《一个不为人知的角落》多明日

7、亲爱的你

　　这个账号是18年的账号，我偶尔喜欢在网络上搜索一下过往作品和过往笔名，如果不是有这个习惯，恐怕这个账号再有十年我也想不起来。
　　今年七月底我在搜索自己的古早笔名时发现了这个账号，当时的书名还是以黎鸢昼的名字衍生起的，我依稀可以想得起来，创建这本书的初衷是想写一部像当年儿童文学出刊的小闺蜜系列的作品，沈茜茜和郑莱莱的友谊让我羡慕不已，遇到黎鸢昼后，我以为我遇到了自己的郑莱莱。
　　所以开始写小说后，“写一部和黎鸢昼一起的闺蜜读物”这个想法就萌芽了。
　　但真正开篇时还是贪心了一些，看简介就可以看出来，我不仅想写友情，还想写亲情；看第一章也能看出来，我不仅想写黎鸢昼，还想写别人。
　　不过那时候我对生活热爱极了，觉得我的前途一片光明，脚下皆是坦途，总是想要记录下当下的美好。但今时不同往日了，我好像遇到了自己的秋天，草木凋零。
　　现在的我感到幸福时总觉得惶恐不安，因为我越发清晰地感觉到每一次幸福过后就会有一场风暴席卷我的人生，蚕食着我的灵魂。
　　我逐渐看不见生活里的有趣了，像是得了被害妄想症似的，总觉得自己四面楚歌，随时会被生活坑蒙拐骗。

　　我思考过这到底是为什么，到底是从什么时候开始的，最终有了个模糊的答案。
　　大概是大学开始吧，这样的心理状态并不是一夜之间改变的，是日积月累形成的。
　　那是因为什么呢？因为家庭。
　　从前父母很少在我面前哭穷，最多只是再三嘱咐我不要乱花钱，家里不富裕，只够日常吃喝的花销。
　　大学开始在我面前说的就越来越多了，说我们家都是勒紧裤腰带过日子如何如何。
　　我知道我们家穷，我们家确实很穷，家里的负债一直到我上高中才还清，初三时家里贷款买了车，贷款的钱还到我上大学。
　　我知道我们家穷，但是，但是，但是这样不断地诉苦让我也倍感压力，我从前觉得美满的前景也像用沙粒堆砌的乌托邦，大风一吹就没了。
　　我的大学不由我选择，我的专业不由我选择，我毕业后的去向也不由我选择。
　　到手的offer因为一句我们没钱给你托底而作废。
　　或许我狠狠心对自己严厉一点，吃几年苦头硬出去闯会比现在好一点，可我至今还无法拒绝我的父母。
　　我们家现在只有我有收入，家里的大项支出全是我顶着，我不能没有工作。
　　想起从前少年热血时的斗志，现在只能叹息一声准备第二天再面对领导同事的刁难，这不是我想要的长大。

　　回看第一章的内容，稚气未脱却轻松的文字风格让我无比怀念。
　　我有多久写不出这样的风格了呢？久到我回忆不起了。
　　我曾经还会暗暗反驳“怀念过去是因为现在过得不好”这句话，但现在我说不出反驳的话了。
　　其实我的过去也并没有特别好，小时候因为是留守儿童被老师同学欺负，因此性格十分内向，后面稍微有所改善后又遇到那种看人下菜碟的班主任，挨个问班上的人父母是做什么工作的，那天过后，班主任对我很不好，杀鸡儆猴时总是挑中我。
　　初一时又因为帮被校园暴力的六年级女生说话而被孤立，带头的人叫了在初三年级认的哥哥姐姐们在班级门口堵着我，要我鞠躬给她道歉，我不愿意，于是掐着我的后脖颈将我摁在她面前，我道了三遍歉，说了一遍请你原谅我，然后班主任来了，她那时应该比现在的我大不了几岁，她将我带到无人的地方，给我纸巾，让我以后再遇到这种事情就找她，千万不要一个人憋着。
　　但我的班主任处理的很好，从那以后再也没人来找我的麻烦，我的朋友也渐渐多了起来。
　　今年班主任还在我的空间说说里留了评论，问我是不是已经工作了。

　　高中时……高中时的事情我不愿再提起，最痛苦的时候我瘦到了三十多公斤，食不下咽，夜不能寐。
　　大学时遇到了不太好的舍友，依然痛苦地度过了两年，不过好在班里的同学眼睛雪亮，都在安慰我，换寝后也都来恭喜我脱离苦海。

　　由此可见，我的从前也并不多好，可我现在居然过得差到想要回到那样的过去。
　　什么是成长呢？我并不认为这样的磨难让我成长为人了，而且恰恰相反，我的心智似乎停留在了很久之前，停留在了一个没有污色浸染的时期。
　　但如果这真的是成长，我希望自己可以回到2007年。
　　回到2007年的夏天，客厅的地板拖得反光，凉席铺在地板上，半切的西瓜被吃了一半，勺子还放在里面，会摇头的电风扇放在厚重的电视机旁嗡嗡响，妈妈准备再吃几口西瓜，爸爸拿着梳子给我扎双马尾，电视机里放着我最爱看的《神兵小将》，我拿着遥控器假装是东方铁心，对他们说：“我也是公主。”
　　我想回到可以就这样不管不顾的年纪，然后时间不要再向前走，把我留在那里吧。