《惘》那儿哪儿

1、日常想说话

　　寒假开学以后就开始着手准备考研复习，刚学三天就开始各种瞎想，先后悔当初为啥不随心选擅长又喜欢的文科，然后后悔为啥不随心选一直想学的小语种或是师范，再后悔为啥上了一年之后彻底意识到不适合学医还没有勇气退学重新高考。其实每次准备期末考试我都会把这些想一遍，然后继续打起精神背那些背不完的书。这回不一样了，见习就有机会真的接触医院了，看到听到感受到了真实的医院，受到了很大的冲击，也彻底激活了内心的困惑和不满。迟到的叛逆冲我吼，你他妈连做自己都不敢，垃圾！我都想附和，我也觉得自己是垃圾。
　　说实话我很笨，是真的很笨很笨，没有所谓逻辑思维能力，更不会理性思考问题，对待一切全凭感性，高中学数学物理付出了惨痛的代价，也导致我从很小开始就很自卑。说到自卑，我是真的发自内心的自卑啊，自卑到想自杀是从高二分了文理科开始的，这个契机也是很微妙。那时学校为了升学率鼓励大家学理，文科班很少，年少无知又没主见，一心不想我妈难过，狠狠心听了我妈的话学了理，然后就是噩梦开始。现在想想都害怕，是真的笨啊，物理学力，听多少遍都不明白，急得每天都是满嘴泡，偏偏我自尊心还强，就要命了，我下铺都看不下去了，晚上宿舍熄灯之后还打个手电筒给我加班。每天不跑操得去物理办公室报到，趴在小台阶上做题，每次都做不对，第二天还是得去，物理老师和我相看两厌。走廊里看到从英语和语文办公室出来的同僚我都想哭，何必难为我们这些摆明了偏科的可怜孩子呢。因为自卑，我很沉默，基本不说话，上课拼了命的听拼了命的想懂，下课全用来发呆和怀疑人生，谁跟我聊天我都只是笑，不说话是我的保护伞，我怕一讲话他们就会发现我比想象中笨了不止一千倍。好死不死我中考考上了好一点的班，同桌是学霸又热心，拉着我拼命赶，分班后班里几乎全是优秀的理科生，新同桌又是学霸还是我下铺，生拉硬拽着我走。那时真是每天都想自杀，一了百了。高三过得尤其黑暗，不夸张的说，真是一窍不通，生熬，真是佩服自己。
　　填完志愿之后我去了一趟青海，那是我第一次出远门，瞪着又高又蓝的天想了很多。家里不同意我再考，一心想让我上医学院，也如他们所愿，我被一个二本医学院录取。那时感觉自己就是个破烂儿，连自卑的资格都不该有，假清高什么呀，然后就像开了阀门一样，进了大学之后就成了疯子，大声笑，什么都敢说，也不害怕别人说我笨，我自己也知道笨，更知道只要我想活的像自己一点，必然会被人发现我就是笨。其实我讨厌别人说我笨说我傻，觉得他们一点都不善良也不包容，我有勇气活成了我一直想成为的那个我，也没有妨碍到谁，为什么要刻薄的评价我呢？又自我催眠，人家言论自由，是你活该，活成自己就必然付出代价。
　　其实我想跳楼想了一个多月了，我有点衰，中考完教学楼翻新了，高考完宿舍楼装暖气了，见习完估计新医院大楼也盖好了，不过现在还没完工。每次路过都琢磨着那升降梯我能不能偷偷钻进去，会不会开，上不上得到楼顶。其实这招不行还能换，反正每个医院每天都有医生被捅死，真给我一下还能赔点钱。都跟我说了这是典型逃避行为，要么赶紧收拾好心情背书去，明年新书一改版二战都战不成，要么就别无病呻吟了，跨专业考真正想学的去。我其实明白，没勇气而已。没勇气伤害家人，没勇气做回自己，懦弱坏了，干脆还是死了好，落得轻松。
　　消极的写到这，我就想停了，管他的，这是我写的，我就想现在停下了，再写下去我都要哭出来了…