《一些脑洞》娘娘有喜

2、第 2 章

　　我终于开始思考我究竟爱不爱他了。
　　这个问题，我丢开了十年，今天是我第一天正式思考这个问题。
　　我知道，没有答案的。可我总忍不住去想，下雨的时候我就站在雨里，黑皮的长伞配上寂寥的墓地，淅淅沥沥的雨声在耳边回荡。
　　我会想起很多东西，青春，成年，壮年，死亡。想到后面，我总会笑出来声来，摇摇头，觉得自己可怜。
　　夏未致，你死的未免太简单了些，真是对我这些年所经受的痛苦的侮辱。
　　“亭少爷，回去吧，雨大了怕着凉。”
　　许是我在外面待的久了，孙管家就带着伞跑了过来，他很少来这儿，也许是因为见到他曾经的主人，他眼里晦涩吧。
　　我看了看他，不想说话，转身回了房间。
　　这几日天气不怎么好，一直在下雨，下的门前都积了水，看天气预报说，这雨还得下几天。
　　孙管家上来问我要不要吃点儿什么，我拒绝了。我这几日胃口都不太好，心里闷的慌。
　　骤然想起了夏未致死的那一日，也是这样的下雨天，他的衣服淌着水，头发黏在脸上，脸是苍白的，嘴唇没有丝毫的血色，看起来更像是个杀手。他是真的想求的我的原谅吗？在那栋高楼之上，毫不犹豫的纵身跃下。可他怎么舍得，怎么舍得比我先死。
　　我拖了鞋，赤着脚在房间里走，去了一趟琴房，又上了二楼。脚底凉凉的，可越凉我才越能感受到，我还活着。不对，是我一个人活着。
　　我不用再整日困在房间里，我不用为了取悦他而弹琴，我也不用在我最爱的琴上做哪些恨到骨子里的事情。
　　这栋房子的每一个角落，都布满了我肮脏的过去，如今，他死了。我该把这些东西都丢掉，我该过回我自己的日子了。
　　我解放了，我现在是一个人。
　　我捂着嘴笑，笑的越来越大声，笑的越来越张扬，直到后面我已经笑的肚子都疼了，倒在床上上气不接下气。
　　孙管家听到我的笑声上了楼，他那端庄而礼貌的样子我看你的烦人，他带了双鞋上来，不说话，只是往我脚上套。
　　我记得那双鞋，那是我二十五岁生日时，夏未致托人订制的，上面还有他的名字，距今已经过了三年了。那双鞋我很少穿，我不常出门，平日穿的都是拖鞋，就算出门，我也不愿意穿有他烙印的鞋子，让人反胃，觉着恶心。
　　我想躲开孙管家的手，可他力气大的吓人，双手钳住我，我动弹不得，就这么被他套上了鞋子，他低头看着我，好像是在看一个可怜人一样，他抿了抿嘴，叹气。
　　“亭少爷，夏少爷去世已经三个月了，我也该走了，夏少爷去世前已经把所有东西都打点好了，我这把老骨头也该休假回去看看我儿子了。”
　　我没说话，因为不知道说什么，惋惜还是憎恶？我什么感觉也没有。
　　“夏少爷去世前还给我交代了一些事情。”孙管家不管我回不回答，只自顾自的说，然后从怀里掏出一把钥匙来，递与我：“这是书房的钥匙，您应该从未进去过吧，我走了之后，这房子里就剩您和张妈了，张妈来的晚，不懂这房子里曾经的规矩，您要是有空，就拿着钥匙进去看看吧。”
　　我接过了钥匙，抬头看孙管家，觉得他好像老了许多，鬓间已经有了很多白发，看起来是像六七十岁的样子。我张了张嘴，本来想说点儿什么，可话到了嘴边，却沉默了。
　　我不想说什么，我对他没有爱，也没有恨，有的之前冷冰冰的凝望和拒绝，错的不是他，是他曾经的主人。
　　我没有拿钥匙去开书房的门，我还是把鞋脱了，赤着脚在房间里来回的走，雨已经停了几天了，早上起床的时候看见了太阳，我许久没有见到太阳了，我没事干，便坐在沙发上，一坐就是一天。
　　我脑子里很乱，像是一张很大的网，在不停的编织着，我苦笑，脱离世界太久，已经分不清虚幻和现实了。
　　夏未致囚禁了我十年，从十八岁到二十八岁，我的青春，我的成长，我的所有，都在他的掌控之中。我疯了的跑到房间里去找钥匙，赤着脚踏上了去书房的路，那是一段我从未接触过的路，我颤抖的手打开书房的门，只是开门的那一刹那，就毫光了我所有的力气。
　　书房的门被打开，那里面的窗户很小，只有微微的柔光洒了进来，照的书房里有些阴暗，倒是很符合夏未致那种阴郁可怕的性格。
　　墙上都是照片，有些居然还是黑白的，拍的模糊我看不太清，却从其中一张里那个飞扬的穿着红蓝运动校服的那个男孩子身上，找到了谜底的全部。
　　那是我高中时候的照片，看样子，应该是偷拍的。我大致看了看墙上的照片，大概有三十几张吧，都用小框子细细的框好了，挂在墙上的，挂了整整一面墙。
　　我的手在抖，越往后看就越抖。
　　那里面有有我初中的，有我高中的，还有我出去参加课外训练的照片，我全身开始发冷，几乎瘫坐来地上。夏未致，你究竟跟了我多少年，不止十年对不对，你究竟是个怎样可怕的人啊。
　　我到底是撑住了自己，扶着桌子开始看上面的文件，每一封，大多都是财产的转让协议，受益人是我的名字。他旗下财产很多，大部分都被他变卖换成了现金，小部分送给了常年在夏家服侍的佣人们，这些佣人都被我遣散了，我不想看到他们。
　　如果按照夏未致给我签订的财产来看，我名下少说也有一个亿的资产，我是真真意义上的数钱数到手抽筋。
　　我翻了几本就没兴趣了，转身准备去看其他东西的时候，突然看到抽屉那儿有个小角，好像是纸质的东西。
　　我打开了抽屉，那是一封文件，看起来又不太像文件，好像是医院的诊断书。我打开它，看了一眼，就怔在了哪里。
　　脑子里那张大网编织结束了，它背叛了我，我给夏未致编的网，现在死死的网在了我自己的手里。
　　我艰难的闭上眼睛，泪水低落在诊断书上，我好像又回到了那个夜晚。
　　下着大雨，我赤着脚站在悬崖之上，离悬崖更近的，是被雨淋的我快要认不出的夏未致，我好像是疯了，死死的盯着我，如梦魇般机械的重复着我们的过去，他是怎么爱上我的，他是怎么得到我的，他是怎么囚禁我的，他又是怎么期望得到我的原谅的。那一天他像是海上索命的厉鬼，那幅样子刻进了我的骨头里，我不去想，也忘不掉。
　　他跳了崖，葬身在了这破涛汹涌的海浪里。捞起尸体的时候，我去看了一眼，泡的发胀了，可还能认出来。
　　那让我恨了半辈子的夏未致，就那么没了，死在了我的眼前。
　　我捏紧了手里的诊断书，上面刺红的四个大字叫我想笑。
　　肝癌晚期，肝癌晚期。
　　夏未致，你究竟想怎么样，你连死，也要叫我背上这深重的罪孽吗？你说是在以死求我的原谅，你赢了，你赢了，我这辈子都忘不掉你，永远都忘不掉你了。你都死了，为什么还要叫我一辈子都困在这栋房子里。
　　我出不去了，我再也出不去了。
　　我笑的越来越大声，笑的越浓烈，泪就流的越多，直到后面，声音都嘶哑了，我没办法再笑了，只能怔怔的望着诊断书。
　　我又开始思考我究竟爱不爱他了，这十年，我高兴过吗？其实是高兴过的，有个人一直陪着我，无论我说多难听的话，他都笑嘻嘻的，从来不曾叫我难堪。
　　除了囚禁我，他还做过什么可恶的事情吗？
　　我在脑海里思索，他还没日没夜的索取，他还强迫我和他举行婚礼，他还…………
　　他其实什么都没做过。
　　我垂下了眸子，站起来去摸哪些照片，那里面有一张，是高中时我和他还是朋友的时候，去照相馆照的，他穿着黑西装，我穿着白西装，摄影师当年还夸我们来着，说我们俩都长得俊，还问我们能不能把照片洗出来挂在照相馆门口当模特。
　　夏未致想都没想就拒绝了，一双眼睛狠狠的瞪着摄影师，其实从那个时候我就该察觉了。
　　他和我不一样，他有炽热的具有破坏力的，浓烈的占有欲。他的那双眼睛里，满满都是阴郁，我早该知道的，我该离他远些的。
　　我取下了那张照片，关上了书房的大门，从那以后，我再也没进过书房。照片放到我的床头柜上，我早上醒来第一眼就能看见。
　　而后的几十年里，我一直是一个人，收养了一个小子，到了暮年，小子长大了，带着他男朋友来见我的时候。
　　我才最终明白我究竟爱不爱夏未致。
　　我不爱，但是我也再爱不上其他人了。