《你到底想怎么样 I》随香

2、前言

　　活到三十岁的时候，我才确定自己人生中的大喜大悲是哪几件事。先不说大喜，我想说的是大悲。我说大悲并不代表我悲观，而正是因为我的骨子里想散发乐观的心情。只有当心中的悲完完全全散发出来的时候，我们才能真正的领会喜悦、幸福。
　　从出生到十几岁的时候，我的喜以父母为主。高中开始，我的喜以父母、朋友和他为主。二十三岁以后，我的喜以爱我的人为主。
　　那我的悲呢？
　　从小到大，我最伤心的事情永远逃不过那几件事。而那几件事，我永远也不会忘。
　　第一件事是当我知道父母离婚的时候。我的知道非常被动，在他们离婚后两年我才知道这个消息。或许已经麻木了父母间长久的分居，当事情明了的那一刻，心中的悲情怎么也无法表现。
　　如果你知道自己的父母永远也不会像以前一样说说笑笑；如果你知道自己的父母永远也不能在同一刻用同样的方式在我左右；如果你知道以后的每一天再想一起吃顿团圆饭也不再可能；如果你知道父亲又当父亲又当母亲的悲哀；如果你知道一个女人长期在外打工赚钱却见不到自己深爱着的女儿……你便知道，我为什么说这是我人生中的大悲。
　　第二件事是源于我的父亲。父亲是个很执拗的人，父母离婚后不久，爸爸就带着一个阿姨出现在我的面前。
　　我不满，摔筷子，离家，可最后还是逃不过父亲的决定。
　　难道我还要因为自己的自私，困住父亲一辈子吗？他不是七老八十，就算他真的到了古稀，也有追求自己幸福的权利。
　　可是我要怎么去接受一个自己十分抗拒着的事实？那个女人，又有什么好的呢？
　　第三件事是爷爷去世的时候，那是我第一次亲眼看见我深爱的亲人离开我们身边。
　　爷爷说不了话，意识也早就不清楚。他想说什么，可最后仍然什么话也没留下。
　　小时候，家里有一段长期交不上电费的时光。
　　那时我常常跑到爷爷家看电视，一看就是半天。爷爷常说我是个电视迷，可对我仍然放纵，我想那便是我更爱爷爷的原因。
　　姑姑是最爱爷爷的人，爷爷去世的那一天我觉得她的泪比孟姜女还多。
　　最后一件事是因为一个人。
　　他是我的初恋，从十几岁到二十几岁，我常常用艳羡的眼神看着他。
　　林梦说，他是个阴沉的人不适合我。分开的时候，我知道了林梦话里的含义。可是任何一个脱轨的人，都需要另一个人去适应他。
　　当我三十岁的时候，我常常会去想当初的喜与悲。那些悲情，常常会缅怀。那些看起来并不美好的故事，才是让我们慢慢沉淀下来的理由。
　　只有当我们生活在逆境或者不快乐的时候，才能因为这些痛苦将自己变得庞大。任何一个女人都要学会忍受痛苦。没有痛过，我敢说你一定也不知道什么样才是大喜。
　　生命都有属于自己的轮回，这是关于我的故事。