《情愿》般

10、信仰 家里的老人

　　家里的老人帮着我和哥哥处理父亲的后事。不是出大丧，摆不起那么大的排场。
　　但是细枝末节的东西都不能马虎，这是传统。一切都是那样的表面化。在哪个时间做什么事的时候痛哭，先迈哪只脚在走了几步的路上下跪磕头，对已去的人的缅怀和追悼因为这些琐碎而变得可笑。

　　哥哥是长子，一声不吭任人摆弄。我在他身后盯着他的后脑勺呆看了整整一天。我知道这个时候应该紧紧抱住哥哥，我给他一些能呼吸的空气，他给我能使眼泪流出的力量。但我看到周围人们的陌生，还有我们两个人之间的沉默，身边的空气凝结成厚厚的蔽障，把我们死死钉住不允许靠近。但是又轻飘飘的，没有依靠，什么都抓不到。

　　我为父亲的医药费报销而忙得手忙脚乱，不知人情事故的我处处碰壁。我和哥哥两个人没有办法，更没有什么门路，其他的亲戚往往还需要我父亲接济，自然帮不上什么忙。
　　是刘玲的一个叔叔帮我解决了这件事。
　　我在刘玲的吹捧下早就知道这个人。区审计局的二把手，一张白面面的脸总是在笑。
　　刘叔叔圆桶一样的身材，眯着眼拍我的肩膀说，有什么事情就说话，一家人一家人。两万多块钱连着医药单放在我手上，像是他赏我的，笑得那么亲切灿烂，那么……碍眼。我什么都不能做，我不能把钱摔在他脸上，因为那是我将来2年要上交的学费，我不能揍他一顿冲他大吼大叫，我不敢，刘玲也在看。
　　我只能虚假的苦笑。我痛恨我自己。我打心底里瞧不起自己。

　　我变得更加沉默，更加不合群，更加愤世嫉俗。我远离班上和寝室的同学，经常因为一点小事故意挑起刘玲的怒气，脸上挂着笑容跟刘玲吵架，以至于刘玲指着鼻子骂我不知好歹，阴阳怪气。

　　阴阳怪气。没错，呵呵，真的是阴阳怪气。
　　我故意的。

　　周围人怎么议论我我知道，可我就不想用理智来控制自己。我想暴虐发泄，却不知道该去哪里找这个出口。我能明显的感觉到其他人的变化，原本能一起吃饭的说话的，通通躲避的远远的，像躲神经病。同寝室的人受不了甚至商量着找辅导员调换寝室，我知道了也只是冷冷一笑，不做任何行动。
　　我承认这个时候的我有些自虐。也因为我根本不在乎。

　　倒是宋文星的态度没有什么变化。

　　那件事之后，开始几天我躲这个人躲的很勤快。但是一经由父亲的事情，我反而放开了。宋本来就喜欢什么事都找我，于是我们像两个女生一样，一起吃饭，一起洗澡，一起上课。即使我知道整个系院都发疯了一样传说一件事，宋文星是个同性恋。

　　换了是以前的我，绝对顶不住这异样的或者恶意的或者怜悯的眼光,针扎似的戳着脊梁骨。
　　宋文星没有挂上他招牌一样的笑容，淡淡的说，习惯了就没什么了。
　　就没什么了。

　　这个世界上总会有那么一个或几个人愿意相信你，不会放弃你。这种坚定通常来自血缘。因为有这样一个人相信，所以我坚持，努力。

　　宋文星说这话的时候严肃地不得了。

　　脑袋以一种非常缓慢的速度输入这话的意义，我忽然觉得自己所置身的是另外一个世界，周围原本熟悉的东西变得陌生，旋转着远离我，在黑暗中缓缓降落。街道上来往的车鸣遥远的传到我的耳朵，人来人往的脚步忽然下沉，而我悬空踩在他们的头顶的玻璃上。宋文星认真的演讲，为什么你没有信仰，不要害怕，你需要依赖。

　　我一直怀疑这个人是不是有先知一样的灵感。在想通这句话的时候我无比的怀念他。

　　可那天的午夜他这样告诉我的时候，我刚从学校附近的酒吧打工回来，一身酒气，继续我的行尸走肉。我用我不带任何感情的脸面对他，无话可说。

　　他在后面狠狠的大声咒骂。