《自以为是》陈青和

15、第 15 章

　　我内心有懊悔。魏基野这个人我不算认同，然而我对他并不了解，即使他不择手段伤过我和宏羽几回，也达不到把他弄残废的地步。
　　审讯几回，我把该说的都说了。案审是在县城的城关法庭里进行的，我被警员押进去，抬眼看见头排坐席上的爸妈，他们忽然老了好几岁，老妈的头发没梳好，她原来很爱打扮，市面上最流行的好看衣服总挑新的穿，这回只套了件灰白毛衣，爸在旁边攥着她的手。
　　他们的目光紧跟着我从出口到关进审讯椅，我的头发剃的很短，自己也觉得整个人瘦的脱型。不知道他们哭没哭，我嗓子里一酸，有些控制不住，不想他们□□的心。
　　被锁进椅子时，看警推了我一把，所有情绪又憋回去了，内心里我同情魏基野的遭遇，但是不认同自己有罪，我在等防卫过当的结果。
　　一程中，我没怎么开过口，律师大哥特别靠谱，找出了好多我之前乱扔不见的伤情诊疗书，力证我被对方欺负过多次，这次只是正当防卫。
　　说到凶器的问题，刀确实不是我的，是魏基野的。他踹我的时候把腰上别着的钥匙串甩出去，上边挂着一把钢刀，人太多我顶不住，不知道是谁的，捡起来吓唬他们，结果他仍然上来跟我较劲。扭打时候不经意刀尖戳在后脊梁上，事后刀就脱离了我的手。可是对方律师抓着这个说是我有意行凶的点。
　　那时候打得狠了，满脑子都是怎么抵挡的问题，回想起来力道并不重，可是没有人听我的想法，除了爸妈没有人愿意看到这么落魄的我，亮子宏羽学校同学这些，估计都会觉得我这个人特凶残。后来休庭了，我又在看守里待了好几轮日月。
　　终审那天老妈没来，爸胡子拉碴的，我知道他们为我做了太多。最终判决是被告人获刑一年零三个月，外带赔偿八万四千七百块。结案日期是二零零九年六月二十六号，高考已经过了，我心里竟生出一种轻松感。无能为力的时候，无穷无尽的懈怠趁机袭来，已经深渊了，再深一点也没关系。
　　审判官念书的时候，魏基野的亲戚在下面骂我，极尽恶言，把自己定义成完全无辜的受害者，把我爸妈也骂进去，我对他们的那点怜惜突然消失，心生鄙夷。
　　感情这种东西，比起存活来说微不足道。
　　我谁都没想，希望服完刑可以离开这个城镇，离开这些不好的记忆。爸妈生意多忙都好，我只要能好好赚钱，好好孝顺他们，把能报答的多报答一些。
　　因为刚满十八周岁，刑期不长，我是在看守所服役。监狱里的日子要比学校轻松许多。如果能够忘了自己有罪这个事实，每一天都只是在机械地转圈。但我没有忘记我不属于这里。
　　直到赵亮来看我，心虚感涌上心头。他是第一个来瞧我的人，受害者是他表哥，他家里怎么看我…我不清楚他来的意图。
　　亮子跟往常的模样差不多，皮肤比之前白一些，没什么精神，可能之前闭关备考的缘故，跟我的没精神不是一种状态。
　　“我没考上。”他说。
　　探望时间那么短，我不打算一直用心虚沉默搪塞他。
　　我扯出微笑：“那很好啊，你看，我根本没机会考。”试图安慰他。
　　“文静的分很高，她每天找我哭，为了你不想去选学校了。”
　　有些震惊，说起文静我百口莫辩，多年以后我们在同学聚会上说出骗感情的这种玩笑话，在当时我只觉得无地自容，对不起她。
　　“亮子，你再帮帮我，一定劝她去上学。我是个人渣，对不住你们。”
　　赵亮沉默了。然后点点头。
　　我勉强地笑：“你哥他还好吗？”
　　“他还在治疗。”
　　“对不起。”
　　我低下头。亮子看了我一眼，如果他在确认我是不是真心的，我想他能看到，我对他说的每一句话都是真心的。
　　亮子说：“告诉你个事，你家里不太好。”
　　我猛然抬头，心里一直掩盖的不愿想起来的这一层，高利贷还没还，判刑已经降到最低，那些人会不会找麻烦……爸妈一直在帮我顶着，我帮不上忙，只能选择性忽视。
　　“怎么了？”我有些颤抖。
　　“阿姨腰伤着了，所以托我来看看你。”
　　我喉咙里很干，发不出声音，眼睛陡然通红。我没有勇气询问妈是什么原因受的伤，那只会加重我的遗憾和罪责感。
　　“没事，我帮你看着，你努力赶快出来。”赵亮看出我的窘迫，开解道。
　　愤恨，无奈，抱歉，难受搅的胃部抽痛。探视时间迅速过去，那些艰难的心情和挣扎几乎让我坐不住。
　　“他们走了。”
　　我隔着玻璃背对赵亮，听到这句话。我很清楚从一开始自己就期待得知李宏羽的影踪，但直到所有不好的境况压着我，喘不过来气，我忽然不想知道了。
　　赵亮了解我，他为了让我心理安生，用一种肯定的语气告知，同时也是在警示我。
　　我没转身，只觉得浑身有干涩的雾气窜来窜去，试图穿破皮肤，达到一种撕扯的痛。
　　良久，我回头冲他笑笑，让他安心。
　　那天晚上，出工回来躺在床上，胃痛地连菜汤也咽不下，恍恍惚惚，一会想爸妈，一会想赵亮李颖，一会想文静和高中生活、我犯罪的原因、我的人生……把前两个月不愿回忆起的事情通通琢磨一遍，然而还是让李宏羽占据了大幅时间。
　　他已经出国了，跟自己的女友花前月下你侬我侬，他们吃西餐糕点，读英文书籍，占领着课本里的知识高地，而我在高墙之下经营着最卑贱的人生，啃着豆芽馒头，数着手指头盘点本不该属于我的刑期。
　　我真真切切想起来那天的冲突，我把宏羽送到火车站之后，带着李颖从偏道与他回合。有人在那里等着，熟悉的魏基野和黄毛一群，不同的是我跟他们不一样了，我把护送两人离开当成一个巨大的使命，把李宏羽的幸福重量虔诚地捧在心上，所以我不可能允许这一切破碎，被人阻碍，让他伤心。
　　踢打中，我一遍遍拉紧李颖，这个原本跟我没有任何关系的女孩，她越是惊恐，就越是吸引魏基野的注意，引他前来跟我较量争夺，直到血泊弥漫进瞳孔，我还仿佛听见李宏羽跑来的声音，他把李颖带走，留我一个人在原地。。
　　遇上李宏羽的那一年，我的人生里只有四个字——自以为是。
　　他抚过我的手，我便以为他对我与别人总有不同，清冷的声音愿意喊我“哥”，我就当那是最高贵的馈赠，他不动神色的弯嘴角，我还高兴自己找到通往心门的钥匙，我对他的伤害，早被他用另一种方式索取还清了。我可恨的不是自己傻，而是他那张到我闭上眼还不能忘记的浅谈面孔。
　　抬手给自己一巴掌。黑暗中我瞪着水泥墙顶无声的流泪，一种空洞的无力感包围着我。太徒劳，我把家庭弄的支离破碎，葬送自己的前程为他人做嫁妆。我单纯地恨自己，看不透一双眼，心甘情愿沉迷，我更恨的是我自己快要疼死还在想他。我想恨他。
　　点点滴滴越是要忘越是深刻，我的情绪不断低落，只有出去的诱惑支撑着整个躯体。每天早上五点，哨子响起最快速度从床铺上起来，把被子叠成豆腐块，床单没有一点褶皱，然后上厕所洗漱…环境很差，但是我受的住。比起爸妈的憔悴、亮子的眼睛、文静的哭泣那些如同电影一帧侦不停歇地在脑子里闪回的画面，我更愿意努力让自己从机械劳动中获得快感。
　　集合我总是第一个，□□整理好大家的秩序，然后出工去场地，干活会有积分，达到一定分数可以减刑。为了能够早点出去，那些做枕头，做模具灯泡的活我都是最快而且超量完成。然后到看管那里核对自己的数量，换积分卡。
　　做工时一切都是强制学习，在所里，做不好就是态度不好，如果态度不好，警官当面处罚算是轻的，如果被盯上或者让其他犯人代为整顿，就会很惨。我恪守本分，不想惹事，只看过其他毛躁的同龄人被欺负地下不了床。
　　一天做工十个小时，学习四个小时，其余时间吃饭睡觉。看守所有时会勾心斗角，强龙要压地头蛇，我觉得学校就挺乱的，换个地方还要烦心，所以大多数时间沉默做事。看管没有找过我麻烦，他甚至当面表扬过我两次，让我做管头，可是在这种地方，表扬和提拔也是一种罪过。我跟同期的一批少年犯不太合群，只要放开心情融入他们不是难事，但我不想。所以被他们盯上了。
　　苦倒不怕，受气是难免的。
　　半年后进来一个地痞子，年纪比我小两岁，住我上铺，却处处找人不痛快，跟那群人勾结找我的事。那晚出工回来，我洗漱完把毛巾挂在床头架上，小痞子从里面厕所出来，不留神撞到毛巾上。我正捧着一本书看，他掀起毛巾扔我脸上，把我推倒床上，嘴里骂骂咧咧，架势很大。
　　平常的故意抹黑，言语刺激我都忍了，一个毛没长齐的小子不到我脖子高却这么嚣张，我很火大。长久不说话让我的言语系统有些迟钝，不打算回应他的骂战挑衅，丢下书揪上他的后颈提起来，让他享受一下疼痛。
　　同宿舍的人被他呲哇乱叫的声音吸引来，隔壁宿舍他的同盟也过来了，上来就撕打，几个人怨气很深，对我下手极狠，我不服气地挨着打，不知道为什么，那一刻越疼，内心却越安定，皮肉上的疼对我构不成伤害，我甚至有些愉悦地感受着拳头落下来的冲击力。他们果真有分寸，出了气就停手，知道□□偏袒我不敢打毁了，但是我想错了。
　　正喘气间，我整个被人拖到厕所，那里面的味道不好闻，有一种不好的预感盘绕在心头。
　　“细皮嫩肉的学生就了不起么，你不是傲吗，老子让你尝尝什么叫肏｜死你。”
　　我不知道那是谁的声音，带着极深的凌虐意味，那群人的脸我从来记不住，我只觉得恶心，撑起身体就往外跑。
　　徒劳，一群人很快将我围住，恶意通过隐隐的嘲笑传来，等我再次理智清醒看向逼仄的空间，身体已经摇晃寒战，如同窗外北风中杨树上的最后一片叶子，颤抖不止，摇摇欲坠，掉下万劫不复之窟，四周全是我破碎的叫骂声，却没有人愿意听闻。
　　整个身心疲惫地疼，我不知道自己咬了多少次舌头，手心快被掐烂，筋骨撕裂，那些恶意的笑声几乎听不见，痛苦在我胸腔盘旋，就要淹没唯一的呼吸，神明和娘亲都不会来救我，他们知道我很疼很难受吗？我想死。