《自白與救贖》荒煙漫草

16、救赎2

　　我是一个很奇怪的人，明明长得不差，性格也挺好，却是活了二十八个年头，还是个处。
　　我不是没谈过恋爱，前男友们也不乏帅哥暖男，但是对他们要求亲密的进一步接触，总是提不起兴致，甚至觉得他们很脏。为数不多的几个闺中好友无不给我几个白眼，明着骂我有病。
　　有病就有病吧。反正我有手有脚，能力也不差，家里条件也不错，总是不用靠男人才能吃饭的，犯不着委屈了自己。
　　但是在我一厢情愿的缠着一个不会给我一点反应的男人一年多之后，我觉得自己或许真的有病也说不定。
　　——我竟然，爱上他了。
　　以前，我常常问自己，什么是爱情？这世界上搞不懂什么是爱情的人又何止一二。有些人觉得爱情必须轰轰烈烈，也有人觉得老来还能相协才是真爱。在我没有遇到我的爱情之前，我觉得他们都是对的。但是当我意识到自己的爱情降临的时候，我发现，爱情不需要轰轰烈烈，也可以没有相扶相持，甚至不需要任何承诺，不需要明天的太阳。
　　我爱上他了。不论他的过往是如何污秽不堪，不论他的现在是如何无能为力，不论他的未来是多么暗淡无光，我想要留在他的身边。在我的眼里，他是最纯洁的存在。他不会移情别恋，因为他自闭。他不会寻花问柳，因为他走不出去。也不会有人前来勾三搭四，因为他残缺。我会是他的那个唯一。
　　连我自己都觉得很变态，我竟然因为他的缺陷在暗自窃喜。我这是在欺负他没办法反抗我吗？
　　不，我连他的心都还没有攻陷。他依旧把我当成空气，这让我十分沮丧。我已经重复把“自传”给他讲了不下十遍了，他还是不给我一丁点儿反应。
　　自从我发现了自己的心思，就把他转到了好一点的病房，让医生尽心尽力地为他诊治。除了政府给的那点补助，其他的费用都由我来承担。当然，我还是以一个记者的身份。所以，和他这个事件相关的一些部门得知之后，也纷纷发起了捐款，填充到住院费里。社保部门也给他办理了残疾人救助——他属于多重残疾，却没有一个地方能评上重残的，办理的工作人员可怜他，填表的时候给他填了全盲、全瘫，让他享受了最高的救助资格。
　　沮丧之余，我接了一些其他的工作。我想着，如果想要靠我自己的力量，给他好一点的护理条件的话，以后花钱的地方一点不会少。我除了写稿，就是到处跑采访，有时候也会需要出差。
　　以往，我是懒散的，比较麻烦的工作就不愿意接。现在，却是要看报酬了——生活逼得人俗不可耐。
　　在外省待了有一个星期，每到一个人的时候，就会想念那个把我当空气的人。心里总是酸酸的，心疼他，又觉得自己委屈。
　　正在我自怨自艾时，阿姨的电话拨了进来。阿姨找我一般都是讲他的事，所以我赶紧接了起来。
　　阿姨问我还要在外面待几天。说实话，我也不知道。工作已经做的差不多了，但是又不想马上回去。
　　阿姨又问我，能早点回去吗？我就问她是不是出什么事了？难道他的身体又不好了，需要有人帮他签字做治疗？
　　阿姨说，也没什么大事，就是烧了好几天了。见他迷迷糊糊地总是往门外张望，想说他是不是在盼着谁来呢。这一年多，在他身边的除了阿姨，也就我了，总不可能事想见那个医生或者护士吧。
　　我一听这立马就来了精神——他会是想见我吗？他那双眼睛除了光，什么都看不清，能张望出什么啊？他，能认得出我的样子吗？
　　“阿姨，你告诉他，我明天一早就去看他。让他安心睡觉，好好养身子。”
　　我从床上一跃而起，打开手机查找能用最快的速度回去的交通工具。我一年多来的努力总算没有白费，是不是？