《我言你语》黑鱼儿

49、代沟（泰姐）

　　前段时间，看过一个调查，“你的朋友圈是否屏蔽了父母”？据说，有将近一半的人回答的“是”。问其原因，怕父母不理解应该是最主要的理由之一。文中举了一个例子，说是自己某日心情不爽，在朋友圈里对工作、领导吐槽一大顿，结果，不过几分钟，父母就打来电话教育一大顿，弄得自己的心情雪上加霜，于是干脆直接屏蔽。在最后的总结中调查一方得出结论--“朋友圈屏蔽父母，说到底，其实还是代沟的问题”。
　　“代沟”来自英语“generation gap”，据说是上世纪60年代玛格丽特·米德提出，由于“译法贴切而新颖，加上易于记忆，立即成为了常用语”。按照字面意思解释，“代”之间要有“沟”,咋的也得隔着一代,大约20—25年的年龄差距，所以过去一提“代沟”基本指的都是父母与子女之间的差异。但是如今，社会的飞速发展，代沟早就不再以“代”论，而是以“年”记。于是, “代沟”也成了诸多问题的背锅侠,与父母之间存在不同意见, 这绝对是“代沟”问题；“90后”看不惯“00后”,这也是“代沟”问题；老板看不惯自己的某些做法,甭管大几岁还是小几岁，依旧也是“代沟”问题……就像我与老哈这样的，经常在就某些问题打嘴仗的时候，也会彼此叫嚣“三年一代沟，咱俩有代沟，知道吗？”
　　“代沟”到底存不存在？我的理解是存在的，只不过，被越来越多的人夸大了而已。对于代沟，有种解释说是指两代人在思想方法、价值观念、生活态度、兴趣爱好方面存在的心理距离或心理隔阂。我觉得，就目前形势来说，不见得是两代人，有可能是即便同一代也依旧有“沟”的存在。啥意思？想一下,形势不同，阅历不同，圈子不同，认知不同，在处理某些问题的方法肯定不同，自然结果也不同。
　　比如，老爹老妈这一代，基本都是40后，都是经历过□□的人，那三年的经历实在是刻骨铭心,所以他们这一代的人对粮食的珍惜是现在的我们不可理解的。所以，哪怕馒头长了毛，没关系，擦掉毛继续吃；肉闻着似乎有点味了，没关系，多洗几遍蒸熟了继续吃，而这些对现在的我们来说，简直不可忍受，对于我们来说，东西哪怕一点点坏了，只有一个字“扔”。到了闺女这一代，吃东西先看保质期，哪怕是只过了半天，我还有所犹豫的时候，她毅然决然“扔”，而且还会特别义正言辞的告诉我—过了保质期，绝对不行。
　　关于吃东西这个问题，甭管我跟父母说几遍，他们基本还是你说你的，我做我的，依然故我。为啥他们经历过的那段苦难岁月，牢牢刻进他们的血脉里，如影随形，纵然现在衣食无忧,在面对粮食时他们依旧会本能回想起那段岁月,时时刻刻提醒自己---千万莫浪费。这一切，都是时代留给他们的印记，谁也抹不去。而我们生在红旗下，长在阳光里，食不厌精脍不厌细，哪里曾有过饥肠辘辘，食不果腹的经历？这算不算是代沟？我觉得应该不算。
　　再比如，像我自小生活在农村，知道面朝黄土背朝天的辛苦，知道一分钱掰成八瓣花的窘迫，知道一分钱难倒英雄汉的无奈，对于那些自小生活在城里，每月都有零花钱的同龄人来说，对于一些问题的看法、理解不同是肯定的。对一些事的处理上，用老哈的话说，“我咋感觉你像我妈那个年代的？”没办法，生活给予了我们不同的际遇，自然也给了我们对待问题不同的立场，你说，这是代沟吗？我觉得应该也不算。
　　在我看来，所谓代沟，其实就是“三观”的问题。首先要澄清一个观念，不要一提起“三观”问题，就觉得是高大上、假大空，是不食人间烟火的，它是实实在在存在于我们生活的每一个细节。我们的衣食住行，吃喝拉撒，哪一样不是“三观”的微观小变身？而所谓的代沟，不就是这些日常琐碎中彼此的不一致、不苟同和看不惯吗？对于曾经因张扬而吃过亏的父母一辈来说，教育孩子一定要低调做人,而对生活从无半点阴霾的人来说，肯定会说，人不轻狂枉少年；对从小吃过苦受过穷的人来说，凡事一定要量入未出，而从小啥都不缺在蜜罐里长大的人来说，干嘛要省钱？要眼光长远大胆花明天的钱……这些不同在有意无意中被放纵，任它们自由疯长，慢慢变成了两人之间越来越深的“沟”，变成了出现问题时彼此最好的理由和借口。于是，吃饭是代沟问题，穿衣是代沟问题，待人接物更是代沟问题，这个“两人”，既包括父母孩子，也包括夫妻朋友。谁也不愿意去深究“沟”里面到底有什么，自己该如何去做，该如何把沟填平夯实，才能让彼此心无芥蒂，皆大欢喜。
　　其实，要把“沟”填平，也很容易，不过是将心比心而已。就像文章开始说的那个调查，因为发了朋友圈吐槽糟心事而被父母教育，说到底还是父母的拳拳之心。现在的我们，大多数都是远离家乡，与父母分居两地。我们每天忙活自己的一亩三分地，我们要忙工作，礼尚往来，我们要管孩子，鸡零狗碎，我们要顾生活，一地鸡毛，如此繁杂的境况，我们已很少有时间与父母好好聊一聊，一方面怕他们担心，另一方面何尝不是对父母侵入我们世界的抵触？于是，我们与父母之间似乎越来越远，彼此都只能远远看着对方的世界。父母不懂我们的所谓的“佛系青年”、养的“蛙儿子”为何物，我们也不明白许多父母为何总是那么爱发鸡汤文和所谓的养生、保健知识。有句话说“儿女是父母的全世界，而我们的世界父母只是其中的一部分”，父母渴望了解儿女的世界，但是现实往往却是儿女的世界对父母关上了门，为何？有人说，父母能看到朋友圈，会让自己产生一种无形的压力。原本渴望通过朋友圈来释放“真我”，但不得不经过装扮、美化，为父母呈现出“假我”——在发朋友圈之前，先得掂量下父母看到这条朋友圈之后会有什么反应。就像一些笑话说的，在朋友圈发“今天忘记吃药了”，老妈立马一个电话打来：“怎么了？生病了要记得吃药。”在朋友圈刚刚发“我也是醉了”，老爸立即回复“学什么不好，学喝酒，就此而引发的与父母之间“代沟”讨论也曾热火朝天。冷静下来，或者说等慢慢岁数再大一些，你会明白，或者他们的反应和回答让你苦笑不得，但是归根到底，他们只是太关心，太在乎你。
　　我与老哈常说，现在的我们，处于夹心饼干状态。上有爹妈，年岁长，守着他们的坚持，下有孩子，正青春，挥洒他们的躁动。站在两条“沟”的中间，要想平平稳稳，和谐共处，必须要牢记一个词—学会“和稀泥”。你要理解父母，因为父母走过的路看过的风景，已然不是现在的我们看到的样子；你要理解孩子，因为孩子在这个信息爆炸时代所接受的东西，有很多把我们抛在后边。你既不能跟爹妈论形势，也不能跟孩子灌鸡汤，要设身处地，将心比心，如此则各得其平矣。
　　比如，老爹老妈说XX那篇文写的真好啊，我赶紧表态，“绝对是啊！言简意赅，寓意深刻啊！”比如，闺女说，“XX(她喜欢的明星)长的真帅啊！”，我也连连点头称是，“真是没有比他更帅的人了，但是我还是更喜欢他在XX剧里的扮相…”，不是我无原则，和稀泥，而是我知道，父母与孩子，他们都是我最爱的人，在最爱的人这里，没有利益纷争，没有尔虞我诈，没有蝇营狗苟，不伤原则的退步为何不可？走到现在这把年纪，我已经懂得，不同的人生阶段，也会让我们对同样的事情有着不同的价值认同。就像我们为儿女时，希望父母管我们越少越好，我们为父母时，希望管孩子越多越好，位置不同，角色不同，认知肯定是不同的。其实，进一步说，无论跟谁，只要不伤原则，为啥非得争个脸红脖子粗，让对方赞同自己的意见？无数事实证明，有的时候，退一步真的是海阔天空，这也算是自己混了这么久、碰过那么多鼻子灰的一点感悟。
　　说一千道一万，要填平“代沟”，一条原则足以--“责人之心责己，恕己之心恕人”，严于律己，宽以待人，深谙世故却不世故，深处世俗却非世俗，不计较他人，不放纵自己，心存善意，温暖前行，这样，才有彼此最好的生活。