《戒断》没铭

25、番外 唐安译视角

　　我遇到张朝尹那天天气不太好，倒霉催的，我穿着件长大衣，走进电影院的时候衣摆上还带着点湿意。
　　平常我也不怎么来看电影，封闭小环境下跟一群陌生人待两个多小时这件事想想就有点窒息，除非是我等不及网络上映的电影。

　　但很明显，那天不是。

　　天上毫无征兆的飘雨之前我在公司跟人吵了一架，我记事以来很少吵架，那次纯粹是对傻逼叹为观止了。憋了几个月的气，在他拽得跟二五八万似的朝我走来，没留意脚下的接线板直接扑倒在我脚下，并且爬起来骂骂咧咧地质问是谁拉的接线板，唾沫喷了我一脸之后，我终于没忍住骂了他一句傻逼。

　　傻逼。
　　这个词真的太实用了，感谢发明者。

　　同事看我的眼神都挺敬佩的，因为这个傻逼就是我们的老板。这个小兔崽子刚接手他爸的公司，去国外读了几年书连下巴都不知道怎么收了。不是我刻薄，他那点脑子能考上的学校估计我用脚都能考进，并且还能甩开他一定的分差。
　　所以，谁知道他是去国外读书的，还是去没爹妈监控的地方寻欢作乐呢。

　　跟着种自命不凡的蠢材共事太为难人了，我觉得自己每天都像是在修行。
　　不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
　　很快我就把辞职报告发给他了，开玩笑，我怎么会让傻逼先开除我。

　　寇苏在这个时候干了一件落地二十多年来最正确的事，怂恿我去电影院看个爆米花片——多看点没脑子的东西，就会把对傻逼的恨转变成怜悯。

　　他像以前无数次那样迟到了，我已经习以为常，拿着票先在位置上坐下来，特意选了最角落的位置，希望别出现比电影里角色更傻逼的人坐在我周围。万幸，这场还挺安静的，几个小孩儿也在家长的骂声下闭嘴了，我正悠闲地靠着看无聊的电影剧情，过道上突然走来了一个男人。
　　也可能是个男孩儿。

　　他的卫衣帽子还扣在头上，这会儿急匆匆地拨下来，翘起了几束头发，手里捧着一大桶爆米花，有点犹豫的站在那里，我猜是他的位置被占了。

　　果然。
　　他愣了一会儿，朝后面看了眼，接着就走到最后一排，直接在我身边的空位上坐下来。

　　我并不介意他取代寇苏在这儿坐两个小时，但还是对他说：“这里有人。”

　　他表情变得生动起来，语气颇为不耐：“怎么哪里都有人，那我坐哪儿啊？”

　　我耐心地说：“做自己的位置啊。”

　　他没说话，嘴里叼着一颗爆米花，从口袋里掏出一团东西塞到我手里：“你自己看。”

　　我用手机的光勉强看清了，是在中间的好位置，但那里已经有人坐着了。
　　不知道为什么不想拒绝他，可能是这个生猛的性子很干脆也很解气，于是我装作勉强的样子说：“那你先坐这儿吧。”

　　他瞬间就换了表情，咧着嘴笑：“谢谢啊，你朋友来了我就走。”

　　奇怪的人。
　　我捏着手心的票，就坐着看一会儿有什么意思呢，还不是要重新看过？

　　他把爆米花往我这儿递了递，眼睛里倒映着屏幕的光亮：“请你吃。”

　　甜食确实能让人心情变好，我问他：“你上大几？”

　　“我毕业了。”他说，表情有点奇怪。

　　那还挺不错的，我心里想着，给寇苏发了短信让他不用来了。

　　电影确实很无聊，但是在边上坐着的人不无聊，于是在灯亮起的时候我说：“留个手机号？”
　　对天发誓，这是我第一次跟人要联系方式。

　　“好啊。”他没怎么犹豫就答应了，在我的手机上输入一串号码，留下了备注。

　　张朝尹。

　　他总觉得自己的名字不好听，我却不那样认为，这是个很好的名字，就像它的主人一样。也有可能是我带着滤镜。

　　提到这里，我有段时间总是恨烦躁，想不明白为什么张朝尹会觉得我没那么喜欢他。他好像认为自己对我付出了一切，而我则是个提上裤子就走的渣男。

　　我承认我在情感表达这一块儿可能还比不上幼儿园小孩儿，但却从来没想过要改，这些反射行为已经根深蒂固的扎根在我的潜意识里，我就是这么长大的，它们类似于一种自我保护措施，存在了很多年。

　　包括我不想让他看到我的某些方面也是一样，越是在重要的人面前越不敢表露出脆弱。他也不是一个喜欢撒娇的人，经常嘴硬得要死，不跟我呛几句就不舒服似的。

　　知道自己腿可能会废之后我第一反应就是，不能让张朝尹知道。我几乎把自己认为是对他而言一个近似疯子的存在，反正他也总这么说我，我做不到在他面前露怯。

　　我到处打听他的消息，却不敢去见他一面，一年多的变故横亘在我们之间，我连从哪来开始说都捋不清。

　　大概我们迟早要遇见的，我不信上帝、痛恨命运，但唯独感谢这个安排。

　　那天他瘸着腿，行动艰难地走过来，说他是服务员，编造了一些乱七八糟的身世。他说了那么多话，我却没记住几句，只盯着他的脚看。有件事我一直没告诉他，那天他站在门口傻乐的时候我就看到他了。

　　我看到他了，但不敢出声打招呼，真够孬的，唐安译。

　　可是他笑得实在开心，我乐意他一直那样傻乎乎的笑，他就是应该那样的，而不是跟我一块儿被这双废腿拖累，这不是他该过的日子。

　　车祸前我计划了很多，房子和装修，还有试着养一条狗，我做不到的事就让狗去帮我做，例如陪伴张朝尹，例如每天都逗他笑。

　　有时候我都觉得自己神经，明明想好好跟他说话的，为什么一开口就是那么冲的语气。我喜欢逗他玩，但总是没法逗他笑，他从来不觉得我的玩笑好笑，每次都气呼呼的骂人。

　　我比谁都明白自己不是什么好东西，从来只会让人失望，但偏偏又要装出一副无坚不摧、对什么都不在乎的模样。我能抓住的东西太少了，所以对手里拥有的都有一种近乎病态的偏执。

　　张朝尹说我要是有一天毁容了就活不下去了，没人会继续忍受我。我没有毁容，却可能会残废，这两个的后果大概也差不多。
　　没有人会继续包容我了，我不确定张朝尹会不会，但我不想他会。

　　我可以稍微幸苦一点活下去，这没什么大不了的，在他附近开一家咖啡店，能打听到他的消息，知道他过得好就可以了。他没有必要为我缺陷的身体和缺陷的人格买单，这不公平。

　　但我还是高估自己了，我发现自己根本拒绝不了他，听到他说要把我忘了继续好好过日子的时候，所有的理智都崩盘了。很自私的想法，我爱他，所以接受不了他不再爱我。

　　我们俩其实挺像的，大概是同性相吸吧，我才会踏出主动的那一步。
　　他不会问我半夜出去接谁的电话，我也不会问他为什么口袋里总放着一把弹.簧刀。
　　他会责怪我的隐瞒，我也一样。

　　当我知道他把自己折腾出毛病之后突然很想笑，瘸子和疯子，是不是绝配？

　　有些话我不会告诉他，因为害怕他退缩，或者是意见相左。我的爱从来不是什么让人轻松的东西，它包括了太多被我赋予的矛盾，自卑和自负、软弱和无畏、执拗顽固和反复无常。甚至连我自己都嫌弃这份爱情，却要他通通接受，这怎么算都是一桩强买强卖的生意。

　　可当我差点死了一次，又把大部分记忆都忘光之后，我才掂量出孰轻孰重。既然这样，那就把别的选择全部删掉，只留下我们在一起，以后不管是接着吵架也好，互相嫌弃也好，委曲求全也好，就这么过下去吧。

　　他要是想逃跑，我会亲手割开他的脖颈，从第一次见他的时候我就在想象他的血的滋味了，所以才会一次次的咬开他的皮肉，确认这个人还活着，还是我的。

　　你既然来了，就不准跑，我会给你我能给的一切，代价是你这辈子的爱情自由。