《海红花的眷恋》西峰月

46、爱的路上苦与甜

　　表面上看，我与她的交情很不一般，实际，那份关系里藏着的苦楚只有我自己最清楚。世人总说，爱一个人的终极念想，不过是满心渴求与朝朝暮暮的拥有，可世间最磨人的滋味，都是一场遥遥无期等待和望穿秋水的期盼。
　　自从添加了她的微信，我便悄悄更改了动态设置，不看所有人的朋友圈，唯独将她的动态设为了特别关注。她发的每一段文字，哪怕只是寥寥数语，每一张配图，都成了我反复揣摩、细细剖析她日常喜悲与心绪的依据。可我忘了，过度的解读与深究，终究是在给自己的心上缠上层层枷锁，那些无端的揣测，只会将无边无际的痛苦一点点灌入我的心底，让我在患得患失中饱受煎熬。就像她偶尔发的那些深情缱绻的情话，字句温柔，却从未明示过倾诉的对象，可我只要看见，心底翻涌的酸涩与不甘交织在一起。
　　为了避开那些与我无关的温柔字句，为了不再被那些不确定的情感反复拉扯，我甚至想删了她微信。可她于我而言，早已是窝生命不可缺少的一部分，我该如何将她割舍。万般无奈之下，我竟只能选择用卸载微信的方式来逼自己放手，唯有那样，才能割断窥探她生活的途径，才能强行阻止自己去关注她的一颦一笑、一举一动。可那份刻意的隔绝，最多撑不过两天。没了微信的日子，就是看不到她的世界，看不到她的世界，我的世界就完全失去了色彩，仿佛我与她像是被隔在了两个毫无交集的时空。到最后，终究还是抵不过心底的执念，再一次情不自禁地重新下载了微信，点开那个熟悉的头像，盼着她能有新的动态更新，盼着能从那些只言片语里，拼凑出她最近的生活轨迹。
　　就那样反反复复，记不清自己悄悄卸载过多少次微信，又在思念难捱时重新安装过多少次，也分不清是我的牵挂打扰了她的平静，还是她的一举一动牵绊这我的心神。有时候，我也曾狠下心悄悄删过她的微信，可删去的瞬间，满心都是恐慌，害怕自己彻底失去她的任何消息。不过短短两天，我又只能趁着她不曾察觉，将她重新加回好友列表。
　　可无论我如何煎熬，如何执着，她对我的态度，始终都未曾有过丝毫的改变。我熬过了无数个辗转难眠的夜晚，扛过了无数次撕心裂肺的痛苦，尝遍了相思成疾的百般滋味，却始终暖不了她的心，始终走不进她的世界。很多时候，我都会忍不住陷入深深的悔恨与遐想，若是当初没有加她的□□与微信，若是当初没有向她倾诉过我的痴情与苦衷，若是那多年的暗恋藏在心底，是不是就不会有后来那么多的痛苦与折磨？是不是一辈子的牵挂，就永远定格在最初的暗恋时光里？
　　啊二零一二年那次久别重逢，到二零二零年，已走过了整整八年的时光。那八年里，岁月流转，世事变迁，可我对她的相思却只增不减。我早已记不清，她曾来过我家多少次。她愿意一次次与我相见，那份坦然的陪伴，曾让我生出过无数美好的期许，可我慢慢发现，我们之间的距离，从未因一次次相见而拉近。那条名为爱情的道路，她走得从容，我追得狼狈。
　　她就像高悬在夜空的一轮明月，清冷又皎洁，散发着温柔的光芒。而我，不过是深埋在地下的一块顽石，平凡又黯淡，渺小又卑微。她的光，可以毫无保留地洒落在我身上，给我片刻的温暖与光亮。可我想要的，从来都不是那片刻的照耀，我想要的是能与她并肩同行，想要的是能将她深情的拥入怀中。可那份念想，终究是我的白日做梦，是永恒的遥不可及。
　　在我为她沦陷的那些日子里，陪伴我的，只有漫无止境的痛苦和日复一日的身心折磨。那些话，都不是我刻意的夸张，也不是我刻意的渲染，而是我实实在在熬过的每一个日夜，是刻在骨子里真真切切的体验。每当思念泛滥到无法自拔，每当心痛难忍到极致时，身体便会不受控制地出现反应，时常就会出现一阵阵的干呕袭来。满心的烦躁与压抑化作难以抑制的狂躁，一点点吞噬着我的理智，让我陷入无边的黑暗里，难以挣脱。
　　我清楚地知道，那是情志失常带来的种种苦楚，可我甘愿在那份感情里一败涂地，偏偏不懂如何抽身而退，将我伤得遍体鳞伤。若是那种折磨带给我的伤痛可以肆意渲染，那一次次因情志失常引发的干呕，大概就是伤到“吐血”的滋味。
　　我的身体一年比一年虚弱，直到二零二零年，我彻底瘫在了家中的炕上，别说自己挣扎着坐起身，就连最简单的翻身，都成了难以实现的奢望。我患的是进行性肌肉营养不良症，症状就是全身的肌肉会一点点慢慢萎缩，意味着身体会一点点失去所有的运动能力，意味着我终将一步步走向彻底瘫痪的地步。病痛带给我的折磨，已让我苦不堪言，而她给我爱而不得的痛苦，更是如雪上加霜，将我逼到了绝境。
　　我曾无数次抱着不切实际的幻想，若是她能爱我一回，我的身体就会出现奇迹降临？是不是我的身体就能一天天好起来？是不是我就能重新站起来，重新迈开脚步，回到那个年少时光，意气风发的模样？可我知道一切的一切都是痴心妄想。那个我深爱了一辈子，牵挂了一辈子的人，别说是爱我一回，就连一个深情的拥抱都从未给过我。那些心心念念的身体接触，那些梦寐以求的情感相融，只是我心中一个遥不可及的幻影。
　　二零二零年的六月，暑气来得格外蛮横，赤日炎炎悬在头顶，把整个天地都罩在一片滚烫的热浪里。脚下的土地被晒得发烫。我躺在炕上，将房门窗户尽数敞开，盼着能有几分过堂风驱散暑气，可那风穿过窗棂拂过肌肤，只带来一身黏腻的燥热，半点清凉也没有。我睁着眼望向窗外，院里的树木被热风卷得枝叶乱颤，叶片蔫蔫地耷拉着。
　　那般酷热的伏天里，我心里头忍不住生出一丝奢望，要是能有一台电风扇就好了。入伏之后日日都是这般煎熬，有风扇吹着，好歹能添几分清爽，往后每年伏天也能少受些罪。心里想着，摸过一旁的手机，点开淘宝网细细搜索。一页页翻过去，看得眼花缭乱，寻常的一台风扇，竟也要百十来块钱，那个数字于我而言，终究是有些奢侈了，还是舍不得下单。我又暗自安慰自己，从旧社会到如今，一辈辈人过来，哪有什么电风扇，不也照样熬过了一个个酷暑？不过是一个来月的伏天罢了，等日后卡里的低保金宽裕些，再买也不迟。
　　社会已是二零二零年了，我竟然连一台电风扇都舍不得买。一来，风扇不是生活必需品，能省便省；二来，我心里比谁都清楚，我的钱来得太不容易。我这样身不由己，这辈子怕是都挣不来一毛钱，若不是靠着国家的低保金接济度日，怕是早已被活活饿死了。
　　无论日子有多苦多难，可对她的思念，却像是无孔不入。无论春夏秋冬，无论酷暑严寒，时时刻刻都填满我脑海里。上一秒还在盘算着等钱宽裕了买一台风扇，下一秒，思绪便不受控制地飘到了她的身上，再也拉不回来。我一遍遍琢磨着，这样酷热的天，她是在家中消暑，还是在单位值班？是在吹空调，还是吹风扇？一会儿又想起五月里的庙会，那日她来我家，我偏偏去了古城坝逛庙会，错过了一个美丽的相逢。她没见到我，怎么也不给我打个电话说一声呢？
　　我正在有意无意的胡乱猜测，门外传来一阵细碎的脚步声，夹杂着几人的低声嘀咕，才将我从这漫无边际的幻想里拉回现实。我连忙透过敞开的房门往外望去，想要辨清来者是谁。目光落在那道熟悉的身影上时，心头猛地一颤，是她，是我朝思暮想的心上人，她又来看我了。
　　一行人里，走在最前头的是她的母亲，身后跟着她的堂姐，堂姐身旁，她正牵着一个三四岁的小姑娘。在她的身后，还跟着一个身形已然抽长的姑娘，瞧着模样，该有十七八岁的年纪了。来者一共有五个人，她的母亲与堂姐，我早已熟稔无比，而那两个姑娘，不用多想，便知是她的两个女儿。她们刚一走进我家院子里，母亲便连忙迎了上去，热情地将一行人往主房客厅让，一时之间，倒也没先到我这偏房里来。
　　我在炕上躺着，听着主房里传来的寒暄声、笑语声，心里既期待又有些忐忑。没过多久，便听见脚步声朝这边传来，想来是她们放下了带来的礼物，与母亲聊过几句后，便特意过来寻我了。她们几人先后走进来，我的目光第一时间便落在了那两个孩子身上，看着眼前的大姑娘，我忍不住开口问道：“哎呦，这该是桐桐吧？都长这么大了！”
　　孩子看着我，脸上带着几分陌生的腼腆，只是微微弯了弯嘴角，露出一抹浅淡的笑意，没有应声。孩子的妈妈在一旁笑着接话：“可不就是她嘛，好些年没见了，孩子们长得快，一转眼就这么高了。”
　　我的思绪一下子被拉回了遥远的二零零六年，那是我第一次见过孩子的时候，那时她还是个四岁的小娃娃，扎着小小的羊角辫，怯生生地跟在她身后，一晃十几年过去，再见到她时，已经成了十七八岁的大姑娘，出落得亭亭玉立。
　　十七八岁的年纪，正是半熟的好年华，褪去了孩童的稚气，生出了几分青涩的挺拔，眉眼间又藏着少女独有的温柔，悄然绽放着属于自己的光彩。我望着孩子的模样，忍不住感叹时光太过匆匆。转眼之间，她的女儿都已这么大了，而我，却依旧守着对她的惦念，日复一日，年复一年，从未改变。孩子的眉眼与她实在太过相似，依稀间，我竟像是看到了少女时期的她，那般澄澈，那般温柔。我在孩子的眼里来说，只是个初次见面的陌生人。她在四岁的时候跟着她妈妈来过我家一次，或许她早就模糊了儿时的记忆。
　　再看一旁的小女儿，不过三岁多的年纪，留着一头顺溜的学生发，发丝柔软地贴在脸颊旁，粉雕玉琢的小脸胖乎乎的，一双大眼睛亮得像黑葡萄，澄澈又灵动。许是怕生，小家眨着眼睛看了我一眼，便连忙往后缩了缩身子，一头扎进了她妈妈的身后，偷偷地打量着我，模样乖巧又可爱。我看着那小小的身影，轻声笑道：“这就是榕榕吧？也长这么高了。”
　　我还清晰地记得，二零一七年四月，我特意去县城看望她时，榕榕还是个裹在襁褓里的小婴儿，不过三年光景，那个小不点已经长成了这么活泼可爱的小姑娘，会跑会跳，会攥着棒棒糖撒娇，时光的魔力，总是让人惊叹。
　　那个二零二零年的六月，本是被酷热笼罩的难熬日子，却因为心上人的到来，因为这两个可爱的女儿，还有她母亲与堂姐的相伴，瞬间被暖意填满，变得格外难忘。十七八岁的桐桐，澄澈明朗，像夏日里掠过林间的清风，带着少年人的清爽与朝气，自有一番蓬勃的力量。三岁多的榕榕，天真烂漫，像夏日里开得热烈的繁花，明媚又软糯，一举一动都透着治愈人心的温暖。
　　她们就像两束截然不同的光，一束温柔绵长，带着岁月沉淀的静好，一束明亮鲜活，带着新生的蓬勃朝气，一同落在我的心上，驱散了所有的燥热与孤寂。而我的心上人，依旧是记忆里那般温柔的模样，眉眼弯弯，笑意浅浅，带着对我的牵挂与惦念，为我带来了世间最珍贵、最美好的风景，在我荒芜的岁月里，开出了满目的繁花。
　　五月庙会那天她来我家，恰逢我去了古城坝逛庙会，便错过了一场欢喜的相逢。也正因那场错过，时隔一个月，在六月二十三那天，她带着两个孩子，还有她的母亲和堂姐再次来我家，算是补上了那天错失的相逢。
　　见不到她的日子里，我满心都是疯狂的惦念，日夜期盼着能与她相见，哪怕只是看上她一眼，也觉得心满意足。那一次次的相逢于我而言，是精神与心灵的双重滋养。就像久旱的鱼儿望见了浩瀚的大海，纵使不能纵身遨游于碧波之中，也足以滋润我干涸已久的灵魂。又像是鸟儿看到了蓝天，纵使不能振翅翱翔于天际之上，也足以慰藉我满心的向往。