《对心怼》申*玉

7、当我委屈时，不要和我讲道理

　　我最近的状态不太对，大概是把太多事放在心里的缘故。明明知道对父母要“报喜不报忧”，周末回家时却还是忍不住和他们说工作的事，然后跟他们抱怨“领导奇葩”、“同事难相处”之类的，就像是在外面受了委屈的孩子，想要在父母这里得到安慰。

　　可是，父母并没有安慰我，反而教育我“做好你自己的工作”、“不要和同事计较太多，互相包容”或者“领导布置了什么工作，其他人都能做，你为什么不能做？”然后我内心的委屈更甚：明明我已经这么难过了，你们不仅不安慰我，反而替那些外人说我。

　　之后我就会不开心，暗暗发誓以后什么事情都不要和他们讲了。于是我和父母陷入了莫名的冷战，他们打电话过来叮嘱我注意身体或出门带伞时，我就会很不耐烦地挂掉电话：明明不在乎我的感受不是吗？为什么还要装样子呢？真是太虚伪了。

　　一个人呆着的时候，这些委屈会无限放大，然后从小到大的所有事情都会在脑海中不断翻滚，几分钟之后就会哭得很伤心，甚至觉得活着似乎已经没有什么意义了。

　　我很清楚这样极度危险，而且我怀疑自己有轻微的抑郁。

　　今天，妈妈又打电话询问房子装修的事情。然后听她念叨的时候我想起之前她说要出钱帮我精装，之后又说反正我一个人住不久，干脆简单装修一下就好；想起我搬家时一个人楼上楼下拎行李，顶着大太阳快要晕掉还在找五金店买灯泡和水龙头，终于忍不住哭了起来。妈妈大概也吓坏了，因为除了大三那年我在电话里哭过，其他时候都会忍住不让她发现我情绪的波动。

　　她急切地问我怎么了，但是我却没有倾诉的欲望，反而在心里说“即使告诉你又能怎样呢？”于是我随意敷衍了两句就挂断电话了。她再打电话过来，我就故意拒接。那一刻我的内心是恶毒的，丝毫没有顾忌到她在家里会担心成什么样。

　　父亲很快也打过来，质问我问什么不接妈妈的电话，然后我听完也直接挂断。

　　我把自己摆在了家人的对立面，觉得他们都在敌视我。而我孤立无援……

　　正在帮我装热水器的师傅过来问我怎么了，我摇摇头说没事。他大概听了几句猜到了一些，就说：“父母再不对，也是出于好意。不管怎么样，你还是给他们打个电话吧。要是我闺女哭成这样还不接我电话，不管多远我也得赶过去看看到底怎么了。”

　　我知道。

　　可这是我一个人造成的吗？之前我是信任他们的，坚信他们站在我这边，坚信他们就是我的后盾。可是一次次掏心掏肺的结果是什么？训诫！

　　道理我怎么会不懂？我在单位逆来顺受、赔小心赔笑脸，我很难受。我只是不想再一个人舔舐伤口了，我想和他们说一说，哪怕他们骗骗我，给我一个假的避风港。

　　我知道家是我最应该珍惜的地方，父母才是我最亲的人，完全没有必要因为单位的人或事影响家庭和亲人。

　　可是很多道理我们都清楚，行动起来却很难。

　　我也想以一颗坚强的心在外面披荆斩棘，回到家中再用一个温柔心和家人谈天说地。

　　可我毕竟也只是肉体凡胎，会累、会痛。

　　所以当我委屈难过时，你们没有安慰我反而和我讲一些大道理，而如果我恰恰没有足够坚强，以为连最后一个避风港或后退的防线都失去了，如果我真的抑郁地做了傻事，你们会不会后悔？

　　会不会后悔当初为什么没有抱抱我，对我一声“别怕，爸爸妈妈在”。

　　会不会后悔为什么比我还看重我的工作，而忽略了我的感受？

　　我不是在吓唬你们。我是在很认真地设想这些事情。近两年好几条年轻妈妈放弃自己生命的新闻，她们大多被公婆苛责、被丈夫伤害，产后抑郁最终酿成悲剧。新闻总是会提起年轻妈妈的父母，他们痛失爱女后的苦吼以及“白发人送黑发人”的悲恸。评论者会惋惜一条生命的逝去，或者责备年轻妈妈自己跳楼也就算了为什么还要带着自己年幼的孩子。

　　而生前，这些年轻的妈妈大都被自己的亲生母亲劝说要“容忍”。

　　如果真的能忍下去，她们会和你们哭诉、抱怨吗？她们满怀期待地想从你们这里获得安慰或解决办法，而你们却以“为她们好”为由将她们狠狠推开。

　　亲爱的爸妈，说这些并不是我也想要走极端，请放心，我会尽力让自己足够坚强。但是，可不可请你们不要再拿你们的人生经验来跟我讲道理了。