38、宇宙 ...
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微信发出去后她迟迟没有回复，这个结果也打消我所有的疑虑，更加肯定了我之前的分析结果：她不喜欢我是真的。
一气之下，我把跟她的聊天记录删除了，彻底说再见。
但过了一会儿，我又在想，会不会她没有收到消息？毕竟是三年前加的微信，可能系统出了问题，或者当时她没有备注，不知道是我发的，然后当作是某个不认识但喜欢她的人给删掉了。
不重要了，刚好我也有点后悔发了那条信息。
突然，手机提示收到信息，我瞬间紧张了起来，她还是给我回消息了？她会回什么呢？
我深呼吸了十几秒，忐忑地解锁手机，发现是之前负责收捐赠图书的学妹发来的消息，问我获赠图书是否想好了选择哪本，他们要统一采购了。
期待落了空，奇迹根本不会发生。
心情平复下来后，我重新审视发来的消息。刚好前几天在寝室看了电影《假如爱有天意》和《情书》，文艺的忧伤调我很喜欢。
我问学妹：“选岩井俊二的《情书》可不可以？”
图书馆协会学妹：“可以的。”
图书馆协会学妹：“学长，我们这边还可以在捐赠的图书中留下寄语，您看看您想要说些什么？”
本打算不留的，但脑子里突然冒出一个比较好玩的想法。
“就留，计算机编程，从入门到放弃。”
图书馆协会学妹：“......好。”
明明高速上的车窗外只有山和零散的农村房居，但就是一直看不厌烦，还能把思绪放空，什么都不去想，那种感觉竟然还挺好。
放空了一段时间，莫名其妙地想起了电影《情书》里最后藤井树翻到借书卡背面看见手描她画像的场景，揭开了暗恋的面纱。
我很喜欢《情书》的结局，让人痛惜和难忘。
我也想给自己留下一个纪念，于是拿起手机给学妹发消息说我想在毕业寄语的背面再多加一句，内容是：
“张繁星，我喜欢你。”
......
回家几天后我悟出了一个真理：人受环境影响。
我以为自己情绪的低落会持续很久，但不过几天的时间，我就感觉到大学四年里发生的一切都不真实，好像过去了很久，又似乎不曾发生过在我身上一样。
或许是因为这几天我肆意地放纵自己，游戏从早玩到晚，痛感神经被兴奋所压制。
一天晚上，我点开空间动态，想看好友们都分享了些什么内容，结果手指不小心划到了留言板上，里面是好久以前高中同学给我打的招呼。
看着看着，想到她从不发空间动态，甚至好友动态的评论都很少，只是悄悄点赞，很难通过侧面去了解她。
那会不会留言板里有其他人对她的评价？
我点开她的头像，顺利进入了她的扣扣空间，发现她的留言板居然有一万三千多条留言。
不像我的留言都是很久以前的，她的留言时间都很新，最近的好多条都在说祝她毕业快乐，还有问她工作找得怎么样，是否会回新疆，但她都没有回复。
我觉得留言板这个功能有些鸡肋，有时间留言还不如直接发消息，在留言板里聊天多麻烦啊。
可能只适合一些不方便直接说的话吧，但那些内容也不太会出现在公开的留言板上。
拇指往下划了几下，看到了她自己的留言，原来她把这里当成了她发动态的地方。
05-26 01:18
我时常觉得你像银河能淹没不知所措的星光
我很想和什么关联，拥有永远的能力
可是啊，我好像都没有见过银河
05-13 00:37
我保全你的方式，是连我的那部分，都从你的周围，一起屏蔽掉。
05-11 00:02
夏天要来了，晚安吧。
05-11 00:00
最后你自由了吗。
05-08 09:35
日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲伤的来袭。
——太宰治 《人间失格》
05-06 23:38
小王子离开了玫瑰，他去了所有的星球。你的43次日落，你的猴面包树，你的小火山，你的玻璃罩。你的B612都留在这里。
04-30 11:58
宇宙空旷
黑洞无声
我在星河之后
你在太阳之前
浮生须臾
光年漫长
04-22 20:17
我已经明白，不能和喜欢的人在一起，是人生的常态。
......
她发的这几条留言看得我十分心痛，一字一句我都深刻感受到她的难过与悲伤，不是狂风暴雨的撕裂，是来回顿挫的沉闷，我深有体会。
所以，她和李君隆分手了？
文字中还可以大概推测出李君隆提的分手，她有明显的不舍与留恋。
不知为何，我的心像是被什么给揪住，拉扯得生痛。
真的有那么喜欢吗？
比我喜欢你还要喜欢他吗？
我不明白，他值得你在一个月后的凌晨还将他视为银河的星光。
我不甘心，他是抛弃你的小王子，你却还要保全他。
我嫉妒得发狂，他凭什么值得你这样？
我心里很不是滋味。
再往下翻，翻到两年前，她回复了一条留言：我已经有蓝盆友啦，你不要惹我[酷]。
即使前面的痕迹已经揭示了真相，但我还怀着百分之零点一的可能性不愿去相信。
现在，终于那最后的百分之零点一都不存在了。
我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
沟渠不识天上月，任由月光漫入夜；我意拾光化流霞，流霞执意划作他。
果然，不能和喜欢的人在一起是人生的常态，喜欢的人喜欢别人也是人生的常态。
我按下锁屏键，将手机丢到床头，不愿再想关于她的那些，但闭上眼睛，脑子里反而全是她写在留言板上的文字。
她的文字像她本人，是那种第一眼就会看上，然后反复欣赏的喜欢。我很喜欢她这种语言风格，有种古人抑郁不得志而写下名篇的味道。
似乎在这一方面，我和她是一类人，感情充沛，常常难以自拔，表面上看着沉着冷静，实际内心翻江倒海，最后再通过文字倾诉出来。
如果我能跟她再接触接触，也许我们会在精神上产生共鸣，成为知己。
但也许不会，目前我对文学的兴趣只有那么一点，文学素养很低，还无法与她进行同等层次的交流。
就算我没有主动远离她，她也不会喜欢我，我身上没有一点能拿得出手的特质。
我忍不住重新拿起手机，再看一眼她写的。
看着看着，我也产生了给她留言的想法，想要证明自己，试图留下我喜欢她的足迹。
思考了好一会儿，才想出一段文字：
你说他像银河里的星光
其实你才是宇宙能唤醒犹豫不决的繁星
我很想和什么接触，知晓存在的秘密
但似乎，我就是陪伴孤寂的宇宙
写完之后又觉得不妥当，她的留言板上人来人往，我这段话针对性太强，被别人看见不太好。但是好不容易想出来了这段话，删掉太可惜，思来想去，最后我放在了自己的留言板上。
晚上，我做了一个梦，梦见自己回到了高中的教室里听课学习，但是卷子上的题我都不会做了，然后心生疑惑，想到自己不是已经大学毕业了吗，怎么还在高中。
场景一换，教室走廊外我看见了张繁星，她扭过头来看我。我很想朝她走去，但是脚沉重得抬不起来。我不服输，仍然用力抬，然后我就醒了。醒来之后甚至都记不清楚她当时是什么表情，只知道那就是她。
梦里觉得一切都合理，醒来过后才知道，全都不合逻辑。
我一直以为再也不会见到她了，所以在她走的那天，我大胆地给她发了那句我喜欢你。
不料两周后，我又回到了学校。
回家前我以为毕业证可以直接寄回来，但辅导员说要本人亲自领，还要参加毕业典礼和授位仪式。
所以她也会回来，那她会不会再次给我发消息呢？
我知道她已经分手了，我应该趁着这个时候去见她吗？还是说，之前就是因为她分手了才想起了我？
那她把我到底当成了什么？
......
宿舍在我离开学校之前已经被我收拾干净，钥匙也交还给了宿管阿姨，不能再留宿，我只能选择当天去当天回。
早上五点十分的火车，可以看见日出，但日出并不能缓解我的焦虑。
下了火车还要坐地铁到公交换乘站，再坐半个小时的公交车才到学校，时间正好赶上。
再次换上了学士服，心境却已经和那天拍毕业照时完全不一样了，和同学们竟有了久违的感觉，像是阔别了好久。
我极力控制自己的眼睛不要东张西望，就连上台授位时念到她的名字，我也没有看她。
我不知道自己上台的时候她有没有看我，以什么眼神来看我，我全程都只看着我位置的那个方向，我确认过方圆十米都没有她。
我的心脏全程都在高负荷运转，我希望，但又有一丝担忧她会来找我，一旦发生我不知道自己该如何应对。
到底是一如既往绝情下去，还是抓住机会拼搏一把，我做不出选择。
可是直到授位仪式结束，礼堂空无一人，她都没有来找我，也没有给我发消息。
我还是想多了。
和室友们吃完午饭后，各自散场，终于是彻底说了再见。
临走时我也没有给她发消息，一个人匆匆打车去了火车站。
天已经完全黑了，对我这种喜欢坐车看窗外的人来说十分不友好。
动车上手机信号不是很好，玩不了什么，平板也没有提前下好电影，只好打开平板上之前为考研复试准备但一直没看的《白鹿原》，可看了几分钟就不想看了。
想起书包里还有今天去图书馆拿的《情书》，将包装撕掉，粗翻了几页，纸张比较小，每页字数也不多。
小说内容和电影基本上一模一样，不过我更喜欢文字带给我的感觉，每一个字，每一段话，都值得细细揣摩。
毕竟先看了电影，在看小说的过程中，时不时脑海里会对应出电影里的画面，然后我扭头就望着窗外的漆黑发呆好一会儿。
我知道自己以后肯定会喜欢其他人，甚至像藤井树一样，找一个和她相像的人结婚，但是她始终在我的心里有一个位置，因为我真真切切地喜欢过她。
这份喜欢随着时间会慢慢变淡，不过不会消失，像是氧气，游荡在我的身体里，然后浓缩成液体，占据我心里的一处，最后凝固，封存在某一个角落，一直存在。
作者有话说
第38章 宇宙
，还差 