5、疼痛记忆1 ...
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这是我大学毕业后的第九个月。但这已经是我第二次裸辞之后赋闲在家的第二天，我不断地安慰自己，慢一点，这是个周末！
我在大三下学期的时候因机缘巧合之下进了世界五百强实习，大概在十月份的时候我收到了这家公司的管培生offer。1.2w的月薪以及世界五百强这个名头让我毫不犹豫地放弃了另一家地处杭州的服饰公司的offer。那时候的我觉得2018年已经十分圆满，因为在我求职面试接连失败的时候一下收到两个很不错的offer，其中还有我心心念念一直未曾放下过的世界五百强企业。
摆平了工作这一大巨头之后，我开始全身心地投入到了毕设当中去。在学院的选题工作开启之前就开始与自己中意的导师联系，确定题目，很顺利地赶上了导师的车。后来的日子相对比较清闲，一直都无风无浪地过着。我是一个冷心冷肺的人，对于身边其他朋友的工作情况也不太关注，同样也不敢问。我怕我的关心会无意间刺伤他们，因为我的offer虽来的轻巧，但含金量相对较重，在热火朝天的校招当中，每个人的厮杀都很惨烈，胜者为王，败者为寇这八个字天天都在上演着。
等大四下学期开始，我便又恢复了往年期末考试前的状态，与我的常年馆友开始在图书馆开启了早出晚归的生活。我们每天每天地奋战着，终于赶在毕设大军进行通宵补论文之前结束了我们的毕设长跑。由于我本身是计算机相关的专业，所以在毕业的时候除了要写毕业论文外还需要做毕业设计。在最后答辩的时候，我完成了我的梦想，一路厮杀进优秀毕业设计答辩环节，最后还拿到了校级第三，一二名是一个组合。
那时候的我沉浸在喜悦中无法自拔，那时候我我觉得自己终于可以抬起头做人了！优秀的工作，优秀地毕业设计，可以说，我为自己的大学画上了一个完美地句号！我在离公司最近的小区租了一个小套一，我甚至在毕业典礼前回家了一趟，虽没有意识到，但我表现出来的应该就是优秀的人就可以为所欲为的那一种状态。
表姐带着小侄儿还有我妈一起跟我回上海，然后又回我的学校参加毕业典礼，我承认，在我走上讲台的那一刻，我是骄傲的。
可能是巨大的狂喜将我冲得头脑有些发昏了，导致我在正式工作中波折重重。或许是我依旧沉浸在“优秀”的喜悦中，亦或是不舍得姐姐和妈妈的离开。
独自在外求学数年，重来没有感受过将亲人送到机场然后自己一个人坐地铁回家的孤独与寂寥。我看着他们走进安检口，三个人的背影和一个人的我，那一刻我真正地意识到，我，确实是要一个人在这个繁华的大都市生活了。
我坐地铁回到家，平时闹嚷嚷的屋子突然就静了下来，隔壁有开锁的声响，应该是同住一个屋檐下却重来未曾见过面的邻居，我想放点歌或者剧，但如影随形地孤独还是纠缠着我。
后来我开始去公司上班了，但曾经我所珍爱的同事大都变了样，不断地有新人进来自然也会不断地有旧人离开。我用尽全力争取来的机会，我那么想要进去的公司，但最终我没待满三个月。
可能是自己拿这个offer相比于其他人来说还是太轻松的一点，我没有经历80000选80的厮杀场，我自卑。相比于其他人，我更像是一个走了后门的孩子。我害怕我比不过他们，这是其一。其二，在这三个月中，我仍旧觉得孤独，我想念我的家人，这种思念在努力融入职场圈子所受到挫折的时候被无限放大。我开始觉得大家都面目可憎，在长久地被欺压被误会被挖坑之下我整个人都变得草木皆兵。我不敢相信任何人，那时候的我已经脆弱到即使是实习时带我的同事的劝告都觉得是嘲笑与恶意中伤，我想着法子避开他们，但徒劳无功。我不断地降低自己的存在感，但我无法调节我自己的情绪。
我不敢给妈妈打电话，我怕她担心，我走在下班回家的路上，我的眼泪就控制不住的滚了下来。我低着头走回家里，我怕会被身边错过的人看出异样，我将房门锁上，独自蹲在厨房哭，我咬住自己的拳头，因为我怕被邻居听见。但实际上我根本发不出声音……
上一次的哭泣还是四年前，爸爸刚离世那会儿。这是我自懂事以来第一次这么无助，第一次迫切地想寻求家人的安慰。但当时只有我一个人在上海。我第一次感到自己竟然如此脆弱。
又过了几天我以为自己能控制住情绪了，给妈妈去了通电话，但接通之后没三句话我就忍不住将所有都傾撒了出来。我所受的委屈，我想辞职的想法……
后来我每天回家都要给妈妈打个电话，这样我才觉得我的房子里有人气，就这样撑到了九月，我终于决定辞职了。
办完离职手续又在上海逗留了一段时间我就回了老家。
作者有话说
第5章 疼痛记忆1
