《乔小桥穿越记事》欧哈妮

20、平静

　　我这边不罢休：“那好歹你还说过要娶我的，你就是这么对待你未来老婆的？”我一边拽，一边吼。可以想到这里，我便很不自然的抬头看柳岸，稳重如他，当然不会流露出什么表现感情的事，不过我这么突然的一抬眼，倒是不折不扣的让他稍微惊异了那么一下，但很快，他便会意。“花铭，她是妹妹，你应该让着她。”
　　丫的，这就是会意？我看是会错意了吧。他大概是一位我看他是表现出我这个妹妹的柔弱和无助，然后很希望他帮忙。天哪，我一向都认为我的眼睛会说话的啊，难道说的是外文，他听不懂。
　　“不然，我出个上联，你能对的上我就把这美味双手奉上，怎么样？”我终于使出了必杀绝招，这一招在乔府上下真是百试百灵，就从来没有失手的时候。想来我这么多年大奖小奖也不是拿了摆设的，我小诸葛的名号不是白叫得，那些我头上的光环闪呀闪的也不是白闪的。
　　我就用这一招坑害了无数劳苦大众，什么洗个衣服，偷个水果，没交作业，甚至上课睡觉，都用这一招蒙混过关，真是屡试不爽。
　　“这个，不行。”这个乔花铭也不傻吗，知道要是这样那螃蟹他碰都别想碰。
　　“好啦，不然这样，我出个简单的，很简单很简单，你一定能猜到的，好不好。”我一边嗲里嗲气的好言相劝，一边算起了我的小九九。
　　我突然用另一只手支撑着下巴，目光如水地柔柔地媚媚地飘向了那边的人，唇边，漾起一个甜甜的且发春一般的笑容，她注意到那满桌子的人已瞪大了眼睛，变了脸色。
　　我轻轻地慢慢地对他们嘟起了她那还谈不上性感但却美好的唇，状似要勾引和接吻般，嘟起嘟起，然后是“啵”的一声放开，响得叫人酥麻和发冷！
　　室内温度突然下降，每个人的脸上都起了一层不大不小的鸡皮疙瘩。可我却没注意这些，我只想到这么大只螃蟹我要是吃了该是一件多么美好的事情啊。想到这，我看看花铭，看着他瞪大了双眼，小嘴张开，手也楞楞的，似乎一点也没用力。我趁机赶紧抢过来，刚要张嘴咬下，就被喝住。
　　“小桥啊，你是大家闺秀啊。”安阳开口了，我恨恨的丢过去一个卫生眼，果然是亲生的啊，很是护短吗！你帮他是吧，不是我讲话难听，你可知何为阿斗，好啊，我今天偏偏让你们心服口服。再看看花铭，果然就是小孩子，还愣神呢。
　　“你不说话就当你默认了啊。”我看了看手中的螃蟹，又看了看安阳，很是呲牙咧嘴的威胁了一番，然后稍作思考，便张口道：“齐楚秦燕赵魏韩,七国称雄,逐鹿中原,百年风雨,当归秦一统。”哼，你可别怪我难为你，想当年我也是这么过来的。我的那些很是有两把刷子的宵小就是这么欺负我的。我这如今还打了折了呢。本来安阳要是不插手这事我就想出个简单的你要是能对上我就割爱了。可是这安阳一护短我就受不了了。
　　我看见花铭回过神来，细细思畴我这个对子，对子是不难，可是要七月并列争辉，还要有一种能够一语双关的中药做收尾。我这上联用的是当归，是味常用的中药。再一细想想安阳司徒怕是成竹于胸了吧。我这种小儿科的东西就只能吓唬吓唬这些未成年儿童了吧。
　　“怎么样，行不行，我可要开吃了。”嚣张的喊，却偏偏像安阳瞪眼，你帮他啊，你倒是帮他啊，现在怎么不护短了。
　　“司徒先生，我想您帮我看看……”众人闻声都看向门口，“怎么大家都在啊。”
　　这个人怕是明知故问吧，想起这个害人精我就生气。这个陈宇翔，搅什么局啊！
　　“哦，没什么，只是这小桥出个对子，说是谁对的上就可以吃那个大螃蟹。”我一听这话狠狠的瞪向司徒。
　　“对啊对啊，你对吧，也好煞煞她的威风。”花铭在一旁帮腔道：“这个上联吗，就是‘齐楚秦燕赵魏韩,七国称雄,逐鹿中原,百年风雨,当归秦一统。’怎么样，有了吗？”
　　“哦，这个啊！”说罢陈宇翔不看我一眼，忽略我要杀人的眼神，张口就来：“孟墨孔荀老庄列,百家争鸣,纵横文坛,千古沧桑,独活孔一家。”
　　真是不可谓不工整，不可为不精辟啊。这个陈宇翔还真有两把刷子，还真不是盖得。
　　满屋子的人看好戏的看向我，我还有的选择吗。不情不愿的拎着螃蟹，一步三回头的往陈宇翔那里走去。拎着螃蟹，终是递向了他。
　　陈宇翔只是看了看我，便快步走向了司徒，“先生，我想请你看看这……”
　　这个陈宇翔，欺人太甚了，我刚要发作，便又鬼使神差的想起了那一晚他凌厉中隐约透着凄凉的目光。心中便感慨无限。于是作罢，拎着螃蟹就要走。
　　“小桥，那螃蟹理应是宇翔的，就算是他不要，你也不能拿走。”司徒抬起头，看我。
　　我惊觉，心中有一块不明的地方轰然倒塌。压得我几乎透不过气来。这情况，似曾相识呢。
　　怕是很久了吧，很久很久以前，我也是这样，平时活的有声有色，生龙活虎的，然后有一天仅仅因为一件小事情，就会变得无限的悲哀无限的凄凉。从此封闭心门。
　　我一直以为他，他们都是很喜欢我的，都是很让着我的，所以我才在乔府上下吆五喝六为所欲为，可是看来，还是我太看高自己了。想来就算我是不知道为什么，从前就有那么多的人不喜欢我，我总觉得是别人的过错，可是现在看来，呵呵，还能怨得了谁呢。
　　还真的是我太糟糕了呢。虽然承认这个事实让我感到很难过，但是事实毕竟就是事实，真相永远只有一个。
　　从前号称打不死的小强的我，现在该如何自处呢？我是不是应该找一个没有人的地方生活呢。可是再安慰地想想，我或许不应该如此的悲观吧，这么一点小事我就不能够接受了，那么人生在世的大风大浪我又该如何承受呢？只不过，就好像是已经结痂快要完全好的连着心房的伤疤，突然被揭开，并发现里面还有没有去除干净的玻璃碎片的那种感觉。真的就好像是那种感觉。
　　低着头，不想让任何人看见我的表情。尽量自然的把螃蟹放回桌子上，一言不发的走回房间。
　　躺在床上，望着天花板，不知道想些什么。可能想起了那些我的亲人，不知道他们对我是怎么评价的。又想起了我的诸位老师们，他们是怎么看待我的呢。还有我曾经很喜欢很喜欢的那个老师，他会怎么想我，他会不会瞧不起我呢？
　　窗外明亮的月亮透过半开半闭的窗子透过，洒在地面上的时候，我的心寒冷的让我错觉以为那地上的是寒冬里的冰霜，
　　床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。
　　低头思故乡，我是真的在思故乡吗？哎呀，你又不是李白，做什么诗的对白啊？我这自己跟自己讲话，倒也觉得很惬意。那句诗，好像是我幼儿园学的。想来这些年，在这个崇尚文化的地域里。我就是靠着从前为了考试，每一首都是背了不下数十遍的诗文，想来我的脑子还是不算太笨，这么多年我都没有忘记。这么，这些东西只是我都有意识的想要用他们，否则要是我十年二十年不用的话难保不会忘得一干二净。
　　这样，不如我做一本诗集，把这些诗词都写进里面吧。这样就不会忘记了。那么，名字，名字就叫：乔小桥的咏叹调。好名字好名字。哈哈！
　　多年以后我想到这里，都会是很自嘲也是很宽容的看待这一段历史。我很清楚我当时是为了逃避现实才把自己锁紧自己的所谓文字的世界里的。很长一段时间，我都每天规规矩矩地，看书写作，一停下来就忙乎我的那本咏叹调。所谓在工作中麻痹自己就是我这样了。可是就是这样，我安静了足足有一年，那是一年啊。这一年里我也想了很多，有时候我也想是不是我外表表现的太强势让人以为他们那些或许有一点伤人的话我会丝毫不当回事。可是我真的是一个外强内弱的人，就好像是一只刺猬，却不知腹下的柔软，是经不起一丝的锋利的。又或许是我真的很糟糕，大家的表现都是对我的嚣张跋扈看不过去而已。每天生活在矛盾和自责中，每一天。
　　忙碌的生活让我忘记了一切，乔小桥依然是乔小桥，只不过她不再是嚣张不已，欺人很甚的那个了，取而代之的是她很安静，安静的就很容易让人忘记了他的存在。这样算不算是一个很没存在感的人呢。
　　在我的平静中又过了一年，我迎来了我的十四岁。在这一年中姓柳的一家人已经走了，柳无忌，那个人似乎好像是真的要娶我呢，可是我们才仅仅见过一面的啊。有时候会想起那一天，我真的觉得自己太过分了，对那样一个天人一般的人儿，何况他还是出身不凡。我很内疚，总是想着有一天能够亲眼见到他在亲口跟他说一声对不起。然后我在和他谈谈成亲的事情。毕竟当时大家都还很小，什么都不懂。现在长大了，有选择的权利了，应该要好好考虑这件事。他应该会明白我的意思吧，他看来也是通情达理的人，应该可以说得通的。
　　我的咏叹调完成以后，我越来越觉得每天想这么的活着实在是没什么意思。我想现在我还很小，以后的几十年我该怎么过啊。但我马上就抑制了我的这种想法，我知道这种想法是不对的，从前我还很嘲讽的说谁谁谁考试没考好于是就自杀了的事情，可是现在想想，每个人都是正常人，如果每天都获得快快乐乐的话，谁会愿意狠心离开这个色彩斑斓的世界呢？现在想想，也是可以理解的吧。很多事情想不开，就像自己走进了一个死胡同里，那个时候，没有光线，没有温暖，应该就会觉得死亡是唯一的出路了吧。
　　每天无聊的时候我都会找个空旷的地方坐下，看看我的诗集，再看看天空。总觉得每当我看向天空的时候我的心情也没有感觉到分外的沉重，取而代之的是一种从未有过的轻松。看着天边的云卷云散，我就会觉得人世间的事情是多么的渺小，我们又是多么的微弱，人的生命是很脆弱的，而我，偏偏不知道珍惜。曾经有个人告诉过我，当一个女人在看天空的时候，她并不是在寻找什么，她只是寂寞。