《一只死了的猫》南国雨

9、第 9 章

　　VS-9
　　两三天后，学校进行大扫除，每个班级负责一片区域，我负责从教室到人工湖的狭长小路，因为地面铺满了鹅卵石，又不方便动用大型的劳动工具，我只得手工捡起被扔掉的塑料瓶、挂在树枝上的橘皮、以及被风吹的四处乱飞的塑料袋，然后用扫帚简单扫掉路面上的灰尘和纸屑，并倒入垃圾桶里。
　　大致上打扫完之后，我去了洗手间，在旁边的饮水机前拧开水龙头咕噜咕噜地喝了水，然后跑去宿舍收昨天下午晾嗮的衣服。
　　走进宿舍的走廊，一群人将楼道围了个水泄不通，平日里我就不爱凑热闹，起先每当一回事，但当我看见那面灰白色的墙面上挂着我前两天夜里画的千叶的“裸照”时，我顿时就感觉五雷轰顶，眼睛发虚，全身都快要渗出冷汗来。心里暗骂：
　　“这群该死混蛋！”
　　虽然平日里，我并不擅长与人为善，只会强忍各种挑衅和屈辱，尽管事情的真相不是她们看到的那样，但这样直截了当公之于众，无疑时将千叶推至万劫不复之地。我奋力推开人群 ，撕下那我视之为“圣物”的画作，甚至没有进行某种必要的掩饰，就满脸通红的迅速逃离那里。
　　“呀，原来是阿布！哈哈.....”
　　我愤愤的往前走着，可是后面还是传来嘲笑声。原本大家只是猜测和议论，如今完全不打自招，仿佛被人扒光一丝不剩，被迫当众出丑，以致于比死亡更难堪更困窘。总要反抗一下吧，可我连据理力争的依据都有。我不禁顿时黯然神伤，
　　其实我最恨的其实还是那个未经允许、偷摸拿出画像的人，因为我很清楚这张画像藏的地方并不显然，在我看来，这无疑是人类所能犯下的罪孽中最丑恶最卑劣的行径。我只能在内心祈求：
　　神啊，请放过我这一回吧！
　　不过，我还是低估了事情的严重性以及他们的想象力，第二天甚至是当天夜里，流言蜚语开始四处蔓延，有说这是在澡堂偷窥时画下的，也有说每晚必定抱着画像狂亲不止，还有说一边盯着着画像，一边□□，画像上至今还残留着津液啦........这令我痛苦不堪，如陷入万劫不复的地狱。
　　一时间间，我成了那种可耻的人......
　　即便我走在路上，我都能感觉到四周传来异样的眼光。我经常听到有人在背后窃窃私语，指指点点，似乎每个人都在审判我，显然，我已成为了大家议论的对象了，那种气氛的骤然变化所造成的羞愧让我感到一种窒息感的恐惧。
　　即使我就能够毫不胆怯去诉说真相，可是谁又相信我的清白吧......
　　到了第二天，我从教室里出来，走廊两边稀松的站着两排男生，一边靠着窗户，一排靠着阳台，当我从那里走过，他们于是不再遮遮掩掩，一边吹口哨，一边开始起哄：
　　“喂，阿布，艳福不浅啊，什么时候再约会啊！”
　　但凡是个男人就会泛起怒火，但我却偃旗熄火了。我把拳手攥的紧紧的，然后面无表情的走开了，这正是我可悲的性格之一。
　　有一个说法叫做“见不得人的人”。我就是那种见不得人的人吧，所以无论是诽谤还是非议，我都要忍受这种屈辱的痛苦。但我却忽略了另外一件事，受伤害程度远比我要深的人——千叶！
　　我恍恍惚惚的下了楼，经过一座桥，正准备找个地方去大哭一场时，一个声音叫住了我：
　　“喂，你是阿布吧！”
　　我转头，只见距离大约5米处的桥头上，一个胖乎乎的女孩战战兢兢的问我。我点了点头，呆呆的望着她。我不明白她为何叫我，她是那种无论怎么看都很诚恳的女生，但为何又战战兢兢。
　　“千叶让我带句话给你，你后不要再纠缠她了。”
　　我猛然看着她，用手摸了摸鼻子，说来也怪，一到紧张的时刻，自从上次受伤后，鼻子就会不经意的痒，尤其在的窘迫、心慌的时候。我没有问千叶的情况，而是问了另外一个问题：
　　“她真是这么说......”
　　没等我说完胖女生就着急的跑开了。她已经完全不想搭理我了，不过已经不愿意去计较了，我就是那个彻底的“见不得人的人”。
　　我那时只想着一件事，无论如何我都不能累连累千叶。哪怕自己被千刀万剐，也绝不能伤害她！一想到这里，我打定主意，就算天塌下来，也要为自己辩护一番，至少让她相信我只是无心之举。
　　晚上一下了晚自习，大约9点来钟，我怀着急切的心情，第一个跑出了教室，然后跑到教学楼的门廊处，像个孤魂野鬼一样站在连路灯照不到的黑影里等她。
　　当学生陆陆续续的从教室里出来，我在人群中仔细辨认，可是将近30分钟还是没有她的影子，眼见人越来越少，只有偶尔有落单晚归的人从远处走来，擦身而过时，那种啪啪的脚步声异常清晰，吓得我这种“鬼鬼祟祟”的大气也不敢出！
　　我心里急得像热锅上的蚂蚁，心里自我安慰的想——大概是她还没出来吧。可是又过了20分钟，我终于心灰意冷的认为，大概是我眼拙没看见，她已经走远了吧。我拖着疲倦的双腿失落的往回走。
　　这时，一个长长的影子延申到我的脚畔，我心中泛喜，是千叶吧。转头一望，果然是千叶，不过，从她失魂落魄的表情，我有不好的预感，厄运像幽灵一样盘旋在我头顶上。我们隔着两米远的距离，但我从她红肿的眼眶几乎断定她一定哭过，而且不只一次。
　　她伤心的样子，我内心的愧疚感更进了一步，如蚂蚁在撕咬的般难过，我深知已经犯下不可弥补的错，已经在对方的心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。我退缩了，默默的站在原地，无言的看着她，生怕一上前就打碎她如今即将破碎的心。
　　她抬头，用一种怨恨的眼光看着我，泪水却不自觉的从她的眼里溢出来，滑过脸庞，落在衣襟上，我一言不发的任由她看着，在我脑海种盘旋了无数次的“对不起”却一句也说不出来，“哪怕自己被千刀万剐，也绝不能伤害她！”的豪言状语不知道到哪里去了，不知过了多久她才一边后退一边拼命摇头，......
　　沉默，沉默，无尽的沉默，千叶捂着嘴巴痛苦的跑开！
　　而我却像木头一般的无动于衷，像是被冰川峡谷里的寒风吹成了冰柱，像没了灵魂的行尸走肉。除了内心泛起的一种无可名状的悲凉，失去了一切知觉。当我察觉时，我觉得有一种几乎想放声大哭的悲哀。
　　自那以后，我也没有再去找千叶，确切的说不是不想，而是不敢，我只是比以前更冷漠了，没有了笑语，也没有快乐，什么都了没有，一切都没有，只剩下一副顾冷的面孔。我已经伤害到她了，无论干什么，都是徒劳一场 ，都只会丢人现眼，雪上加霜。，我在自己的困顿、恐惧中度过接下来无聊的白天以及漫漫长夜。
　　那时我固执的认为：我除了喜欢她，什么都没做，对她也呵护有加，但我又无情的伤害了她，曾几何时，我是那种纠缠他人、诬陷他人、伤害他人的罪人？但事情就是这样奇怪的发生了，这让我百思不得其解！
　　只是他们并不了解，却自以为是认定，有时候仅仅看表象就能断一个罪过，而真相却正好截然不同，神啊，除了你又有谁能破解这个难题？
　　人在伤害别人和受到伤害时，还是祈求原谅？是疯狂的报复？我至始至终也没能找到答案！唯一自我安慰和麻醉自己：这并没有什么可担心的，我总觉得将来我会在某个奇异的地方突然遇见她。
　　因这件事情，学校通知爸爸来一趟，原以为我会受到苛责的惩罚也没有到来，他们用一种转弯抹角，含糊不清的话跟我交谈，试图打开我真正的内心，可惜，我的内心早已包裹着一层坚硬的壳，他们那种近于徒劳无益的说辞丝毫不起作用，最后只得随我而去。
　　而我唯一感到感到困惑不已的是：人怎么能如此轻易地变得面目全非呢？
　　等到事态快要平息时，爸爸破例把我叫到了小镇上的餐桌上。桌子上竟然很罕见地摆放着酒和一桌子菜，甚至还向我劝了点酒。
　　“你究竟打算怎么办呢，这以后？”
　　我没有回答，只是从桌子上的盘子里夹了一点菜，目光飘了一眼爸爸，依稀可见双鬓多了很多白发。
　　“不过，你也该努力了吧。再这么胡闹下去的话，你今后怎么办啊。”我的人生在那里？迄今为止，我一直以为它是一种苛烈、严酷、而且可怕的东西，有句话差一点就迸出了我的喉咙口：
　　“以后的事，我怎么知道？”
　　我害怕激怒了爸爸，所以，话到嘴边又咽了回去。我也隐隐懂得爸爸的艰辛与不易，所以为了以后，怎么说也要努力一把，这种努力的本质其实是为了赎罪，为我对她造成伤害，不是为了取悦任何人，而是给自己一个交代。
　　毕业那天，下起来瓢泼大雨，我站在一堵剥落的墙壁后，我看见千叶打着伞从学校布告栏前走过，那是我在学校最后一次模糊地瞥见千叶，短短几秒，但又直击人心。我聆听，哽咽。嘴巴张开，又闭上。往前走了一步，又无力的靠在墙壁上，拼命用拳头捂紧胸口，不停的告诫自己，这并没有什么可担心的，我有预感我们总会再度重逢。
　　真的，喜欢一个人原来一直在那里，一见面就心动。她沿着马路一直走到校门口，我无动于衷，只是当她出了校门口快要消失不见时，我才从那都墙后面不已一切的追了出去。那时，雨点密集的打在我身上，衬衫迅速被浸湿，我擦擦脸，分不清那到底是雨水还是泪水，只知道有什么东西在我脸上一直流淌。
　　三年前的初秋时节。我来到一个死灰似的闭塞的小镇，如今三年过去，回望校园里的那片森林，隐隐若现，却又渐离渐远，当太阳照射进来，四季已然交替了三回。然而似乎并未给我留下任何痕迹，而是一身带伤的屈辱，以致差点脆弱得掩面哭泣。可是这些我并没有告诉爸爸，也没有告诉任何人。