《我希望每一次再见都是后会有期》琪酱

2、我希望每一次重逢都是好久不见

　　请你为我再将双手舞动
　　我会知道你在哪个角落

　　八月二十日，我拔好了第三颗牙齿，即将迎来三年的牙套生活。
　　一个夙愿得到满足，可是还是总觉得心里空空的，有什么东西好像永远无法填补满。
　　而我知道那段空白是你。
　　也不知道怎么的，或许是无意当中看到备忘录里你的□□，或许是刚看完《一个女人的来信》，或许是被查宁十字街所感动，就这样打开我的outlook邮箱，其实我当时根本不觉得你会给我回复，甚至都不会觉得你会收到，不过即便是他成为数据大流里一封不知出处的信，我也想要把它写给你，就当作是一次暂别，我想我也该去做做这个年纪女孩子该做的事情，也该去谈一场恋爱，去认识一个人。
　　可是没有想到，你看了而且回复了

　　你好，李瑞琪
　　很高兴（好吧特别高兴）能和你再次通话，尽管是语言文字的形式。首先很抱歉，我从收到你的邮件到现在一直在想到底该怎么回复这封邮件好，真的很怕愧对这八年间我不知道的感情，写了又删，删了又写，写了又改，停停改改，已经是这个点了。
　　收到这封邮件的时候已经快七点了。我刚陪妈妈散完步上楼，没有带手机，所以抱歉没有第一时间看到。上楼以后准备去洗澡的时候，拿了手机打开网易云放了Song For Kichou，这是14年日剧《信长协奏曲》的插曲之一。插曲的主角是织田信长的正室归蝶（kichou），这部剧讲了穿越时空的三郎成为战国大名织田信长的故事，其间他和自己的妻子归蝶由陌生到熟悉再到相爱，这首插曲是用来衬托他们之间的爱情的。结尾三郎再次穿越时空回到现代，看似两个人的故事以悲伤结尾，但是归蝶用另外一种方式和三郎重逢。我这两年间已经断断续续循环这首插曲很久了，有被他们之间的爱情感动到，幻想并期待自己会成为这样的男主角。允许我这般啰嗦，来叙述这段背景，因为现在看来似乎这首曲冥冥注定些什么吧。接下来我收到了微信提醒邮件里的新邮件。
　　点开邮件的瞬间，我是很纳闷的，向来不会有人用邮件的方式给我说些什么。随着每句话映入我的脑海，我感觉到我心跳明显加快，脸颊感滚烫，但是呼吸却屏住了。我认认真真看了开头，但我没来得及细看中间的每一句话每一个字就立马把邮件翻下结尾处，因为我太想知道是谁，如果真的是有这样一个人的话，给我写了这封邮件。
　　信的结尾：
　　李瑞琪，是你。
　　我没忘记你的名字。
　　但是更令我吃惊的是这八年间我一直不知道的事情，甚至错过的事情，特别感动，特别震撼。
　　那场考试，那个橘子，那次感冒。真的很感谢你曾经这样关注过我，在意过我，记得我的生日（现在已经没什么人知道自己的生日了）但我不敢从我嘴里说出“喜欢”这两个字，怕不能完全对得住你的这份深沉，真挚的感情。真的很开心，很感谢，自己竟然也会成为别人记忆中的少年，何德何能的我。同样对不起，对不起我们的每一次说话的机会，每一次见面的可能，和每一次本是相遇的错过。而在我不知道的这八年间，你是这样的想着一个男生，并与他一同努力进步，你一定很辛苦，很难受，不能告诉他，却依然觉着这样很值得。对不起，要是我早点知道就好了，不会让你这样辛苦。
　　但是，接下来也听我说一些话吧，不曾对其他任何人说过的话，一直藏在我心里的话，一段不被这封邮件影响却被它开启尘封的话：
　　初一的时候，我并不是那种非常留心各类事情的男生，不过应该在意和观察的事情比一般男生多。第一次见你就是，也只能是在每次考试的时候，因为只有同一间考场，我才会看到六七八班以外的不少人，我也很少去三四五的对面还有你所在的楼上。但是，我早就留意到你们俩平时一起走，那个女生我记不得名字了，长头发戴眼镜有一点痣。
　　我很早留意到你的卷卷的短发，短发很有气质，而且我自己也有点自来卷。
　　你可能一直不知道，我觉得你笑起来真的很好看，让人很心安的感觉，如果没记错的话，特别喜欢你笑起来的小虎牙。
　　那个时候虽然小，但我觉得自己看人还是蛮准的，那时候看到你的笑容，就下意识猜测你是一个很可爱天真但是又不乏成熟却充满感情的女孩子，我现在依然是这样想的，敢爱敢恨。
　　你那个时候个子就蛮高，比很多男生高，很瘦，并行会搂着另外一个女生，加上那样的笑容，我就一直记着你了。
　　我们没有怎么说过太多的话，但是我觉得目光的相会中，我自以为是地相信自己，我觉得你也是人生我的，我觉得我们之间有种感觉，有种默契，并且我认为你也意识到了这点。那时候我觉得我们性格很合得来，会聊得很来，玩得很好。可我们一直没好好说过话，然后介绍下彼此，成为朋友开始。
　　每次考试，目光会搜寻你，看到你就会觉得很安心，但是那个时候还不清楚那样的情愫到底是什么，当然也不敢去确定，但是我知道，这是一个12.3岁一个男孩子对一个女孩子的好感，一辈子不会有第二次。
　　我猜，你不知道我怎么知道你的名字的吧。
　　留意到你以后，当然就想知道你的名字。我没有问别人，没有向别人打听你，我是偷偷看过你的校牌，这样才知道你的名字的，因为名里有两个王，更加记得清楚了，李瑞琪。
　　后来毕业了，我知道你去了县中，我去了江宁分校。我记不得哪天我在哪，但我真的看到过你，确定是你，自言自语地说出了你的名字，但是觉得好像你并不认识我，所以没有上前告诉你。我又无意间得知你的□□号，毫不犹豫地加了你，顺着自己两年前还不明白的情愫，想去和你认识，我觉得我们会有故事，会有故事的。加了你，自我介绍，聊了没有很长时间，觉得你好像对我没有太大兴趣，但我觉得你好像欲言又止，再后来我发现我被你删除了。确实挺难过，被删除让我以为你真的对我没兴趣，推翻了我的看人很准的自我认知，我以为我年少时候有过好感的女孩会和我开心地认识，然后相处到熟悉，尽管是从朋友开始。那几天我一直在怀疑自己的认知哪里出了错误，我不太愿意去相信我以为我们之间的那种感觉是我臆想出来的。但是很无奈很懊恼，我没法证明事实是错误的，现实就是我被删除了好友，我们好像不会有故事了。
　　似乎，我以为我们的故事到此告一段落了。
　　高中，学习，高考，大学，直到现在。
　　有段时间我一直觉得城市很空，就像这首插曲一样，我期待的感情似乎难以存在，纵使在我心里，也是没办法实现得尘封的过去。
　　我那个时候该不该去问你为什么要删了我，真的不能和我做朋友吗，这样的我也太愚蠢了吧。
　　希望你早点告诉我，我后来的想法都是错的，我应该去相信自己看人的第一次的感觉。
　　时间到了现在，收到你的邮件，似乎对于那年的不解和困惑感到释怀，真的很高兴能和你再次说话，尽管已经是八年后。
　　我们当然可以做朋友啊
　　内心的平和会因这样的美好而感到人生的幸福的。
　　谢谢你那年转头瞥见了我也谢谢我一直记得你！

　　我到现在还没有从这封邮件里缓过来，打字有错误或者漏了些许，还请你多多包涵。
　　看来，Song for Kichou这首曲看来依然要循环很久很久了。

　　朱靖涛 笔
　　2017. 8.20 11:39

　　就在我们短暂联系后的第八天，就像是故事重演
　　这次没有删好友，只是没有了联系，
　　就像从未开始，也想从未结束
　　然后躺在彼此的朋友圈里沉默。

　　你说，你会一直循环那首Song for kichou，而我会无限循环的是“好久不见”
　　我已经有好久好久不敢听这首歌
　　因为什么？
　　怕
　　这首歌带给我太多太多的回忆...
　　我坐在一个人的车上，第一次听到了这首歌。这是个怎样的人呢？一个我很爱的人，一个我曾经以为永远不会讨厌的人。车上的坐垫很硬，确实我喜欢的那款。车上的空间很小，却有我喜欢的味道。
　　我该怎样描述这些年的改变呢？我只知道车上的坐垫换了，很软，很舒服；车上的空间大了，还有再也没有陈奕迅的碟。
　　我知道时间是用来教会人成长，可是我并没有期待到他带来的陌生和隔阂。
　　我已经有好久好久不敢听这首歌，因为有太多东西好久不见，也再也无法相见。
　　我真的好想好想一个小女孩，在她还是Angela不是Riki的时候。以前的她配得上拥有白色，从前的她连说话都会脸红，从前于她来说世界是彩虹色的。
　　我该如何描述这种改变，是该哭还是该笑？
　　我真的好想你，李瑞琪

　　或许这已经是我们故事的结局，或者他还远没有结束
　　中间有好多误会，我还没来得及解释
　　你已经匆忙说了声再见。

　　这是一场没有终结的喜欢
　　如果喜欢和爱并不矛盾
　　我想我会一直为你留有一块地方
　　或者说为我自己留有一块地方
　　我希望每一次重逢都是好久不见。

　　我希望如果我们能再见面，那会是秋天，梧桐落满地的中山陵
　　然后我们走着
　　听脚踩枯叶的声音。

作者有话说

　　请你为我再将双手舞动
我会知道你在哪个角落