2、失去 ...
-
早晨醒来，房间已经变得寂寞冰冷，戈澜不在了。
尽管他在时，这个家也一样冰冷。
我总是在这种时候裹在棉被里瑟瑟发抖，而周围的空气却干燥温暖，戈澜开始还会担心，渐渐的也变得习惯，以前总会询问我怎么了，哪里不舒服，而我则上牙磕着下牙勉强微笑。
我无法告诉他原因，因为我也不知道原因，就好像一个人心里在下雪，即使身处夏季也会觉得冷。
从灵魂深处浸透出的那种冷，蚀骨灼肤。
我坐起身，揉了揉僵硬的面部肌肉，已经有好几天没跟戈澜说过话了。
他很忙，正处于升迁期，是否有出头之日就看现在的表现，所以我们总也达不到作息一致。
每天深夜听见他回来、洗澡，躺在沙发上或者我身边，叹息、展转。我就会觉得心里酸胀疼痛，总是有种把他拥进怀中的冲动，可一直以来都在克制，我不知道如何安慰一名男性，如果说女性是天生该被保护的对象，那么我们则是那个必须笔直的站在天空下，即使天掉下来砸破头也不能躺下的倒霉蛋。
男人有苦要往肚子里咽，哪怕内伤，也不想被同情，同情揭示的是自己的无能和软弱。
我不想戈澜难堪，所以装睡，既然不能代替他的苦闷，我所能做的只有默默的认同和保有无论任何情况都不离不弃的信念。
不成想，这种做法，却造成了我们现在无话可说的尴尬局面，以前是不能说，而现在是不知道该如何说。
才终于相信，我确实有把事情搞到复杂的天分。
固执的认为何种做法对于彼此才是最好的，孰不知，当发现漏洞时，早已把彼此推向了更加黑暗的深渊，那脆弱的平衡已经龟裂，面临瓦解。
起身去洗漱时，太阳已经挂在了半空，病恹恹的罩着雾气，尽管它依旧能带来光明，却无奈的带不来温暖，就像雅文说的那样，即使是太阳也有照不到的角落，有的时候它不过是个摆设，上帝创造出来的伟大的摆设。
我在这个冬季，在这个摆设下第七次失业了，原因无他，都是当今社会下所无声形成的观念、道德、规则，以及前人所遗留下来的落后陈腐却被膜拜为真理的宝贵经验。
我违反了这些东西，比如我怪异的造型，不会察言观色，不善左右逢源，以及我的教育程度。
我从没想过，一个刚毕业大学生会被无数工作单位拒之门外，视如敝履。
曾经询问过面试官为什么，他说，请一个没有工作经验的大学生，不如请一个操作经验丰富的技校生来的实惠，利用率高，造价却很低廉。
听着这番解释，我只觉得无奈，虽然我也是因为不知道除了上学自己还能做什么，所以一直上了下来，借机光明正大的挥霍时间和耗度青春，但也是付出了一定脑力劳动的，如今拿着这张单薄的文凭，却丝毫感觉不到含金量，轻飘飘的一文不值。
一年半了，我不停重复着就业失业，隔段时间就会去招聘会来回穿梭，偌大的场馆里，拥挤着无数人心惶惶的脸，好像每个人都是自己的竞争对手，上一刻还是敌视的表情，却在下一秒，在面对用人单位时快速挂上虚假的微笑，把自己的谦卑展现无疑。
就这样重复几千次，你会觉得每个细胞都变得麻木，但又不想停下来，就这样机械的走着，怀抱着沉重的一大叠简历，见到单位就递，没有表情没有多余动作，干净利索的再去下一个单位，就像路边发放传单的人，不知道发给了谁，不知道发的什么，唯一知道的就是，你递给传单的那个人，嫌弃的收下了，匆匆扫视而过，不久之后传单会变成真正的垃圾进入垃圾桶或者碎纸机。
我厌烦透顶，却也无可奈何。
当我隐藏了苦闷，对戈澜笑脸相迎时，他总是会敏锐的察觉出端倪，进而说，不要着急，慢慢来，我还养的了家。
不知道是我真的演技太差，还是他对我的了解加深了。这种情况下我会感动的无以加付，却无法对戈澜的说法施以认同，我们需要站在同一起跑点上，不然只能越拉越远。所以我不能倦怠。
如今我又失业了，成为公司里改革换代的第一批牺牲者，新的领导上任，会带来大批心腹，而没根基的人只能无条件的接受现实。这个工作是我做的最久的一次，五个月，或者说是四个月零13天，我的上级还算喜欢我，所以给了我时间找下一份工作，破例让我做到月底。
我没有感激戴德，杀牛前念经文和不念，其结果是相同的。牛必死无疑。
昨天下班的时候，我打包了自己的物品，没多少东西，只是一些文件夹等办公必须品，曾几何时，我养成了一种习惯，不在办公桌上放任何多余的私物，因为你不知道自己什么时候会离开，多余的东西只会增加负担，以及走的时候被别人看起来更加落魄。
一个不会太久停留的地方不必倾入过多感情，不然会收不回来。
我自知已经非常淡漠，但那一秒还是从心底涌上一股无措和不舍，那种眷恋的感觉是不由自主的随着时间的积累而衍生的，也许以前没察觉，但当要失去时，就会席卷而来。冰冷的小小隔断曾经包裹过我的心。
我的心又要踏上征途了。
想给自己鼓鼓劲，烧几样戈澜和我爱吃的菜，希望借助爱人、美酒、和佳肴来冲淡酸涩。
他却没有回来。
千百次晚归中的其中一次，不如往常一样只有寂寞，还多了悲伤，形似母亲所给予我的悲伤，淡紫色的光点，带有侵略性和吞并性，将心里的希望点点蚕食。
打理好自己，跨出门。
今天不打算去应聘，借机会休次大假也不错。出门只是去跟鸡蛋黄和鸭蛋黄告别而已 。
鸡蛋黄和鸭蛋黄是两只流浪的夫妻狗，它们住在我每天下公车步行回家的路上。
第一次看到他们时还是夏季，我走了平时没走过的路线，因为戈澜说会回家吃饭，所以我匆忙的选择了捷径向家走去，却得以发现它们。
橘黄色的夕阳下，它们趴在路边，原本肮脏的黄色短毛披上了太阳的色彩，体形健硕，不卑不亢的注视着我，不像其他狗对待入侵者所表现出的敌意或恐惧，只是静静的审视，像是会探到你的心里，评估出你有几分善意和恶念。
这种貌似王者的沉着姿态使我不由自主的喜欢上了他们。
但我没有急于冒进，怕吓到它们，也怕自己愚蠢的被它们所伤。所以我只是安静的与它们擦身而过。
那天之后，我开始固定的走这条路线，从漠视到驻足，到蹲下来对视，到带上食物与它们聊天。
它们总是趴在离我一步之远的地上，听我叫我为它们取的新名字，听我说我的寂寞。
我经常为这些微小的进步而沾沾自喜。如果不是偶然机缘，我不会在小区边界这条鲜少人走的小道上认识它们，安静美丽却坚强的生命。
如今我不能再每天走这条路了，也许偶尔还会去看它们，但那种顺理成章的借口已经没有，我不喜欢刻意制造出的讨好和善待。
该是离别的时候就该离别。
外面冰冷的空气让我有些毖缩，不知道我带的棉被能不能帮助它们熬过这个冬天。
穿着臃肿的外套，怀抱厚大的棉被行走在路上，使我看起来有些滑稽可笑。
等我到达时，却没有看到鸭蛋黄的身影，只有鸡蛋黄孤零零的蜷缩在墙角处，而它的背上和腹部有多处伤口，皮毛卷曲的翻开，裸露在外的血肉看上去狰狞恐怖，腿以不自然的方式扭曲着。
一股股的白雾从我的口中呼出，模糊了眼前的事物，我无法猜想它们到底经历了什么，让从不分开的它们只能身孤影支，不想去揣测那伤口的由来，不想去回忆昨天的场景，我坐在道牙上，把手里的鸡肝抛向它们，跟它们说，我又被解雇了，我不知道它们是否能听懂，但在那一瞬间，我看到它们停止进食，抬头注视着我，眼里没有怜悯，只有清澈的关爱。
我走到鸡蛋黄的身边，它虚弱的躺在那里，我只能靠它起伏的脊梁去判断它还活着。
蹲下来，抚摸着它纠结着土块的毛发，轻轻的呼唤，鸡蛋黄睁开了眼睛，不是企求的眼光，没有寻求帮助，而是像在安慰一个老朋友，坚定的温柔的看着我。
顷刻，我就觉得眼泪将要呼之欲出，雾气更大了，连心都被笼罩，好像又看到初遇时的戈澜，悲伤的，却不得不坚强，流下眼泪，却不得不把声音频闭。
我哽咽着，轻声询问：“要不要跟我回家。”
它看着我，慢慢的把眼睛闭上。
也许它没听明白，但我更多的能感觉到，它是拒绝了我，它在等鸭蛋黄回来，否则它不会离开。
我也坐下来，陪它一起等待，如果等不到，我要把它带走。
把棉被盖在它身上，不知何时，天上飘下了片片雪花。
细小的雪片落在脸上，像一棵冰针，带来麻木的刺痛，灰蒙蒙的天空下，使心情更加阴霾，有人说，每个人看到的天空都是不同颜色的，天空影射了你的内心，看来确实如此，我已经不记得明朗，忘记了那抹蔚蓝。
雪开始越下越大，铺天盖地的欺身而来，将要掩埋一切，脏的，丑的，也包括纯净美丽的。
等我发现时，鸡蛋黄身上的被子已经被雪覆盖，像一座水晶雕琢而成的坟墓。
伸出已经僵硬的手，拂下雪花，“鸡蛋黄，我们不等了，我们回家。”
掀开被子，它的脊梁已经不再起伏，“鸡蛋黄，我们回家吧，洗个热水澡，美美的吃一顿，等你伤好了，我们再回来等鸭蛋黄，我答应你，每天都来。”
轻轻的抚摸着它的头，它的身体已经渐渐冰冷，这种陌生的温度让我颤抖，脸上却绽出微笑，“呵呵，不想动就不要动了，我们继续等，等鸭蛋黄回来，一起回家。”
我像往常一样坐在那里，静静的诉说着，它也像往常一样静静的倾听，不论我说什么它们都会听，从来也不会拒绝我，甚至有时，会分不清到底是我帮助了它们，还是它们帮助了我。
本来想在这离别的时刻说声谢谢。
迟了吗？
迟了吧。
“鸡蛋黄啊，睡吧，等你醒来时就见到它了。”
……
“还有，谢谢。”
……
我一直在不厌其烦的诉说着，等听到电话铃声猛然惊醒时，发现已经是晚上了。
电话那头，戈澜担心的询问我在哪里，我告诉了他地方，让他带着铲子和炒勺过来。
他不明所以的想继续问，我却把电话掉到了地上，我的手已经没有知觉了，说话的时候嘴也张不太开。没有试图站起来，所以不知道腿的情况如何。
大约15分钟后，戈澜匆匆赶到，我看着他腋下的东西，咧开嘴笑了出来。
那样子真的像只夹着玉米的狗熊。
也许是我咧嘴的时候脸上有冰渣掉落，也许是僵硬的面部肌肉笑起来有些狰狞。
戈澜吓一跳，愣了两三秒种，进而扑向我。
“祖宗，你这是干嘛呢！？我以为一冰雕冲我笑呢！”
我呵呵的笑着，把棉被掀开，“我的朋友走了，你陪我把它埋了吧，连这床被子一起埋给它。”
瞬间，我被自己的泪水灼伤了，滚烫的泪珠顺着两颊落于雪上，打出一个暗色的孔洞，脸上，泪水滑过的轨迹火辣辣的疼痛。
我才知道，原来温暖也会伤人。
原来，哭泣可以这么伤人……
……
作者有话说
第2章 失去
