《九壹七》曾安

1、所以你好

　　2017年9月12日，我来到E大学中文系的第二天，心中的不安和坠落感告诉我，我不应该纵容自己停止写作，作为一个中文系的学生，作为一个渴望有思想有灵魂有双眼的人，我都不应该停止写作。
　　不得不说，这两天的我依然是浑浑噩噩，没有想象中的冷静且勤奋，因为我又一次的迷茫错乱了，我面临了一个又一个难题，打破了我赖以生存的有条不紊的计划感和安全感。开网的手续用了我的身份证注册，而办好的手机卡却为了方便要给一个朋友使用让我感到慌乱；拟定好的选课计划不出意料地在课程时间上有了冲突，而且E大学今年起停止为交流生办理期末考试时间窜改事务，这就意味着，我必须要权衡课程时间、期末考试时间、回到D大可兑换的学分学科、大三想考研、考研的专业、英语六级以及可能作为一名媒体工作者应该具备的软件技能等等；想做兼职赚钱省钱，想找实习充实自己的履历；想有时间可以泡在图书馆，想读很多中文的书目等等... ...
　　我似乎真的是个对人生充满欲望贪念的人，但是在当今人吃人人踩人的社会，这是我出身自一个平庸家庭平庸学校平庸地区所过的十九年平庸的人生所欠下的债。我也曾怀疑我是否真的需要这些条条列列，每年有百万的考生走进大学的大门，而我，已然身在人们眼中的重点大学，甚至在一些人眼中我有着某些优秀的技能性格，我真的有必要把自己逼得这么紧吗？我想要的生活到底是什么样的？我需要怎么做才能过上自己希望的生活？
　　自2016年9月踏入大学校园至今整一年了，这一年，是我以往十几二十年人生中，最痛苦的一年。我就像一张薄如蝉翼的白纸，被一股无名来处的飓风吹入D大学这所高等学府，身边的人莫不是高考失利挫败而来就是各自身怀绝技，再直白些，就是都比我勤奋。而我，自小都是自由散漫地过来，像晃晃悠悠地走在乡间小路就觉得明媚且舒坦则不多求了，转眼这一年下来，我发现我再想多求，却是如此艰难和痛苦。
　　2017年5月，我递交了国内交流访学的报名表。在三所大学中选择了位于上海的E大学。到现在将近四个月过去了，我走过煎熬的考试周，在七月挤满了人却没有电扇空调的大教室汗流浃背地刷完了两门通识和两门专业必修课，奔走于蝉鸣漫天的D大盛夏办理选课休学等等一些手续，看似我为了这一年的交流以及大三回来的生活不辞辛苦，但这四个月有一个问题一刻都没有远离过我——我到底为什么要来交流？
　　回首5月，专业分流在即，我以专业60人第三十名的成绩吊儿郎当地悬在我认为的专业调剂的边缘。2016年7月，我以一分之差错别高考第一志愿，又以两分分差错别第二志愿，也是我高三整整一年的精神支柱，位于南京的一所大学，完全意料之外地来到D大新闻专业，意外到我甚至都没有看到过志愿指导书上这个专业后面的括号“含汉语言文学专业”，以至于开学一个星期了我都以为我是来学新闻的。而我抱着十几年来靠着几分陈词滥调的文采积攒起来的文艺少女心，在高考志愿上一头心思地扎在我热爱的中文系上，也幸得爸妈没反对我学这么个前途堪忧的专业，阴差阳错的，我终究还是得以偿愿。D大的新闻传播学类专业是大类招生，会在大一末按照志愿优先、成绩排序的原则进行专业分流，分为两个专业，其中包括中文系。就像中文系在当下社会上的基本处境一样，专业分流后的这两个专业在D大依然处于相差几分的不同境地，毕竟另一个专业注重实际操作及技术性多一些，在科研、资金及发展机会等方面优于汉语言，而我依然选择坠入这条空空如也而又满目星辰的道路。
　　按照往年的情况，选择修读另一个专业的人数会远远超出中文系人数，甚至在去年，自愿选择汉语言的人数少到至于开不了班，就会有成绩排在倒数的同学被调剂到汉语言专业，而今年依托于中文系老师的大力宣讲宣传以及讲部分极有个人魅力的老师调至大一教授专业课，整体呈现汉语言大大占上风的态势。回想当我满门心思报考中文系以为从此再也不用学数学然而来到D大不但要学习高数甚至要学物理和Python打了脸，在专业分流面前视死如归地我心中再次充满了不安和惶恐，害怕这刚刚燃起的所属中文系的希望再一次破灭，我将以我梦想中与中文系朝夕相伴的四年，与中文系最亲密接触的四年的幻灭泪别我一心向往的人生，甚至穷困潦倒的人生，我都不愿意。
　　专业分流的结果公示是在大一的暑假，国内交流访学项目名单确定的时间是在专业分流之前，即一旦确定外出访学交流，我的专业将不受专业分流的影响，也就是说，如果我成功到其他学校的汉语言文学专业交流，我也就将顺利进入中文系学习，我心动了。
　　各位别觉得我名利，我的话，还没讲完。
　　在五月之前的大一整个学年，折腾一年外出学习这种事从来没出现在我祈求平静的大学规划里，让我动了这心思的最直接原因，还是想离开。
　　我不知道我该怎么写下这一年来我人生这条故事线下的经历，难于启齿，也愧不敢写。时至今日我会和朋友毫不矜持地对着各路明星甚至是只有一面之缘的陌生小哥哥花痴谈论，却再不想和人说起我对明天，对未来我的余生的无望。
　　或许我该相信时间会是最好的解药，但于我而言，爱情无所谓时有时无，而愧疚和自责一旦形成，便可能是我再难抹去的一份印记。时间过去带走创伤，但也带走了你弥补错误的一切可能，这遗憾就再也抚不平。总之，我伤害了别人，以我的自以为是。
　　现在我再去回想这一条故事线，问如果时光倒流可不可以有另外一种更好的结果，让各自交错的这段人生都不必毁在我的手里，不必支离破碎各自怀伤，大家都尽量是圆满，我依然不知道，没办法。在此希望各位的人生中都不必遇到一个像我这么拧巴的一个人，遇到了也别深交。
　　也许这真的就是所谓“时光一去不复返”，然而伫立当下的我回望身后，还是会相信这就是命运交给我们的最好的结果，就像生死轮回，“生活各有际遇，命运也自有其轨迹”，我在过去犯下了错由我今后来偿还，余人或许会在我经过后突然痛苦地成长，今后会更明了自己想要的是什么，应该怎么得到。如此，我也唯有祈愿各自千万别伤神多时，尽早在心里唾弃我，尽早拥抱人生所爱。
　　写完这几段话我很惊讶，起笔之前心中无尽的纠结、胆怯，在脑中努力理清思路却始终语无伦次，然而渐渐写下来竟只用了几段话就讲完。或许这样最好，我不必过多袒露，也别再万分真切地去体会那过去的心境，但也不刻意不提，因为我已然决定在文字面前做一个尽量真诚的人，毕竟除了这写下的文字，没人再与我共同承担。
　　也许是在决定交流的那一刻，我恍然觉得自己好像渡了一个长长的劫，过往的一切恍若云烟却又无比真实。我在想我要以什么样的形式给这个劫划上一个句号，潜意识告诉我，它要足够大足够震撼，才足够被称作一段故事的结束。
　　我选择离开。
　　现在是2017年9月17号22点13分，几小时前我注册了自己的微信公众号九壹七。再几小时前，我突然收到了我一直很喜欢的一位学姐的夸奖，她说我昨晚发在朋友圈的一段话写的很好。那种感受无以言喻，就像平地一声雷，炸出了漫天幸福的糖果。
　　我偶尔会发长文字在朋友圈，其实说白了自己心里明白不过是自己矫情的独角戏，根本不敢想有人会看的，更别说突然私信鼓励我。这位学姐有自己的公众号，发表的每一篇文章我几乎都看，每次也都深有感触。在我以为她只是简单地在通过公众号发表自己的作品的时候渐渐发现她还有兼顾着很多与文字媒体等有关的工作。相识是在去年，去年她也大二。今年我大二了，差距甚远，所以我很感谢她的鼓励。
　　我想我也不必是追赶谁，只是万事的开始都需要一个契机，我决定开一个公众号，让自己别再空空地对着无限浪费掉的时间喊话，无论怎样，这将是我人生的一个开始。
　　我也很纠结，就像之前说的，我既写下的东西就难以忍受有虚情假意，那就有难以公之于大家的我的三两秘密。“在这里，我只是曾安”。我这样安慰自己，但同时费尽心思地想找到不必向熟识的圈子袒露自己的方法。人都是这样，要脸又要名，贪婪得不要脸。于是最终我还是来到这里，放弃朋友圈子里宣传的便利，我这个人，秘密更重要一点。
　　现在报时23点整，我有些困了。
　　被寄予起起落落左左右右的人生不会没话说，所以你好，再见。