1、别离 ...
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如果喜欢和爱不冲突的话，
我想我会有一个我喜欢一辈子的人，
也会有一个我爱一辈子的人！
一个是没有得到的，一个是得到的。
或许这就是王尔德所说的世界上的一种悲剧吧。
你相信有人说的，你初中喜欢上的男生将会是你这辈子最喜欢的男生。即使那个男生和你说：“不，不行，不可能，我们没有共同话题，我们不会在一起的。”可是即使这样你还是会发现自己依旧喜欢他，依旧会常看他的微博，去了解他喜欢的东西，会为他心动、欣喜。
你们已经见过面了，你发现他并不是你想象中的那个男孩子，可是没关系啊！他就是你记忆中的男孩子。
我相信！算算时间今年是我喜欢的他的第九个年头。
几十天前，我们重新联系上了，然后几天之后我们又断了联系，就像从未来过，也像从未离去。
所以我希望每一次再见都是后会有期，每一场相遇都是好久不见。
2008年有一场雪灾全国都淹没在一片白茫茫中悲伤
有一场地震让所有的彩色都变成了灰白
有一场奥运让全世界都与北京同在
还有，一件小事
我终于升上初中。
感谢国家的九年义务教育，让我这个后进生还能依旧有学上。
也能让我在这个原本不属于你的地方仰望你。
我并不是一个长得很美的女孩，但是我很安静，或许在那个时候，在一群喳喳呜呜还没有长大的女生堆里，安静让我平添一份成熟，而恰是这种成熟气息恰巧和那些同样喳喳呜呜没有长大的男孩子的气场很合吧。
其实只有我自己知道，那时的我并不是安静而是孤僻。我不喜欢和别人过多地接触，也讨厌和别人打开心扉。可能是作为一个小学的后进生，在被同学嘲笑的那六年里我的心更加敏感脆弱了吧，或许是因为我会为一只蚂蚁的死而难过而被当成怪胎，被排挤久了心就闭的更紧了。
独处也有其好处，我竟然也喜欢上读书第二次月考就能和你在一个考场，也能让我在无意的回眸中恰巧看见阳光下的你的脸。就像当时的我最喜欢的动画《神秘星球孪生公主》里的乌日图一样。我不知道那样的心动就叫做喜欢。
多年之后再来回忆，我曾经那么那么喜欢的人，你想要把他写的生动具体有血有肉，你想要努力的回忆起你和他之间的点滴，可是你做不到，因为你能有的只是一份模糊的感觉，这种感觉叫做青春的悸动。
我们不是一个班，也不在一层楼，我们的交集很少，几乎没有说过话，就算这样，悸动还在，喜欢也一直都在。
初中三年里有很多你不知道的只有我知道的关于你的小事情。
我知道你吃饭的时候总是坐在窗户旁隔两排的桌子上，你不知道我下课飞奔去食堂就是为了能坐在你周围的桌子上看你吃饭。
我知道每次眼保健□□都很认真在做，你不知道我总是和别人换班去你们班上看你闭眼的几分钟，然后在你快睁眼的瞬间慌乱中转身，拿着笔不知所措的在计分的纸上乱画。
我知道你运动会的时候是彩旗队的，你不知道我是鲜花队的吧，就是跟在你们后面的那个队伍。即使人头攒动，噪音冗杂我还是能在人群中一眼就看到你的身影。
我还记得我最喜欢你秋天穿的一件红格子衬衫，后来我也央求妈妈给我买了一件。
我还记得你有一次考试感冒，快开始的时候才进来，然后说了一句：“哎，姗姗来迟！”
我还记得我最喜欢你的瞬间，还是那场运动会，我是受滚落的橘子正好落在你的脚边，你捡起洋装要吃掉，又笑笑还给了我。
我以为，我以为，关于你的记忆，我可以写很久和很久，因为那囊括了我整整三年的时间，那三年里我几乎每一天的日子里都有你，可也就写到这里就断了。
然后，然后我们就毕业了，去了不同的高中，好像我们三年都没有说过一句话，最近的接触也就存于那个橘子。
直到毕业，我都没有和你说过“喜欢”，我听说有个女生和你表白了，然后你放学送她回家了，我想我们的故事可能也会像这样开始然后在这样礼貌的结束吧。
然后又是一个间隔很长的暑假，我走在路上听着陈奕迅的“好久不见”，我听到他唱，你会不会忽然地出现，在街角的咖啡店。“然后我就和你这样不期而遇。我好像听见你在叫我的名字可是我太紧张，太慌乱，太懦弱到我只想跑开。
进入高一的我好像并不是很顺利，成绩马马虎虎，一度跟不上节奏到想退学，认识了一两好友，也还算过的去，日子就这样在平淡中度过，直到2012年伦敦奥运会…...
那年暑假我收到一个□□添加消息，备注叫我是朱靖涛。你不知道我是怎样的心情。就这样我们建立的联系。在我们后来的邮件中，你说我们只是进行了简单的自我介绍，于你，可能只是普通的自我介绍，可是于我，与你交谈的每一个字都是紧张期待心动与期许，我甚至都会问问我那些文笔好的同学，这样回复是否贴切，当你说到一个新的话题而我又不太懂的时候，我甚至会去查百度然后给自己紧急补课。与你的每一次谈话我都是很慢的回，后来你在回信中说我好像有点不太感兴趣，其实我只是太过于在乎你对我的看法。
2010年的奥运会你记忆最深的是什么？是林丹和李宗伟的巅峰对决，也是在那场比赛开始的时候，我把你删掉了。也就在我们重新建立联系的几天后，我重新断了联系，就像从未发生，就像从未出现。
我记得比赛开始前你发给了一个链接邀请我一起看球赛，同时我的爸爸妈妈也再催促我让我快点洗了澡过来一起看比赛。你不知道，每当我走到浴室门口，你就会发来消息，我就会飞奔回去回复你的消息，我不记得这样的往复有多少次，多到我爸爸都对我发火。你不知道我那天洗澡几乎用用掉了半瓶沐浴乳，我打开浴室的时候，就连卧室都能闻到香味，我还记得那是一瓶牛奶味的多芬。
可是我终究还是没能陪你一起看比赛，因为对于一个常年生活在父母吵架阴霾下的我，这样一家人安静的看会电视显得多么难能可贵。
比赛结束了，我回到自己的房间，发了一条□□状态。我说：“林丹赢了，王者风范。“
你秒赞了并且评论了，后来我们一起聊了这场比赛发生了争执，我把你删掉了，我当时是怀着小女生的心思的。就像你在信里回复我时说的那样：”在你我的目光交汇中，你能感觉那种喜欢。“我又何尝不是呢？可能女孩永远比男孩早熟，永远比男孩懂得多想的多期望的多。可是这样的女孩希望用这样的方式来检测一下这个男孩会不会加回来，是不是也同样喜欢我可是你没有，后来我又进了你的空间，你好像发了一些关于比赛的东西，好像你的生活并没有因为我的离开而有所不同，好像我也并不是那么重要。几十天前，我们的交谈中，你问我为什么没有在第二天加回来，我和你说因为我害怕我不知道该如何处理，还有一点就像你信里回复的那样：”我那个时候该不该去问你为什么要删了我，真的不能和我做朋友吗？这样的我也太愚蠢了吧。“我的回答也是一样，对一个不喜欢自己的男生，这样死缠烂打也未免太愚蠢了吧。
好像看似我们的故事到这里真的就结束了，青春期的骄傲里，就不会允许有这样的事情发生。可是怎么办呢？我还是还是很喜欢你呀！
有个男生问我：”我喜欢你那么多年，你都不能接受我吗？”我自己都不知道，什么是喜欢？什么是爱？我只知道我对你的喜欢最后变成了一种习惯，一种让我不断变好的习惯。
那条“林丹赢了，王者风范。“的说说，我一直都没有删，因为那是在我的空间里你唯一留下影子的地方，我把你的□□记录到了我的备忘录里，但凡换手机第一件事就是记下备忘录。
我通过别人说知道你想考南理工，你知道南理工对当时的我来说是个什么概念吗？简直遥不可及！我当时好像能考上本一已经是万幸了，可是我自从知道你的梦想后，我就开始努力学习，我一模的成绩就比河海大学还高好多，当时好开心，觉得自己好像可以又和你更近了一步。也没有想过一个文科生，为什么一定要死命的上一个理工科的学校。
后来，我的外婆被查出了癌症，被发现的时候已经是晚期了。我的外婆是我妈妈哪里的家人里我最温暖的慰藉，我想陪她，想花我所有的时间陪她，我知道那是一段每多一点就少一点的陪伴。一开始我去看她，她强打着倦意和我聊会天，让我和他说说学校的事情，看看以前的照片，再说说我小时候有多么的调皮。后来的大多数时间，都是我坐着她睡着，有人在的时候我就让自己发会呆，没人在的时候我就抓着她的手默默流泪。在高考的前一个月里，她走了，我没有掉一滴眼泪。我的外婆就像是黑白电影的幕布，所有生活的喜怒哀乐都在那上面呈现，但是鲜有人发现。高考结束的那天，我爸爸问我晚上想吃什么？我说我想去外婆家吃水饺，话还没说完，我就定住了，我突然意识到她不在了，以后也没有外婆家了，也没有机会吃到其实我很不喜欢而她却很喜欢的韭菜馅饺子了。我把头瞥向窗外，从学校回家的路那么熟悉也不用再走了。
后来就来到徐州，刚开始还是对大学生活充满憧憬的，直到我妈妈每天早晨差点把我逼死的早安问候，期间种种诸不细述，好在最难的时候已经过去而我还活着，这已经是最好的结局了。
生活波澜不惊，直到我决定去整牙，也直到我鬼使神差的想要和你发一封邮件，时间轴又往后拉已经是九年后了。
很多人都喜欢纳兰性德的那句”人生若只如初见，何事秋风悲画扇。“而我喜欢他的第二句和最后一句：”等闲变却故人心，却道故人心易变。“，”何如薄幸锦衣见，比翼连枝当日愿。“
”何如薄幸锦衣见，比翼连枝当日愿。”是我们时隔六年的第一次见面
“等闲变却故人心，却道故人心易变。”是我们几十天前不愉快的交流
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”是我们断了联系后我想和你说的。
作者有话说
第1章 别离
