《长日尽出》一月零十五

18、第十八章：琉森往事（叶兮2） 第十八章：

　　第十八章：琉森往事（叶兮2）
　　“每一个孩子出生时都带来信息说：神对人并未灰心失望。”——《飞鸟集》

　　“言简，来到瑞士疗养院已经四个月了，他们给我停了药，我又发病了，经常控制不住自己，可是他们却很坚决的不再让我服用药物。父亲从看护口中得知我的病情又反复病发，气的再也没有过来看过我，也再也没有带我出去过。
　　距离平安夜只有不到一个月了，琉森已经入冬，岁月荒寒山水萧瑟，冰雪即将覆盖整座城市，寂寥而骇人。我已经不知道熬得过还熬不过，日子一天天过去，一日像是一年，生命漫长静止的可怕，死亡与生存在一起交融，让人分不清现实，我已经数不清第几次对我自己说,再等等，再熬一熬。一切都不会太远，在走一走，一切都将会变好，一切都是最好的安排，一切都在改变，很快，很快我就可以和你相见……可是依然看不到路的尽头。
　　后来隔壁一个来自德国的男孩在出院前告诉我他每天熬下去的方法，他说，每天逼迫自己去期待，去等待，白天告诉自己想看一看今夜的月亮，到了晚上，再告诉自己再看一眼明天的新生的太阳。就这样日复一日，从白天开始等晚上的月光，再到晚上再等白天的日光。他告诉我，他坚持了3年。
　　于是，睡前我每天都站在窗台，等着晚上的月亮或者星空，早上醒来，看一眼太阳，努力在刺眼的光线中辨别今天的太阳与昨天是否不同。这样一天一天的过去，好像也不会再去想死，只是太过于麻木，像一具没有思想的行尸走肉。
　　这日复一日中，我始终记得你那句，不是过客，花期与共。”

　　“言简，这已经我在瑞士的第二年，整个人已经好了很多，我想，很快我就能站在你的面前了，不知道你还是否记得我。
　　刚来这里的时候，度日如年，精神很不稳定，安眠药的后作用，让我每天都倍感无力与头痛。在疗养院的3个月后，在医生的建议下开始停止服用抑郁药，那真是让我发疯的日子，断药随之而来的厌食，呕吐，抑郁，焦虑接踵而来。好不容易稳定的情绪再次接踵而来，在无人的黑夜，对着一汪死水的蒙特尔湖，无数次想跳下去，在那些日子里，时常在想，如果你在我身边该有多好，又时常在想，这样的我会不会吓到你，这时又不希望见到你。
　　那段时间我认识了ELI，他是谢伯伯的儿子，和我一般年纪，与你的沉静不同，他很外放，虽然看起来与那些富家子弟一样游手好闲放纵不羁，可是我知道他不是这样的，他内心柔软而又敏感与我一样，我和他都是家族里可怜的商品。在我病发的时候他时常安慰我，我很感谢ELI，谢谢他的陪伴，谢谢他在那段时光对我的安慰照顾。可比起这些更多是抱歉，我对不起他的盛情，报答不了他的温柔，没有办法偿还他对我所有的好。
　　父亲还是没有过来看过我，陈叔和我说，父亲太忙了，其实我是知道的，他不想看到这样的我，这样失败的女儿是他成功的一生中不可磨灭的失败。后来在一家餐厅遇到了一群人，她们是Eli的朋友，她们骂我是疯子，所有人都嘲笑的看着我，我才知道，原来大家是这样看我的。我是不在乎的，只是，言简，我真的怕，怕我如她们说的那样，有一天我会伤害所有我爱的人，特别是你。
　　我甚至还想，是不是以后你的朋友也会如此的在背后议论我，他们也会在议论我的同时贬低你，觉得你找了一个不正常的疯子？
　　未来的不确定性让我发疯，那时候又开始忍不住用刀划过手腕，然后呆呆的看着血液顺着手腕一滴一滴滴在地板上，那段时间，护士又拿走了所有的水果刀，花瓶，镜子。那段时间，父亲已经彻底拒绝听到我的消息，他放弃我了，是死是活再也不重要了。我从来不敢看镜子里的自己，匆匆一瞥，骨瘦如柴，面目凹陷，我不敢看，害怕你以后嫌弃我，于是在不甘与愤怒中又将浴室里仅存的镜子砸碎。
　　病发的过程中，Eli被我弄伤好多次，他总是答应着我下次不再管我，之后又不顾自己被我弄伤，坚持自己来照顾我。看上去他玩世不恭，可他的心却是最柔软的人，和最开始的时候一样，一边被我气的砸东西摔门而出，第二天又来看我。看着他，我总是不知道怎么办。我爱着你，却依赖他。
　　我厌恶这样的自己。
　　这一切的转变都在见到San之后，那天Eli驱车带我前往卢森堡，他让我见一个人。那是我第一次见到San，Eli陪我一起进去的，San高高大大的个子没有头发，身上穿的很中式，是一件改良过的宽松款的中山装。中式的衣着穿在一个纯正外国人的身上，着很矛盾，却又出奇的和谐。
　　我永远永远都不会忘记那一天，与San第一次见的时候他碧蓝无暇的眼睛，那一刻，我感受到我心在颤抖，在我有意识思考之前，才发现我早已泪流满面。San的眼睛太过于纯粹，像晴空万里的蓝，像深不见底的海。最重要的是，那是我此生见过最温柔，干净的眼睛，那里有广容万物的慈悲，是温暖浩瀚的寂静，在他的眼睛里我看到自己的痛苦，自己的挣扎，自己的疯狂，自己的狼狈与不堪，看到他对我的同理,对我的接纳，那是我第一次感知到，被爱的感觉，你相信吗？即便是你，我都没有感受到过爱，因为那时，我的心是封闭的，是死的。而在那一刻我第一次感知，原来除了爱情，亲情以外，还有另一种爱，那是灵魂的爱。原来被爱被包容的感觉是这样的。
　　他没有和C楼那些心理咨询师一样，开口便开始教育我，只是一个很浅很浅的微笑，便让我体会到，他理解接纳了我的所有。
　　后来，我问他，我在他身上感受到的那种接纳，感动的能量是什么，San说:‘那是纯爱。’只要你理解做到了纯爱，你可以在一瞬间和对面的陌生人产生连接。
　　于是，我又问他‘什么是纯爱。’
　　San回答，‘纯爱不是履行义务，不是牺牲，不是占有，不是性的追求。那是无条件，无期待，祝愿他人幸福快乐而不期待任何回报。’
　　他说话的时候，周围好似泛着金光。
　　后来别人告诉我，san是英国人，年轻的时候在印度出家乞讨流浪了9年，后来在西藏跟随一个喇嘛修行，之后定居在卢森堡当起了心灵导师。
　　Eli每周都要带我去卢森堡见san ，在第三次见面的时候，只见他拿着一面很小的镜子，让我拿着，看着镜子里的自己。
　　多少年了，那是我第一次安静仔细的看着我自己，镜子里面的人，苍白消瘦，浓重的黑眼圈，因为病态显的格外难看。背后san温柔的声音响起，‘你看着镜子里自己，安静的，专注的看她。想一想，你有多久没有这样的好好的看过她。’
　　‘看到她的自责，她的寂寞，看到她被你的忽视。’
　　……
　　‘叶，你看着她，看着你内心的灵魂，她是这样的期待，期待你照见她，理解她，爱她’
　　‘你愿意吗，对她说出我爱你？’
　　‘你愿意吗？’
　　‘你可以吗？’
　　这些话在我脑海中此起彼伏。
　　我对san摇了摇头祈求他不要逼我，告诉他我在心里说。
　　第一次san对我格外强势，他说‘你必须说出来，大声发出声音说出来。’
　　那时候感觉时间如同进入了宇宙洪荒，寂静孤廖。不知过了多久，终于小声的颤巍巍的吐出那三个字。内在疲惫不堪的灵魂仿佛在一瞬间得到了理解，而后同镜子里的那个人一起失声痛哭。
　　San慢慢抱住我，轻柔的说‘你知道吗，最好的朋友不在外面，而在自己里面。镜子里的那个人才是你最好的朋友。叶，去爱自己，看看自己一路走来，是多么的勇敢。叶兮，伤口是光进入你内心的地方，不要抗拒那些。’
　　后来的有一天，我问San‘人为什么会感到焦虑与挫折。’
　　他答，‘焦虑感与挫折感是不肯听从灵魂的后果。’
　　我又问，‘所以我之前生病也是因为忽视了灵魂？’
　　‘是的，你那时知道自己痛苦，虽然不明白原因，但知道必然是其中某一个环节出现了问题，长期的痛苦固然艰辛，但你仍要庆幸，你没有在人世麻木，没有停止思考，仍在寻求心中的真相，叶，痛着的时候比绝大多沉默的时候清醒。但同时，但你感知痛苦，说明这是生命在提醒你，你背弃了她的第一感受。’
　　我又问，‘要怎么样才算听从。’
　　‘你要弄清楚你的灵魂，你的生命希望你去追寻的目标。而灵魂追求的目标，不过是你所能想象得到的最高的爱的感受，这是灵魂的欲望。’
　　San问我，“心底珍藏的是谁？”
　　我说，有的。那是第一次我与他说起你的名字。他像一个长辈，又像我的朋友，我讲故事的时候，他慈祥的眉目间透着包容与开心。后来，他问我，既然互相喜欢，为什么不愿意和你在一起。我告诉他，我知道好像你是爱着我的，但我好像缺乏爱人的能力，我不知道怎么去爱你，也不知道怎么样去爱任何一个人。我敏感，焦虑，自卑，我否定自己的价值。’
　　San像一个小孩子一样笑了好一会儿，捋顺气儿了，他说‘你知道吗，爱与安全感都不在外面，一个不自爱的人，内心空无一物，凭什么要求别人来爱你。只有你自己爱自己，你才有能力去爱别人。你觉得你不知道如何爱人，归根结底不过是你不接纳你自己，你不知道怎么爱自己。’
　　‘今天我想告诉你的不过是做你自己，成为你自己，然后爱你自己。爱自己的所有所有，接纳自己所抗拒的所有所有。’
　　那一天过后，仿佛一切都变了，疗养院所有的人都和之前一样，监视着我，所有的人都防着我再次轻生，可是我自己知道，我不会的。
　　我那短暂的前半青春，绝望过、受伤过、爱过、抑郁过、吃过西酞普兰片、自残自杀过、祈祷过……仍然活着。
　　即使这样狼狈，我从未忘记那次临死前的赌约，无论多么困难，都会好好的活下去，珠蚌在湖泊中日日夜夜的磨练，历经浮沉雨淋，而后才有开蚌后里面的润滑无暇。
　　在还未终结的时刻，生命给予我反思的机会，当是好好珍惜与自持。我仿佛看到了有一天，我站在你身前，对你说轻轻的说一声：言简，好久不见。”
　　————2012年疗养院叶兮

　　“蒙特尔湖畔湖水涟涟，烟霞万顷，终年不冻，湖面似镜，水不扬波，终年不冻，色深蓝，清澈如昔。窗口望去，莱蒙湖与阿尔卑斯山尽收眼底，言简，三年时光已过，我已经爱上了这个城市，以前寂寞的发疯的时候，我曾问San人为什么会寂寞。
　　他说，‘常规回答寂寞是没人陪，孤独是没人懂。可是叶，若是你问我，我会说，孤寂其实是我们对当初源头的思念和缺憾。这有些形而上学，但孤独与寂寞是通往合一的道路上必经的路。也许很难受，却无处可逃。叶，也许在未来的某一天的某一个瞬间，你会体验到某种恩宠。也许是车窗外的某个瞬间，也许是某个午后，阳光照进窗户，餐桌上的食物静静放置，散发着食物香气的温柔。在某个没有意识主导的瞬间，你会体验到前所未有的平静与喜悦，那是由心升起的平安和无缺。看到这种时刻，你要明白那便是神对你的恩宠。’
　　我那时不懂，不懂那种感觉，直到有一天，我坐在琉森湖岸的长椅上，那天下着细雨，我没有打伞，天鹅与水禽在湖中嬉戏，不知过了多久，突然看到阴沉的天空的某一块被破开，露出金灿的阳光。那样的明媚，那样的无暇。雨中的琉森在丝丝光亮中熠熠生辉，风夹杂着雨仍然吹着我的发，那一瞬间，我感到了心前所未有的平静，伴随着不知名的感动。在那一刻，我体会到了San所谓的恩宠的瞬间。那一刻，我感动的想哭。

　　这几年，每当听到熟悉的国语时，总会觉得时光恍然，仿若当年在国内的时候；看着街头的艺人拉着小提琴，琴音悦耳动听。ELI时常带我到阿尔卑斯山角的庄园里写生，我们无意间还在琉森看到了一家茶馆，它叫畔栖，很合我缘的名字，很难想象，这家纯中式的茶馆的店主是如何有勇气将店开在琉森最繁华的街上，但万幸生意兴隆，直到我回国它也没有倒闭。后来的日子，我经常和eli坐在畔栖里点一壶金针白莲坐一下午。我有时候急不可耐，迫不及待想来到你身边，可还是告诉自己，见你之事，犹若茶汤出色，急不来，要等，要缓缓来过，茶要品，戒骄戒躁。
　　这些日子的时光，冗长慢向却又珍重宝贵，现在想来，每一段日子都异常美好温存。只是……日月春秋，风雨冬夏，萦绕梦中，那些云雾好像都聚合成了你的样子，云雾中是假，可我念你是真。
　　言简，医生说我现在已经很好了，我想我们很快就会见面，真的很好奇，我们会怎样的重逢，期待着那一天，又担心忧虑着那一天，担心你外一已经有了心爱的人，我该何去何从。忧虑，你是否能够喜欢上现在的我。
　　‘万里归来颜愈少，微笑，笑时犹带岭梅香，试问岭南应不好，却道…….此心安处是吾乡。’言简，如果有一天我们在一起了，我一定要带你来到瑞士，想与你一起去看这个我生活了数年的地方，阿尔卑斯山顶终年不化的雪，水波深蓝清澈的琉森湖，上百年的上百棵法桐树环绕的琉森小道……带你走过三年我走过的印记，听你对我说一声，‘你做的很好。’
　　溪流成海，昼转为年，若得君知，浓淡皆相宜。”
　　——————2013年3月叶兮