《因为我把喜欢藏在了心底》何时烬

34、掩耳

　　我化悲愤为学习的动力，开始了新的学期，但没过几天就恢复了以前的作息，一上完课就窝在宿舍打游戏。

　　小说写作也被我晾在了一边，偶尔想起她的时候，才会在虚构的世界里抒发一下自己的思绪。

　　有几次上下课的时候我看见她，我就马上转移目光，假装在和室友聊天。但在私底下，我时常关注倩倩学姐的空间动态，希望能捕捉到有关她的一切信息。

　　终于有一次她们在操场晒太阳，发了一张合照。

　　照片里的她逆着光，阳光慵懒地倾斜在她的长发上，弥漫着金黄色的光晕，仿佛是另一个太阳，隔着屏幕我都能感到心里燃起一阵暖意。

　　她的生日是在五四青年节那天，我买了一个很大的熊玩偶送给她，快递收件人直接填写了她的名字和手机号码。

　　订单显示签收后，我幻想着她能猜到送她礼物的人是我，会给我发消息确认，或者打个电话，但是都没有。

　　幻想终究还是幻想。

　　不过第二天我在倩倩学姐的空间动态看见了那个熊玩偶的照片，还配文说：“真羡慕室友生日的时候能收到这么酷的礼物，去拿快递的时候好多人盯着我们看，又解锁了新体验。但室友说她不知道谁送的，我猜肯定是哪个暗恋她的人送的，但排查不出来，因为喜欢她的人实在是太多了哈哈，如果有知情者可以提供线索，或者请作案人主动投案自首。”

　　点赞和评论的人很多，甚至还有人厚着脸皮主动承认是他们送的，倩倩学姐跟他们逐一对线，我看得津津有味。

　　最后，我忍不住也点了个赞，但注定会淹没在人海里。

　　大二也和大一下学期一样稀里糊涂地过去了。

　　参加挑战杯我能力不行，也没有大神带，想去也去不了。英语四级每次考的分数一次比一次高，但都没有过。

　　至于谈一场轰轰烈烈的恋爱，更是一件奢侈的事情。

　　不过倒是有一次上现代文学赏析的选修课，我收到了隔壁一个女生给我的糖果，当时我一整个人懵住，下意识地说了声谢谢就走了。以至于后面几节课我都不敢去，怕撞见尴尬。

　　当时寝室就我一个人埋头选了这门选修课，不得已还是要去上课听老师讲学分的考核要求。

　　考核也比较简单，只需提交一篇文学作品的赏析即可。老师人好，我缺勤那么厉害，最后也还是让我过了。

　　至于那个女生，我再去上课的时候才发现自己当时太慌乱，根本就没有看清楚她长什么样子，就没在教室里认出来，她也没有再给我糖果。

　　或许是我自己多想了，人家可能只是糖买多了吃不完，恰好热心地分享给坐在她旁边的我。

　　大二我还和室友们看了好几场电影，选的电影院都在她兼职那家店所在的商圈。

　　每次去和离开时会从店门口经过，因为还隔有一段距离，玻璃又反光，依稀看得见里面有人，但看不清具体是谁。

　　听说她好像已经没有在那里兼职了，我也没有走进去确认过。

　　她读的是我们学院最后一届专科，按照学制，我大二结束的时候就要跟她彻底说再见。

　　我上下课有时遇见拍毕业照的学长学姐，就会联想到她也在拍毕业照，而且马上就要离开学校。

　　大一上学期时，我还下定决心在这两年的时间里要尽可能和她一起快乐地度过，但命运无常，造化弄人，什么深思熟虑的计划都抵不过世事变迁。

　　倩倩学姐在空间动态发了许多对大学生活不舍的道别，在一堆照片里我如愿地找到了她的身影。

　　一年多的时间，没有在她的脸上留下丝毫岁月的痕迹，依旧美丽。但我总感觉过去了很久，像是在几十年后无意间翻阅到她的照片，有一种恍惚，和不舍的怀念。

　　不知道她会不会也对学校里发生的一切有所眷念，会不会在某一回顾的时刻里短暂地出现过我的影子？

　　有时我会想，毕业之后她是回新疆，还是就在成都工作。前者距离太过于遥远，基本可以说是此生无缘再相见了，若是后者，倒还是在一个城市，也许两年后我们会在一栋写字楼里碰见，甚至在同一家公司任职。

　　也许的也许，又会有不一样的结局。

　　可转念一想，学校这么小都很少遇见，成都这座城市那么大，两个人在一千多万的人潮里，就像两颗小石子投入大海，泛不起一丝涟漪，和永别似乎也没有什么两样。

　　于是，突然就有了想去见她最后一面的念头，想好好和她道个别。

　　“张繁星，毕业快乐，为了庆祝你毕业，我请你吃饭可以吗？”

　　好不容易憋出一段话打在聊天框里，可是迟迟摁不下发送键，最后还是选择全部删除。

　　早已分别，又何必多此一举，拨弄心弦。

　　......

　　用了一整个暑假，我终于成功和文学网站签了约。

　　我把对她的所有欢喜和思念都揉进了书里，和她做了最终告别，同时也做好了开启新生活篇章的准备。

　　可没想到，我和她之间的联系，却是剪不断，理还乱。

　　新学期开始前的几天，辅导员在专业群里发布了一则消息，有十位专升本的同学加入我们专业，继续接下来的学习。

　　我在名单里看见了她的名字，张繁星。

　　第一时间我感到惊诧，难以置信，千想万想，没有想到过会有这样的情况发生。

　　不太可能是跟她重名的另一个人。她专业是软件技术，我是软件工程，刚好是专升本的对应专业，学制两年，理所应当会被安排到我们专业来继续学习。

　　有那么一丝欣喜，和她即将再次产生交集，还是在同一个专业，一起上课，几乎每天都能遇见。

　　欣喜过后又是阵阵的无奈和尴尬，不知道该如何面对她。

　　之前在校园里虽然偶然会看见，但距离较远可以假装没看见。今后在同一个教室里，难道依旧装作视而不见？

　　好像除此之外也没有其他更好的办法。只能庆幸还好我们不是在同一个班，不过唯一的区别也就是班级群不一样而已。至于专业群，我已经做好了不再发言的准备。

　　我患上了开学恐惧症，惶恐的是如何面对她。

　　以前我可以强行让自己不去想她，专注于当前的事情。但是开学之后，每次上课我都会看见她，一看见她我就会想起曾经和她发生过的种种，恨不得钻进教室的地缝里。

　　这一结果，让我之前所有对新学期的打算全都落了空。有了她的存在，我根本就不可能静下心来做我想做的事情。

　　不得不接受现实之后，我忍不住会想，难道是老天爷不让我们分开，强行制造了我和她再见面的场景，而且是躲无可躲的场景。

　　或许我又有那么点机会了？

　　很快我就绝望了。

　　开学后，还没来得及去上课，就听到宿舍里殷强在八卦说她跟一班的李君隆在一起了。

　　当时我整个人觉得天都塌了，丝毫不亚于一年多前的那个晚上，甚至还犹过之。

　　尽管我之前就已经默认自己输给了李君隆，退出了竞争，但我一直避免知道这件事。

　　掩耳盗铃。

　　只要我远离他们，没听到他们的消息，没看见他们走在一起，他们就没有在一起，我心里就会好受一些。两年的时间一晃眼就过去，至此再也看不见，也就会随着时间慢慢放下。

　　可如今，我每天会看见他们在一起上课，一起交谈，甚至还有牵手。

　　那些画面会像一把把锋利的刀狠狠地刺进我的心脏，偏偏我还死不掉，持续时间还长。

　　我觉得自己过不了多久会疯，被痛感神经频繁折磨得发疯。

　　甚至在上课的前一晚，我就感觉自己快要疯了，脑子里全都是明天遇见她的场景，各式各样的，或是她面无表情地看着我，或是她神情复杂地看着我，或是她带有疑惑地看着我，抑或是跟我一样，装作视而不见。

　　我十分痛苦。

　　我一晚上都没怎么睡好，早早就醒来，喊醒室友们一个个起床。

　　于强睡意朦胧地说：“时间还早啊，再睡会儿。”

　　“不是说好这学期要好好学习吗，上课要积极，不能再刚好卡点进教室了。”

　　于强：“我说过吗？”

　　“那肯定啊。”我面不红心不跳地说。

　　其实我是想在她之前抵达教室。

　　按照之前我们寝室的上课习惯，进教室的时候同学们都来得差不多了，很容易被老师和同学们行注目礼。找位置的时候也不可避免和一些看向我们的同学进行对视。

　　同专业的同学早已经见惯了，没有什么，就怕会和她发生对视，我要杜绝这种情况的发生，就要抢在她前面到达教室，只要看到她一进门，我就可以选择不去看她，装作透明人。

　　实际也正如我设想的那样。抵达教室的时候同学没有几个，我们一如既往地选择两侧靠后的位置。

　　每当察觉到有人从门口进来的时候，我都会忍不住用余光偷看一眼。

　　终于在差不多人快要来齐的时候，我看到了一道陌生而又熟悉的身影，一如既往秀丽的长发，白色衬衫加牛仔裤的搭配，能明显感觉到周围停留在她身上的目光有很多。

　　我们专业两个班，共计八十人，但只有十个女生，现在又来了一个如此漂亮的女生，很容易就会被吸引眼球。

　　和她一起的是另外两个我不认识的女生，应该也是新同学，可能跟她同一个宿舍。

　　进教室后我发现她没有和李君隆坐在一起，我松了口气。

　　也许殷强只是道听途说。