《情愿》般

8、大学 睡眠中，他

　　睡眠中，他的睫毛会微微颤动，眉尖总是纠缠着浓浓的不舍。除却我的责难，他依然有自己的理由把自己弄得惶恐不安。哥哥曾经告诉我，父亲经常会出现在他的梦中，叮嘱他很多事情。
　　在他的心目中，父亲似乎是还没有离开这个家，有时候会在家里的某个地方作自己的事情。他告诉我父亲说他今天做的菜有点咸，昨天晚上阳台上的花没有搬进来，家里的电费该缴了等等。开始的时候我很害怕，父亲刚去世的时候他单薄的像是要消失掉。我把父亲房里所有零碎的东西全部打包，买的买，仍的扔。房间里空荡荡的只剩下床，衣柜和书桌，甚至父亲作的藤椅也被我送人了。哥哥只是看着，没有任何的阻拦。
　　他好像一瞬间长大，成熟，变得沉默，对我也诸多照顾。在父亲走之后的一段时间，他承担起了照顾整个家的责任。他像是刚刚明白自己是哥哥，终于意识到了自己的责任感。

　　但是他总是那样比划着告诉我，就好象祥林嫂。慢慢的我就不往心里去了。

　　不得不承认，身体先天有不足的人总是被人所孤立。这世间无所谓公平。大部分人总是在抱持一种分类的想法。大家齐齐订立一个规矩，谁都不可以出轨哪怕只是一点点想法。而忽然有一个人想想清楚，觉得整个规矩并不适合自己，想有所改变，或者想跨越了这个界限，于是所有人都群起而攻之，将其驱逐。而这些由被驱逐的人和被分类出来的人，再次形成一个种类的人，叫做异类。

　　像哥哥，精神上的不足是那么容易表现在人的外表上。
　　而我，只有小心翼翼，把自己包裹好。

　　我一直认为，人不可以活得无知，难得糊涂是无奈和懦弱的表现。一个人可以曲折，可以后退，但一定要坚定而且博大绵长。而我自己，总是无限的，永恒的。直到后来，我在哥哥乒乒乓乓的锅碗瓢盆声中找到另一种永恒，再次回想起现在这个青春激昂的我来，内心终于是平静的。我来过，没有离开，并且我庆幸自己没有。

　　哥哥没有听力，所以他做什么事情都会弄出很大的声音，他说，这样子，我回家的时候，一进门就知道他哪里。
　　我总是有一種急迫感，慌恐不安，我从来不说，而哥哥总是明白。

　　像大学的时候，我总是尖叫着发出自己的声音。我加入校学生会，当班委，组织各种自己从来不参加的联谊，我是那么的惧怕被埋没。同时，那样的惧怕面对哥哥。

　　大学是个大杂烩的地方，充斥着各种各样的人和事。我终于可以暂时的忘却。

　　我是个完美主义者，挑剔苛刻又有精神洁癖。我讨厌任何一种的限制，不喜欢什么事情都不留余裕。讨厌漫无目的和麻木不仁，讨厌霸道专横和纠缠不清。所以，我能拥有的朋友实在不多。

　　而在这个可以说是物欲横流的社会，能独善其身是多么天方夜谈的事情。大一的时候因为天真所以吃过不少的苦头，但是很快我就能想开了，当然，想不开也不行。

　　我们可以活得很纯粹。但是这是需要基础和条件的。以前我认为，如果我每个月有一千块以上的生活费，可以不在乎价值一百块的使用方式，每餐能用十块钱以上解决问题的话，那我想我也可以活得很纯粹。我可以随随便便的拉拢关系，可以参与需要花费甚巨的班级活动，可以给刘玲买衣服和带她吃必胜客。但是我有这个条件么？我没有。所以我活不了那么纯粹。

　　我一进学校就开始打工，曾经在很长的一段时间内以家教和推销为主要谋生手段。整个大学5年有一半的时间在作兼职，另外还有暑假寒假。还好学校的福利不错，我各种各样名堂的奖学金和助学金一大把，节省一点的话生活费没有问题。

　　于是后来我发现，任你是谁，总是有那么多多少少或大或小的事情把你给限制住。幸福的人有奢侈的痛苦，悲哀的人有直白的忧伤。所以我更加的释然了。遭人背叛和忽视并没有是什么大不了的，大家在对别人好的之前会加倍的对自己好。我们谁都没有那么的纯粹，所以也没有必要也没有可能要求别人也那么纯粹。
　　然而，我的哥哥，绝对是个意外中的意外。

　　我们变得越来越昏浊。所以，我们慢慢长大。
　　并且，生活总是要继续。

　　医科的学生总是繁忙。我经常说医学生不是花在图书馆，不是花在课堂，更不是花在寝室，而是浪费在去这里那里的路上。学校正在市郊筹建新校区，我们不久之后也就搬过去了。而现在的校区在差不多市中心的位置，虽然嘈杂，但是交通极其方便。就这样，老校区在几百个平方的面积上凝聚上万人。寝室的人笑谈，说如果有个人跳楼自杀，那根本死不了，爬起来一看，下面有5个垫底的，再一打听，有3个是学医科的。

　　一进大学发现竟有初中同学，也就是刘玲，所以两人越走越近，没多久就在一起了。寝室有六个人，这个时候的男生总是能通过女生这个话题而打成一片。在这一方面，我自然在这一票人当中俨然以前辈自居。

　　值得一提的是寝室中有个特殊的人。名字叫宋文星。

　　我一眼看到这人只觉得不太对劲。但是说不上来。而这位宋同学也一样，天天脸上都是笑嘻嘻的，形式作风比较油，思维方式又比较奇怪。我总觉的这个人深不可测。这人不怎么说话，只是喜欢打电话。有毛病。
　　宋文星有事没事就跟我一块，在我不知道或者装着不知道的时候观察我。偶尔被我逮到也嘻嘻一笑，什么都不说。我越发的奇怪。为什么我总是遇倒怪人。

　　大一正好是疯玩的时候，我除了上课打工没有什么其他的消遣。对学校的一切还陌生。经常喜欢探险，找个隐蔽的地方，把自己藏起来。树林，屋顶，关闭的楼梯间。
　　闭眼想哥哥的事情。

　　一个寒假只在家呆了两个星期，我故意躲着哥哥。
　　父亲打电话来，说哥哥总是想着我，有好几次都想来我学校这边。父亲身体不爽利，几次都拦下。我心下庆幸。虽然我从来没有说情楚要跟他拒绝身体上的接触，但是我也确实没有给过他什么承诺的暗示。我现在真不想面对他。在学校里新鲜的事情很多，吸引我的注意力，可以暂时逃避哥哥的事情。我甚至不知道父亲是不是有所察觉。因为我想不出任何结果，所以我逃避。总觉得大概摆脱不掉这个哥哥了，他除了我，父亲，母亲，谁都不承认，谁都是外人。我大概真的要养他一辈子了。

　　想到这里，我就头疼。

　　回到寝室，发现只有宋一个人，正躺在床上看书。我打个招呼就干自己的事情去了。
　　宋文星起身，在我旁边默不作声。一会终于是憋不住了。问我，妳是不是？

　　我心里奇怪，说什么是不是的？
　　宋文星又不说话了，只是盯着我看了好一会。躺下了。没有多久，又翻身起来，抓着我说，你是不是？

　　我说你有病啊？什么是不是的？
　　我觉得你是。他看着我确实不像撒谎，但是又不能确定心里所想。
　　我觉得你是GAY。

　　我想我的表情一定很精彩。