2、是非轮转不及防 ...
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今年我大二，二十不到，虽然自己觉得有时候很很很很是低落丧气，但是依然怀着这年纪里对世事的热情，对他人恩惠的无尽感激与信任，因为毕竟在这世上与人相交，除了真诚还能有什么盼头呢？
我希望别把这篇文写丧了。
上一章我说过，我之所以能够开始督促自己发文、写文，要全然感谢那位一直以来在我心里印象很好的学姐，我很尊敬的学姐。
其实我这个人怎么说呢，近些年来经历种种，对人对事的想法态度有时候会理性得自己都害怕。但心里住着浪漫主义少女的人，怎么都不敢承认自己慢慢竟失去了对他人的善意的理解信任，甚至开始对他人的恶意无尽地敏感揣测，我觉得这样的姑娘太城府，太累，也太苦。
上篇文提到学姐的时候实际上我还是有所隐瞒了，我隐瞒了我自己内心略微阴暗的一角。人向来不敢太坦白，但我不提，也是因为我希望着这一角所投射在这世上的情节世故是全然不存在的，不提就当它可以不存在，一种自我蒙骗麻痹。
其实，在我知道这位学姐兼职为很多公司做文案策划等等工作，并且目睹她在朋友圈频频以一种成熟地混迹于社会各个角落、看遍人事种种的老成姿态发一些工作上求助的动态也好以及抱怨生活的丧气动态，说真的我真的没有丝毫的因为羡慕才觉得反感（我承认我认为在大学时代就能拥有出色工作能力并且抓住众多机会的人是出众的，而且是我难以望其项背的），而是纯粹地觉得她用她起初不曾展示给我的精神和行为告诉我她并不是我想象中的纯粹的“文学姑娘”了，我很难过，而且自然地对这样的她起了戒心。
我最近在看李少红导演版的《红楼梦》电视剧。感觉好像最近做什么都集中不了精神，所以索性都把这哩哩啦啦的戏曲风的剧情当偶像剧来品了。宝玉黛玉两人一集里几十分钟常常要闹个百八十次别扭。我嘴上脸上一脸无奈无解，这黛玉心思怎么就这么多了？又不免心疼宝玉在一众姐妹里左右周旋上下哄劝整天累得要死要活的，但这心里，一丝丝一毫毫的却尽是向着黛玉。心里有所在乎的人必然计较厘厘得失对错。
被学姐夸奖的时候，我怀疑了她的原因并不单纯。
我安慰自己放下心来，毕竟这杞人忧天没事闲得乱想七八想的事情我也没少干了一次一次的。
第二天学姐的公众号更新了一篇文。
我总不能把两段文字复制粘贴放在这里让各位看到底是有多少相似多少重合，总之看完推送，菜鸟我大概有点五雷轰顶的感受。
我有一种一秒之内在脑袋里脑补出八百集电视剧一万种事情的可能的能耐。学姐的沉默时间让我脑补出了有八千集。
怎么说我也好歹是生活跟文字沾边的人，对版权之类的东西突然敏感，又觉得这样悄无声息地了事实在窝气，但自己就小白一个又怕是自己多事了不知深浅。想大张旗鼓“伸张正义”没那能耐，悄么兮兮得就这么算了又狗屁不甘心。
很多时候我真的不知道怎样才算好的结果以及自己到底想要什么结果。其实这来来回回的事情多了，我也看清楚了所谓纠结，全都是人心贪欲在作祟。你自然希望万事圆满，所以不甘心放下任何一方，是以纠结。如果学姐是故意的，我想让学姐至少给我个说法，但是也不知道应不应当有这么个“说法”，所以害怕自己多事引来一阵明里暗里的互撕又让自己成了自命清高的菜鸟一个。如果学姐不是故意的，那我岂不是更不好多此一举。
写了又删删了又写在推送留言区磨蹭了十多分钟，我留了一句“谢谢学姐，共勉。”然后又开始编电视剧。“学姐能不能看懂？学姐看了怎么想？学姐会不会多想？学姐会不会生气？不会要撕逼吧······”贪婪且怂。
“昨天看了一个大二学妹写的一段话受到启发写了这篇文，她写得很好，特别是那种平静生活与战乱场景的反差。”五分钟之后，学姐在她的文章下面评论了这样一句。
“感谢某某某学妹，受她启发写了这篇文。”学姐在朋友圈配文，就这样直接点了我的大名。
我在下面评论：“妈呀哈哈哈突然被点名，害怕···”
学姐回：“哈哈用不用我再发个置顶留言？”
我回：“啊不用了不用了，更害怕”
看，互相装，彼此世故。
直面而来的火药味让我有些乱了阵脚，也让我明了了最初的猜忌判断。
学姐给我回应了，为我“正名”了，可我不开心，十分。我对于他人恶意敏感的揣测，终于，有一次成了事实，我防备住了这突如其来的人情世故中的一二三四，可依然难逃一份痛苦。
其实这世界上的事情桩桩件件，都说不清是谁在欺骗谁还是谁在自欺欺人着，可我又渴望这世界它必须是真实的，所以我渴望真相，又害怕真相，因为有时，真想就等于伤害，可真相同时又等于成长。
我努力着防备一切被伤害的可能，把本来阳光明媚的日子过得小心翼翼如履薄冰，我事实上失掉了太多太多与人真诚交往的幸福和收获，换来我在这自己的围城里得以“安心”生活，可万事的真相从不得以改变，成长的伤痛也从不会褪减半分，也从不会离你而去。
作者有话说
第2章 是非轮转不及防
