《来啊，互相伤害啊！》几曾随逝水

9、没有名字的亡国公主死了

　　命运真是神奇，当年姐姐一心与我争抢季华时，必然不会想到此时的结果。命运无常，不知道她是否曾后悔过。我不愿意回忆那段时光。那是一段鲜衣怒马的时光，当时所有的争执在我现在来看都令我感到愉悦，当时所以为的天大的灾难，那些儿女私情在国破家亡面前显得都那么的微不足道。这段时光越是令人愉快我越是不敢回忆，因为这意味着一种背叛。我说不出我背叛了什么，只是觉得回忆越是轻松，我的心情便越是沉重。我常常在想如果当初没有发生这些事情，今天的我会是什么样。这样的设想没有任何意义，但却是我在逃亡那段时间唯一的乐趣。
　　二十六岁那年我终于成功的把自己嫁了出去，也结束了这段逃亡的时光。我的夫君是一名秀才，起码表面上他是一名秀才，我不愿意去猜测这背后有多少的利益纠葛。我问我自己你还有令人利用的价值吗，也许还有，因为我还活着。那段日子是我在亡国后鲜有的一段平静的时光，我想在那个时候我是爱上过他的，不过也许我爱上的只是这段偷来的时光。我终于怀孕，同时我的身体一天比一天差了。这是很多利益交换的结果，也是我能为自己想到的最好的结局。我只是怜惜这个生命，我不曾陪伴过他。我不知道他将会遭遇到什么，因为那时我已不在，但我知道他会活下去的。我用那个秘密，用我对我的故国最后的背叛延续了他的生命。也许他不会活得太好，但一定会活下去。我庆幸他什么都不知道，有惋惜他什么都不知道。我责问我自己为什么要这样难为一个孩子呢。他的出生注定坎坷，可我还是希望他能活着。人总是这样的矛盾。他是一个顽强的孩子，我终究没有挺到十月分娩的日子，在孩子七个月大时，我早产了。孩子生下后，我只来的及看一眼，也是唯一的一眼。他是那么的弱小，也许他永远都不会知道他是一个王室的最后血脉。但又有什么关系呢？这丝血脉终将会延续。
　　我终于死了，那一年我28岁。这一生我对不起的人有很多。我没能像一个公主般活着，也没能像一个公主般死去，甚至最后，我还背叛了我的国家。死亡的这一刻似乎无比漫长，无数的画面从脑海中闪过。有国破时父母的容颜和那一场大火，有姐姐跳楼前娇美一笑的画面，有流亡时见到过的民不聊生，还有季华，还有我的夫君，我那刚刚出生的孩子。最后定格在我记忆中的是我和姐姐在父母面前争辩不休的画面，我想我是笑着死去的。我不是一个合格的公主，可我希望我的一生可以被定义为公主的一生。这是我最后的骄傲。

作者有话说

　　存稿没了