《星光一点》木藜

3、第 3 章

　　很多时候，我们自以为自己足够优秀，可往往不过是坐井观天罢了，
　　就比如说考试考第一名的时候，放到重点学校那成绩不过是中上水平；以为能够在逆境中坚强便很骄傲，可还有人都已经浴火重生；以为自己比很多人都独立，却忘了同年纪的人在你还在花父母钱的时候就经济独立了。困在小城的时候，不能够深刻的理解“人外有人，天外有天”这句话的含义，后来渐渐接触来自天南地北的人，才发现不过是天地间的浮游。
　　一个人他曾经所处的平台，便深刻的影响着他的为人处事。我希望自己能够跳出这个牢笼，能够自信一些再自信一些，但能够尽快的真正的独立。但是，事实不尽如人意。
　　到一座自己未曾想去的地方，会不习惯那个地方饭菜的味道，怀恋家里哪怕是一碗小面的温度；会因为别人偶尔冒出来的一句方言，便深刻的明白了这不是我的家。从心灵的苦涩到身体的水土不服，轻易的在向自己昭示着这个陌生的城市并不如想象中那么美好。
　　想想当初拼命的想要去一座异地的城市，为此可以放弃上一个更好的大学的机会，便觉得有时候人的坚持真可笑。记得自己当初还说过：“我今天是怎决绝的离开这座城市，以后便会怎样意气风发的回来。”可我也开始畏惧，畏惧四年后的自己成了一个在人群中难以寻觅的人，畏惧自己还未挣扎便就开始放弃。
　　也很遗憾和不甘啊，毕竟我是个心气高的人。看着身边的人期末排名遥遥领先，不知不觉之间就有很多人拿了很多的奖项，当初口口声声说好的找兼职却在别人已经挣了一笔钱后还是毫无起色。有时候就病态的想着他们为什么要如此优秀呢，病态的希望别人考试成绩不如自己，希望学生会最后留部的人中没有他们。嫉妒会使人面目全非，而我不愿就这样不知不觉地成为自己所厌恶的那一类人。人会嫉妒，是因为自己不足够优秀而渴望成为那样的人，享受他所拥有的艳羡与赞叹。
　　我想，我还是要一点一点的变优秀，以阻挡自己内心的不耻。
　　也很多朋友都说我是个非常自信的人，以前的朋友也纷纷猜测我大学的生活该是多么的风生水起。可只有我自己才知道，目前我所经历的是风起云涌，没有一项特长也没有优异的成绩，与周遭的人形成了鲜明的对比，所以便在一次一次的自我否定中渐渐的默默无闻。
　　想改头换面啊，想把自己的时间挤得满满的，再没有空闲去自卑。开始找一些兼职尝试着做一些代理，尽管开始结果可能不尽如意；报了一个法语班，去学自己心心念念了好多年的法语；也开始告诫自己多参加一些比赛，万一就成功了呢。
　　如果真的真的难以下定决心，而自己内心又知道那样做是正确的，那便像以往无数次做过的那样：闭眼、深呼吸、再睁眼，便有了勇气与决心。