《往事一二三》坚韧

2、精神支柱倒塌

　　幼年时期，因为与父亲之间水火不容的相处模式，使我整个人始终是闷闷不乐的，情绪也几乎是灰暗的，我没有什么娱乐活动，假如一定要有的话，可能就是在想象中与母亲进行对话。从前我最嫉妒一个人，我这个人不会羡慕别人，得不到的一律是嫉妒。现在已经想不起他的名字和样子了，只记得每次他父亲刚要对他动手，他妈妈就会及时的出现，然后把他从虎口里解救出来。要是我有一个妈妈就好了，我常常这样想。事实上，我有一个这样的妈妈，潜意识里幻想出来的——替代品，却几乎成了我精神的支柱。

　　我最不能原谅父亲的即是他亲手摧毁了我一手建立的关于母亲的美好臆想。这十几年来，我没有疯掉或是自杀，大多依赖于母亲给我的精神安慰，就好像是吸食鸦片一样，实在是戒不掉，所以后来父亲说出母亲其实不过是个垃圾而已的话，让我幡然醒悟，鸦片虽然抚慰了我受伤的心灵，但是已经深深的蚕食了我的身心。我的生活一下子失去了希望，只剩下恨意。一个人如果要单凭恨意活着是相当痛苦的事情，但这对我来说简直是轻而易举，从前我还担心还不清的亲情之债令我一辈子受困于他的掌心，现在看来，这个想法有些可笑，第一他不是我的亲人，凭他对我的所做所为，根本不值得担当我的父亲，那我岂不是一个野种？我本来就是野种，我的生身父亲是一个不知道躲在那里的禽兽；第二，既然他与我并未有血缘关系，但是在某种程度上算是抚养了我，没有关系，按照他的话来说“没有钱不能解决的问题”。

　　时间上唯一剪不断的东西是血缘关系。现在我不是她的女儿，那么就没有好顾及了，从前他投资在我身上的所有精力一律都换算成人民币还回去，我不会后悔，他更不需要埋怨。可惜他没有给我这个机会——两清的机会。

　　我的意识开始变得模糊起来，会突然想起某些往事，然后拿杯子的手会拿着水果刀回来，一脸茫然的伫立在镜子面前发呆很久很久，里面有从前我爱的母亲，憎恨的父亲。而现在，我没有人可以恨了，也没有人可以爱了，所以我开始显得死气沉沉，挥刀插向镜中的人，平面镜成像是相反虚无的，镜子破了，人像碎成一块块，我手上有血，脸上有泪。人毕竟是脆弱的。

　　我自己去看了心理医生，被强迫留在医院治疗。我被要求回忆过去，以便于能更快的治愈疾病。对于过去，我已经忘却了大半。只有少数记忆始终缠着不放，丢也丢不掉，像是我今生注定不能卸下的包袱一样，必须始终不渝的背负着前进，直到它变成如来的五指山将我压得五百年不得超生，可是我的命中会有唐僧来解救吗？有那么一个人愿意渡我过无边苦海？如果有，就算叫我为她死千百遍，也在所不辞。