《精神病日记》杨门门

20、第二十篇

　　我想了很久，不再等自己为什么变成如此这样
　　脑海里的人给的答案很多，说什么都有
　　说什么科学家做实验，要通过我控制别人
　　因为我被脑海里的声音控制着
　　他们就说控制了我，便可以控制许多人
　　说了很多，找了很多原因
　　我想脑海里的声音也想知道自己为啥存在
　　但我写的时候，他们说：“为了我”
　　我不知道他们能为我做什么
　　可我知道自己要做什么
　　走自己的路，可以伸出双手
　　这样应该就够了，我一直希望自己可以做许多的事
　　成为一个演员，慢慢变成成为一个话剧演员
　　可我学了师范学院，我一直想我想吗
　　我看见高中时生物老师，我就想我要变成那样的人
　　我就真的学了生物科学，然后得了病
　　挂了科，老师帮我过，
　　我那时候真心想学，可却总是被脑海里的人操纵着
　　做了别的事情，我记得我那时候一边哭，一边学
　　哭不是因为我想学也不得，更多是对自己的怨恨
　　怎么可以放纵自己，而且我也会想很多的事情
　　感觉人世的欺骗，
　　那时候自己特别喜欢黄家驹，感觉自己的痛苦，
　　原来也有人同样的拥抱着
　　可惜我原谅不了自己的放纵，为此高兴，事后也为自己伤心
　　可能很多人了解，也或者不了解
　　我可能和那些放纵的人没什么不一样
　　放纵了之后的苦痛，也要自己承受着
　　我曾经一夜一夜去上网，打英雄联盟
　　有人说：女生不安全，
　　我感觉我自己很好
　　抽着烟，感觉天下都是我的了
　　只是第二天起来会头晕好久
　　然后考试的时候，我的病好像就更严重了
　　老师说：不要给自己压力
　　我怎么会不给，我又要挂科了
　　我就一边幻听，一边看书，
　　幻听多了，难过的在厕所哭
　　我知道这都是我放纵的后果，
　　可我怎么也改不了，
　　所以这就是我说的我无法打破的命运
　　幻听说：你自制力太差了
　　而后我才发现我没有自己
　　幻听叫我做什么，我便做什么
　　他们不说话，我连话都不会说
　　他们在我开口前会告诉我怎么说话
　　或者你会疑问，不会说话我怎么写的文章
　　可是我可以告诉你，有时候他们说一句
　　我写一句，有时候话好像就出现在脑子里
　　他们说：“那就是我”
　　可我更多的时候感觉那是他们弄的
　　我知道我病了，他们说：“我病的不重”
　　还能正常和人聊天，
　　我哥哥病到，说一句话，想半天
　　我想或者我会变成那样
　　可我不怕，我至少还有他们
　　谁叫他们是我的幻听呢，一辈子或者都要陪着我了
　　所以我感觉我起码不孤独，
　　只要不看见别人会三五成群，一起吃饭
　　一起说说笑笑，我就感觉其实我挺好的
　　虽然吃饭的时候他们会陪着我
　　有一次吃饭的时候，嘴巴里的味道特别恶心
　　饭当然不恶心，他们说是别人嘴巴里的味道
　　我会打趣道：“那你这是吃SHI了吗”
　　然后真心恶心，差点就吐了
　　吃饭吃到吐，也真心搞笑，我自己像个傻逼似的，
　　和幻听笑了许久
　　然后有时候我嘴巴里面会有别人的味道
　　有时候味道很好，像什么蛋糕之类的
　　有时候是清新的味道，
　　我就会想象着或者是个帅哥的嘴巴
　　啦啦啦，想想就高兴好久
　　不过我抽烟有时候会感觉我嘴巴里的味道把别人弄吐了
　　看见别人难受，尤其想象中是帅哥的话
　　我有时候会害羞，有时候会大笑
　　幻听说：“是因为我们和他熟悉了”
　　这是什么鬼，你们既然和别人交朋友了吗
　　你只能是我的，知道不
　　好了，不傲娇了
　　我真心不知道你们看了这篇文章会怎么想
　　会不会感觉我们太变态了
　　我一直感觉我只是比你们多了一个世界
　　所以我一点都不怕，
　　昨天有人挠我卧室的门
　　我一点也不怕，或者又是幻听
　　或者是他们说的神神鬼鬼，
　　不过不知道为什么总感觉他们不会真的伤害我
　　有人或者有疑问，说我们精神病会不会伤人
　　对不起，我真心不知道
　　我原来一直以为自己不会死
　　可是我还是自杀了两次
　　这也是我说生而为人，很对不起的原因
　　幻听他们说：“相信我们”
　　我和他们说：“如果真的叫我们杀人，请叫我死了吧”
　　我不知道要不要相信他们，我信他们了
　　他们叫我自杀，现在他们说：“不是没叫你死吗”
　　是啊，每次都是在自杀前面放弃了
　　我不知道要怎么怪他们
　　伤心的时候，叫他们去死，
　　他们不去，高兴的时候，他们会和我一起笑
　　和他们像朋友，他们说：“损友”
　　我妈妈说我是一个记吃不记打的人
　　所以我想那些事情都已经过去了
　　而我没有原谅，也没有再愤怒
　　好像挺好的，能和幻听好好的相处
　　也挺好的，可是可能也有人真的不能和幻听好好相处吧
　　脑海里的人，或者都是那个指挥他们杀人，伤人的坏蛋吧
　　对不起，他们学坏了，或者他们也是另一个找不到自我的人吧