《往事一二三》坚韧

3、白雪

　　曾经，那个人也出现了，然后又亲自被我摧毁了。我的宿命里，隐藏着一颗扫把星，把我身边所有亲近的事物扫除得一干二净。没错，我确实抑郁了。

　　身不由己的抑郁，严重时感觉四肢无力，头痛欲裂，想要去一头撞死在墙上，但是我没有这样做，因为我时时刻刻都在克制自己。

　　就像现在，难过的心情使我身体十分不舒服，我的双手忍不住的颤抖，就连双腿也有点不受控制，一阵一阵的痉挛使我的脸都变了形，这些都不是最可怕的。

　　我的免疫系统好像不收取任何快乐的信号，只让悲伤在躯体驻扎，泛滥成灾，明知如此，却回天乏术。很多时候，都在勉强快乐，言不由衷，无精打采，就算面前山珍海味，千姿百态，也勾不起一丝一毫的兴趣，每天不是在思考怎样自杀就是思考怎样泄愤。

　　我在医院里成了最难搞的病人！

　　后来我实在是太过于癫狂，简直就是疯人院的超级战斗机，医生们恐怕我，同院的病人们也都如见瘟魔，避之不及。听说上面要来视察医院，医生们担心我到处乱窜伤及无辜，就在我的饭菜里加了大剂量的安眠药，我吃了饭后显得有些病态的脆弱，但还是没有蒙头大睡的趋势。从前可能只需要一粒药就可使我轻松入睡，现在可能吃下一整瓶都于是无补，可见疾病严重之程度。时间迫在眉睫，医生们先后找来数个糙汉子，将其它病人都驱逐回了房间，专心的对付我。我被逼入一个死角，无路可逃，然后被五花大绑扔到地下室的铁床上。

　　我生平最恨两件事，第一件事是爱人，第二件事是□□，前者我只经历过一次，后者我也只经历过一次，前后者都令我痛不欲生。而现在，我正在经历后者第二次，我正在被□□。我不敢哭出声来，好不容易才咬紧了牙关硬撑了下来，眼睛仿佛挤出血来，我不敢看。后来，那个人来吻我的嘴，我本可以咬断他的舌头的，可是我已经精神麻痹，一点力气都没有了，任由他在我的身体上乱摸。我知道，我的一生真的完了。

　　我从前第一次的□□是和一个男人，其实那不是一场□□，于我只是一种物质交换，就是它令我永远的失去了白雪，它是我今生犯下的唯一不可饶恕的罪状，白雪很生气，后来也就离开了我。我知道我错了，于是不敢再做多余的挽留。
　　之所以会发生这样的事情，只是因为白雪问我是不是处女，我作了肯定回答，她说那她永远都不会伤害我，所以我随便就去找了个男人破了处女之身。当我把这个事实告诉给她的时候，她打了我一巴掌，她想要的生活是我俩永远相敬如宾，同床共枕却又不肌肤相亲，我却理解成了别的意思。多么纯洁的梦！当时我才十几岁的样子，她也不过才21岁，却都想好了怎样厮守终身。可惜都未能如愿。她认为我根本不爱她，只是希望有个人陪而已，寂寞了就去玩乐，还把理由编的那么冠冕堂皇。

　　我以前没有享受到家人的关爱，这我在第一章就说过了，白雪是唯一一个对我好得要命的人，我当然要把命都给她。我这个人没有是非观念，只有爱恨之分，所以我把身体给了别人心里却只是为了白雪能和我合二为一，白雪活了二十一年，没有见过我这样贱得一塌糊涂的人，所以甩了我。

　　多少年了，这件往事如风消失殆尽，不曾记起。现在，这个男人在我的身体里进进出出，而我只能像一滩死水——散发着恶臭。一生两次□□都是磨灭我求生意志的罪魁祸首。

　　我明白我就快要好了，因为只要被迫去回忆起白雪，我就会努力生活。

作者有话说

　　我今天发誓：再给自己十年时间经历人间百态，沧海桑田，然后花费十年写成一部小说，如果最终没有写成，四十岁之前我一定要自杀，否则活着太痛苦了，什么人都不能爱，什么事都不能越轨。况且我不能容忍自己变老，变丑，变得歇斯底里。