《浮生梦游记》疏影清辉

32、红尘宿命天注定 1

　　1
　　那天见到韩斌，我满心欢喜，只知道笑，忘了该说什么。
　　我几乎没看他，不知自己是怎样认出的他。
　　我鼓足勇气，在他对我的直视中匆匆打量他一眼，只看到他穿着横条纹的T恤、蓝色牛仔裤，还是那么瘦。
　　为什么还这么瘦？人到中年不都在发福吗？我希望他稍微胖一点，那样显得成熟、有气势，现在的他年轻得让我自卑。
　　总是他对别人介绍说我是他同学，哪怕在我单位。
　　用得着向别人解释吗？我是他同学吗？
　　如果我们真是同学关系该多好！我可以装作不喜欢他，偶尔落落大方地在他身边占个小位置。
　　相隔于上次，我们两年多没见，我又老了很多，女人老得太快了。
　　其实我对自己的年龄一直是认可的，但在韩斌面前，年龄让我沮丧。
　　见到我，他是不是很郁闷？我的拘谨和年龄极不相称。
　　用不着他对我恨铁不成钢，我也恨自己不争气。
　　没对他表明心迹时，我在他面前一直很放松、很自然，现在，我丧失了所有主动权。
　　每次见面总是匆匆、太匆匆！我们再也没有机会单独相处了吗？
　　我依然很快乐，哪怕在嘈杂的环境中什么也没说。
　　感谢他来看我，感谢他温暖着我的回忆。
　　他还会来吗？
　　我等他。
　　不要让我等太久，好吗？我会很快老去！
　　也许有一天，我会老得让他认不出来，到那时，我还有什么面目去见他！
　　2
　　最近又开始失眠，醒时梦里都是韩斌。
　　昨晚靠在床头看安妮宝贝的《红尘宿命》，小方叫我读给他听。
　　我惊奇地看着他，对着他笑，因为他对我看爱情小说向来很不屑。
　　我被自己的笑震住了！我已经很久没有对小方笑了！在他面前我心如止水，我在自己的故事里悲欢离合，忽视着他的感受。
　　我心里是内疚的，我欠他一份完整的爱情。
　　我给他读小说，一篇未完，他就发出呼噜声。
　　这个被我伤害至深却依然不肯放手的男人，疲惫地躺在我身边，我心中涌起对他的无限怜爱。
　　就算我有一千个想要逃离现实的理由，他的真诚、宽容最终也会将我留在他身边。
　　想起我对韩斌的笑——发自内心的开心的笑，泪水再一次模糊我的双眼。
　　没什么，这就是我们的红尘宿命。
　　3
　　韩斌是个怎样的人？我认识过他吗？
　　如果不认识，为什么我会如此思念他？
　　如果认识，为什么他会消失得无影无踪？
　　他的忽冷忽热总在折磨我，我却怎么也下不了离开他的决心。
　　我将自己封闭起来，与世隔绝。
　　很累很累，我已经支撑不下去了，真想就这样死掉。
　　他真打算下辈子陪我吗？有下辈子吗？他连今生的名利都放不下，凭什么敢说自己下辈子会变得痴情？
　　我的爱已经变成他的负担，是我不好，深怕再没机会说出自己的秘密，不看他在不在状态就将心里话对他和盘托出，触犯交往中的大忌。
　　我以为他和我一样，曾经的渴望依旧，时空相隔只会让我们的感情更加唯美，没想到他只是普通人，经不起时间的考验。
　　我以为自己喜欢的男人是个情种，没想到他更热衷于做英雄。
　　我失败的爱情，失败的人生。
　　4
　　昨夜梦见自己受伤，右腿从上到下全部裂开。
　　医生只是简单、潦草地给我缝几针，长长的裂口敞开着，触目惊心地露出骨肉。
　　韩斌住在我左边的一张病床上。
　　我要参加高考，我想去韩斌的母校上学，毕业后去他手下工作。
　　我怕我的想法会让小方生气，不敢说出来。
　　韩斌问我为什么去西藏，我说西藏是个治疗情伤的好地方呀。
　　他要我好好保重，不要让他操心。
　　我赌气说活那么老干什么？活到上老年大学和他做同学吗？活到去养老院和他做邻居吗？
　　一直以来，我都在走我该走的路，而不是我喜欢的路。
　　压抑自己的结果是我对人生充满悲观、失望，甚至有点厌世。
　　我想离群索居，与一切人、事断绝关系。
　　我知道自己遭遇了严重的精神危机，我深陷其中，不能自拔。
　　其实我和韩斌并不适合在一起，就算没有外界阻力，我们走到一起的可能性也不大，勉强走到一起也未必会幸福，这是我们性格的相似点决定的。
　　我们只适合谈一场激情荡漾的恋爱，在他厌倦时分手。
　　因为欠缺这场恋爱，我一辈子走不出。
　　5
　　昨夜醒来，再难入眠，便起床上网。
　　看到韩斌的留言，泪水落下来，幸福淹没我。
　　夜间从未起床上过网，第一次就让我看到他的留言。
　　我辗转反侧是因为他对我的思念吗？
　　他还是那个目送我去远方的傻冒？
　　我该怎样理解这句话？他还是喜欢我的那个人而不是漠视我的那个人吗？
　　不必深究了，我的幸福就这么简单，就是偶尔还能被他亲切地想起。
　　6
　　如果他还是那个目送我去远方的傻冒，我就依然是个将他装在心里，在尘世间流浪，即使一无所有，至死也不后悔的幸福女人。
　　我的落寞、忧伤和悲壮，全都因为心中有着对他的柔情。
　　我这样的女人，将爱看得太神圣，也许让人喜欢，也许让人厌烦。
　　我不在乎付出什么代价，只要我的心上人，在世界的某个角落，偶尔将我亲切地想起。
　　7
　　那天见面后，突然发现满大街的男人都穿着横条纹的T恤，牛仔裤。
　　韩斌随便给我的几个字能让我幸福很久，将他的留言作为结束，我会一直幸福下去；将我的期待作为结束，我会一直痛苦下去。
　　能不能就这样？让我自私一次？将期待留给他？
　　他会期待吗？也许他根本就无所谓？
　　我在犹豫给不给他回复留言，我不能再做一个被他召之即来，挥之即去的愚蠢女人。
　　也许他还有一点喜欢我，也许他在同情我，能不能就这样打住？我不忍心葬送他对我的最后一点情意。
　　这样会不会显得我太自私？
　　其实我不喜欢让他痛苦，我情愿做个让他开心的女人，他却总是无视我的痛苦，这不公平。
　　8
　　小方在单位晚会上与女同事合唱一首歌，我发现自己有点嫉妒——与他关系走得近的那些女人都让我心生嫉妒。
　　他说我不是一直吵着要离婚吗？不是一直很烦他吗？
　　我烦过他吗？我一直都离不开他。
　　小时候，哥哥不喜欢我。
　　有一次妈妈带我在学校附近放牛，我兴冲冲地跑到哥哥的教室门口，向里面张望。
　　哥哥看到我，恶狠狠地叫我滚，因为我让他感到丢脸。
　　小学二年级，下课时，班里几个好打架的男生将腿拦在过道上，不让女生出去。
　　我不知怎么绕出去，跑到哥哥班上告状。
　　他不耐烦地斥责我：“你太好了！别人让你走！”
　　一直很崇拜哥哥，很想跟他玩，可他比我大六岁，根本不屑理我。
　　我们去井边抬水，他将水桶放在扁担正中，分毫不让，还在后面用手使劲压扁担，让我步履踉跄、走不稳路。
　　他时常将父母安排给他的事转交给我，我做不好他就打我。
　　我挨打后向父亲告状，父亲出去做工时，他就再次打我。
　　哥哥最后一次打我，是我十一岁那年的夏天。
　　那天我在家放鹅，哥哥在学校上课。
　　天气实在太热，地上的尘土烫得鹅不敢走路，鹅躲在池塘中央不肯上岸。
　　当我好不容易将鹅赶上岸、跑回家时，哥哥已经放学。
　　他见我还没烧饭，有一只鹅又被热土烫瘸了腿，上来就用脚踢我。
　　我蹲在门口的烈日下委屈地哭。
　　那天以后，哥哥再没打过我，我们至少有八年时间没跟对方说过话。
　　我有一个同学，她有两个哥哥，大哥和我哥是同学。他从不打她，还教她唱歌。
　　我一直羡慕她有一位好大哥。
　　第一次看到小方，他的样子让我想起那位同学的大哥。
　　小方满足了我对哥哥的所有向往和期待，他像哥哥一样忍受我的任性，像哥哥一样严格要求我。
　　我被他改造着，努力配合着，做他喜欢的、认可的事，只为讨他欢心，希望得到他永远的关爱。
　　遇到韩斌，我才发现自己活得太辛苦。
　　那时韩斌还是个阳光男孩，温和、幽默，跟他在一起我非常轻松、惬意，无需表现完美。
　　我能自然、随意地对他说出心中最沉重的负担——那正是我无论如何也不敢告诉小方的秘密。
　　韩斌特别善于举重若轻，他总能轻易卸下我沉重的思想包袱。
　　我几乎还未来得及思量，就陷入他的情网。
　　其实我并不了解韩斌，至今也不了解。我们的聊天，大多是他问我答，我很少主动挑起话题，我怕问多了他会发觉我在关注他。
　　一直渴望生命中能够出现一个让我有私奔念头的男人，我以为这个人非韩兵莫属。
　　我曾无数次幻想哪天韩兵突然出现在我面前，什么话也不说，拉起我的手就走。
　　我想我也一定什么话都不问，跟着他就走。
　　当韩斌出现在我眼前时，我时常误以为他就是韩兵。
　　但他风轻云淡地接近我，不温不火地与我做朋友，并没有牵起我的手，这让我心中有些失望。
　　我的道德观不允许我背叛小方，我只能背叛自己。
　　况且我是真的在乎小方，我不放心将他交给任何人，即使他在我身边并不幸福。
　　一切就这么注定，就这么条理清晰，就这么简单。
　　9
　　人生百年，最终注定只是一堆白骨，我们在俗世红尘中苦苦挣扎又有什么用？
　　即使有来生，来生也会忘记今生的一切，有谁见过今生的人还在实现前世的梦？那我们有什么必要将幸福寄托在来生？
　　所有的幸福和痛苦，都将随着不可抗拒的死亡灰飞烟灭。
　　所以，不必执着，不必痴迷，随遇而安就好。
　　10
　　上网对韩斌的□□图像明亮早就不抱希望，但刚才，我突然发现“树”的图像是亮的！
　　我的心再一次悸动，渴望涌上心头，我能和他说句话吗？“树”的号码还在被他关注吗？
　　只一会儿，我还未想好怎么面对，他的图像就暗淡下来，他下线或者对我隐身了。
　　看来我们相同，都处于渴望又隐忍的状态。
　　算了，就让一切过去吧，我们注定没有结果。
　　韩斌上网，没有给我一个字就离开。
　　我看着他离去，也没有给他一个字。
　　这份无言的失落又岂是沧海桑田可以描述！
　　11
　　回忆从前，禁不住一次次落泪。
　　不知是否因为有着无法克服的阻碍，我们相处得一直很辛苦，但都是真心诚意，否则不会一次又一次联系。
　　每次见到韩斌我都很开心，不管生活经历怎样的变迁，不管他给我带来多少麻烦。
　　我固执地沉闷着，拒绝接受别人的感染，只要他做我心中唯一的太阳。
　　尽管已走出忧伤，却还忍不住朝思暮想。
　　算了吧，让过去成为过去，只有过去才不可改变，只有历史才会永恒。
　　12
　　韩斌很有感染力，总能照亮我心底的灰暗。
　　每次见到他，我都很开心，不由自主的发自内心的开心，尽管他已远走。
　　我珍惜他对我的好，珍惜我们那短短的缘份，他是我人生中最亮丽的风景，他让我体验到许多快乐和幸福。
　　也有很多忧伤和痛苦，所有负面情绪都源于对他的可望不可即。
　　这些天我很开心，因为不必为他迟迟不回的留言失望、多心；我曾决心让他的留言作为我们关系的结束，因为我痛恨期待、痛恨失望。
　　可我终究不忍心让他失望，尽管他也许并不失望。
　　我再次食言，给他留言。
　　如果注定有一个人痛苦，我愿将幸福带给他，将痛苦留给自己。
　　哪怕他感受到的并不是幸福，而是得意、自负和炫耀——我唯一不敢想的是厌烦。
　　如果他厌烦，请他一定要明示，希望他能真诚面对我，哪怕伤害得我体无完肤——他早就这样告诉过我，是我一再犯糊涂！
　　我如此不长记性，不长脑子，被他一句随便打的招呼迷惑——想起他不许我留言的警告，我的情绪再一次低落。
　　我的自尊、我的孤傲，在他面前还有维系下去的可能吗？