苦
　　这份恐慌，这份对自己的无能为力
　　我想我还好，至少现在还好
　　可我也清楚的知道，我以后或者会不好
　　我或者我也无法面对自己，
　　或者也会走他们的路，
　　我不想死亡，可不是却不知道会不会在受不了的难受面前屈服
　　我羡慕那些在苦难中保持自我的人
　　而我在濒临崩溃的时候
　　像一叶扁舟，在人世里浮尘，被每个声音吹的起起落落
　　害怕每个人发现我的悲哀，想要逃离
　　感觉每个人都会，都在伤害我
　　而我也怕伤害他们，
　　而现在发现日子真的很好，我家有个猫猫
　　已经很大的时候来我家的
　　很怕人看见人会跑，现在会陪在我身边了
　　叫我给它挠痒，我不挠，它就叫
　　很任性呢，我想我现在很幸福了
　　不知道现在可不可幻想一下我的明天会更好
　　我想我要珍惜现在的日子，
　　很美好，让我感觉我一下子回到孩童时期了
　　温馨，有欢笑，真的好呢