《人若有知配百年》离离与归

3、我的过去过得很混

　　青春给我打电话的时候我已经打着倒时差的旗号在家睡了两天了，期间哥哥嫂子来过一次，姐姐也来过两次，除了来看我，说最多的依旧是“老大不小了，该想想以后了”。
　　其实我是觉得我一个人依旧过得很好，不过他们总是不信，好像往后的日子必须有人陪伴才能过下去。
　　挂了青春电话本还想着继续睡，但却再也睡不着了。索性收拾一番就拿着相机就出门了。
　　时间在变，人在变，Z市也在变，走在曾经陌生又熟悉的街道里，总是有一种说不出的感觉，忍不住多拍了几张照片，好像只有照片能表达我的感受。
　　走了一段路才发现现在才十点多，刚好走到公交站台旁，就随意上了一辆公交车，车上并没有多少人，也许因为正是上班时间的缘故。
　　我坐到了最后面的位置，想着正好可以环城看看Z市这几年的变化。
　　路过南京站时，上来一个美女，妆容精致，衣着大方得体，手里拿着一个新款的lv包，说不出来的漂亮，只是眼眶微红，而且我总觉得她好像少了一些东西。
　　美女在我的斜前方坐下了，低着头看着包，然后好似艰难的从包里拿出了一份请柬，请柬上映着郎才女貌的两个人，美女看了看把请柬又把它放进了包里，不一会儿又掏出镜子看自己的妆有没有花，随后掏出口红粉饼补妆，惹得仅有的几个人也开始不停的对美女露出一种嫌恶。
　　爱美之心人皆有之，对于这种事我并不反感。
　　美女补完妆又拿出手机看时间，而我恰好看到手机的背景屏幕是她跟一个男人拍的亲密照，屏幕上的她笑颜如花，而身旁的男人正是刚刚请柬的上映的新郎......
　　我突然有些明白为什么她一直在乎自己的妆容，我也知道了她身上少的是什么。
　　那种明明很心疼却要佯装很不在乎的样子让我感觉像是看到了五年前的自己。
　　二十二岁，跟所有大学毕业生一样，我挣扎在这个繁华城市的边缘，姐姐常常告诫我刚刚毕业，不能求的过高，只要能安生下来，慢慢积累经验，时间长一点怎么跳槽都行，但是我就是没有耐心跟定性，我总觉得我不该这么碌碌无为的活着，或许干不了什么大事，成不了乔布斯也成不了马云，但是我至少可以做我自己认为有价值的事情，可是那是什么事呢？我却说不上来。
　　在还没有上学之前，我曾认为我是世界的唯一。
　　怎么解释呢？就是我去到的地方其他人、时间才会跟着转动，我只要离开那个地方以后世界将会静止。
　　直到上了小学以后，同学们七嘴八舌的说着自己都干嘛干嘛了，我才明白原来世界不是我一个人的，为此我曾伤心了很久。而这件事情我也未曾敢跟任何人提起，我怕别人笑我的不自量力笑我的无知。
　　随着慢慢长大，我开始讨厌家里人的唠叨，我开始幻想着离开这个家，然后我开始迫切的希望我长大，然后上寄宿学校，离开这个让我开始厌烦的家。
　　后来我也如愿了，认识了更多的人，其中也有在我生命中占有重要位置的几个朋友。
　　但是我开始发现，我的烦恼已经开始变了，不仅仅是嫌恶爸爸妈妈的唠叨，还有对成绩的困扰，还有因为我的不善交际跟同学相处不融洽的困扰，于是我开始想离开这个让我一直困扰着地方，我开始不停的看各种书，当然绝大部分是关于北漂或者独立的，还有些不着边际的小说，期待着我的那个王子来拯救我，最终也只是幻想。
　　终于有一天，周日拿到当月的生活费后我洗了个澡，收拾几件衣服，背着日记本跟地图开始了我想要的独立的生活，然后就靠着那微薄的生活费兜兜转转的跑到了S市。
　　外面的世界好吗？
　　我曾以为外面的楼很高，房很大，甚至连外面的食物都看上去特别的美味，外面的世界会非常的精彩纷呈。
　　只不过现实总会狠狠的戳破你理想的气球然后告诉你别做梦了！
　　不懂人际，没有钱举步维艰，年幼的我被好心人送到了流浪汉居住所，我曾梦想的北漂改变人生在我出走的第三天天明妈妈跟哥哥找到我终止。
　　我不知道妈妈他们是怎么找到我的，我只记得看到妈妈那一刻妈妈哭的比我还凶。
　　妈妈没有骂我更没有打我，相反的带我着去吃了从没吃到的烤鸡腿，逛没逛过的商城，回家之后爸爸也没有怪我，只是一个劲的问我饿吗累吗？
　　我知道他们是害怕我再离家出走，所以他们甚至连问我这次为什么要离家出走都没有，我躲在房间里哭了一天一夜。
　　记忆最深的是记得妈妈还当时问了我一句：你出门怎么也不换一身好看点的衣服？
　　再后来我开始安分的上学，不再奢望北漂或者其他，因为我知道若是没有钱没有人会高看你，若是没有能力什么都是浮云。
　　你若不努力肯定一无所为，若是你努力呢，那肯定是有一半的机会成功的。坚持着这个信条我考上了本市最好的大学Z大，但也只是如此。
　　以前是教室食堂宿舍三点一线生活，在大学变成了教室食堂两点一线，有时候课程少了，或者没课那就可以一整天待在宿舍里。
　　干什么呢？玩玩游戏，看看视频电影八卦什么的。
　　有时候我总想着，要是这个世界上是有如果的话，那我要重回高三，比之前更努力有点，至少冲一冲，考的再好一点，然后往北京的大学想想，说不定在人口密集的高压城市里我不会混的如此萧条。就算回不去高三，那回到大学也好，大学期间我也会超级努力，不，至少比已经过了的四年再努力一点！学校社团，图书馆，各类社会实践都去参与一点，不说获得多大的成就，至少应该不会像现在一样别人问起你的大学是怎么过的，有什么趣事或者有什么难忘的，不至于什么都想不起来，唯一记起来的是我玩了两年多的游戏，还有睡了多少觉逃了多少课，挂过几门科。
　　毕业时甚至不知道未来的方向在哪？
　　找工作没有什么难的，难就难在找到适合你的舒心的工作，刚开始我曾看重的文凭，在几次之后也觉得并没有那么重要，研究生还是一抓一大把的呢，学士又如何呢？
　　在Z市工作半年，看着周围的人都有了成绩我的心里很不是滋味，思索了很多之后我辞去了仅仅工作半年不到的工作。
　　离职干什么呢？那段时间过得很混。
　　想着等吃喝玩乐够了就找个安稳的工作，安安稳稳的过日子。
　　只是计划永远也是赶不上的变化。
　　我没有过上安稳的日子，反而整日漂泊。也就是在漂泊的那段时日里我遇到了那个改变了我一生的人，或者说是让我的人生多了目标的人。