《缘·分》小悲剧

5、关键词

　　餐桌上，他紧挨那个家伙坐着，两人离我都挺远，之前的对话也就没了继续的机会。午餐过后，心绪难平的我一个人徘徊，不自觉地走回了那个小阳台。大概是天气晴朗无风的缘故，空气里似乎还残存着些许“在乎你”的余味，我觉得自己有点不可思议，明明没有喝酒，却醉了，都开始产生幻觉。

　　“原来你在这里呀”不，不是幻觉，这分明是男人的声音。

　　“你也来这里吹风？”看来我没醉，还能清楚地分辨出眼前人是华文飞。

　　“打扰到你了？”

　　“怎么会，我只是想呼吸一下新鲜空气，顺便站一会儿消消食。”

　　“好巧，我也是。”

　　我们都没有再说话，微风拂面的温润没能吹散心中凌乱，本想闭上眼睛好好感受青草香气，却不想，嘴角先一步尝到一丝咸涩滋味。

　　“原来你也有迎风流泪的症状呀，这下我不怕被人嘲笑了。”我睁开眼睛，对上的分明是一双澄澈的眼、一张毫无泪痕的脸。除了浅笑，我不知道还有什么更合适的回应。不置可否，眼前的这个家伙不像刚开始，那么令人讨厌。

　　“我可以问你一个问题吗？”奇怪，为什么声音有些颤抖。

　　“你可以问，不过我不一定答得上。”不是挑衅，有好些问题我自己都没有答案。

　　“没关系，就是单纯地问一问。”气息好像比刚才平稳了。

　　“请吧。”

　　“你和旭阳很久以前就认识了吗？”

　　“怎么想到问这个？”

　　“只是随便问问，”声音好像有点心虚，“午餐前，无意间看到你们相谈甚欢的样子，就好奇问一句。”

　　“他是我高中同学”其实，也是大学同学，只不过不同班不同系，缺少交集。

　　“原来是这样，那确实认识很久了。”他没有继续这个话题。

　　两个人就这样沉默地站着，有点怪，我想着说些什么打破僵局，可结果显然违背了初衷。

　　“怎么突然那么沉默，感觉不符合你的风格。”

　　“我的风格？你什么都不知道。”大概是意识到话说重了，“我没别的意思，先去客厅了。”

　　遇到这种情况，任谁都会觉得莫名其妙吧。我只是单纯地想调节一下气氛，怎么反而有种踩到雷的感觉。算了，也没什么可多想的。我依旧在原地，吹着风，直到《被风吹过的夏天》打破了这难得的平静。

　　“诗姐，我恐怕要先走。”挂了电话，我走回客厅找到诗姐。“有紧急的工作要处理，刚接到的电话。”手机还被我牢牢攥在手里。

　　诗姐知道我一向重视工作，没有拦我，我悄无声息地淡出大家的视线，关门离去。

　　只是，我撒谎了。

　　那个电话根本与工作无关，只不过是推销产品，但我太需要一个借口。那间房子里的气压把我的心压得很闷，头脑发昏，内心有一个声音在那段铃声后催促着我离开。诗姐说得对，我真的善变，上一秒明明还在享受和风拂面，下一秒又想奋力逃离。

　　我在故事开始的时候说过吧，诗姐的新家和我家不过十五分钟车程。既然回程不赶时间，我打算慢慢走回去。

　　还没走几步，手机就响了起来，这一次是信息，“不好意思，刚才态度不好，不是针对你，你别生气。”哦，大概是说刚才阳台的对话，我觉得他有点小题大做了，“没关系，我不在意。”

　　手机后来就没有再响过，大概走了三十分钟，我终于意识到刚才的打算有点不切实际。十五分钟的车程，除以一个慢吞吞走路的人的速度，得到的时长和十五分钟绝对没有亲戚关系。所以，最后，还是乘车回到了家。

　　晚上，目光不自主地投向手机，可它没有再唱歌，连一声新信息的提示音都不舍得给。大概，还是我想多了。没有遐想的铃音绕耳，我强迫自己静下心，捋一捋这一天的情景，理一理各种信息。

　　重遇陈旭阳，我其实很激动，但是谁又会相信呢？因为不明确他对我的看法，所以故作洒脱镇定地闲话家常，因为不敢直面心底最真实的想法，所以假装他只是个一点都不特别的旧相识。这些，都是我心虚的表现，说到底，就是害怕被拒绝。“旭旭”，我曾经这么亲昵地叫过他；“小梦”，他也曾温柔地回应过我。曾经，真是个磨人的词，让我忍不住回想起来那些如数家珍的回忆，即便只有我一个人在意。

　　回想起以前，我对陈旭阳的记忆有好多关键词可以写：水溶C100、红白黑、腕表、耐克、篮球、地下球场、发蜡、在乎你、鸿星尔克、小熊□□、匆匆那年、垃圾袋、电脑课、合唱队、绒球围巾、烟、录取通知书、天蝎、星星、排列组合、开学第一天、黑白运动服、鳄鱼、橙色T恤……其实，关于他，我还记得好多，比如课桌上的口水印、运动场上的骄傲、偶尔走调的副歌高音、看热闹不嫌事儿大的表情、乱的没章法的发型、一步之遥的宿舍、车站偶遇、哥斯拉玩具服、食堂和桥上的相视一笑、课间没有恶意的调侃打闹、河边回眸、为我撑伞的下雨天、等待来自同一所大学录取通知书的喜悦，等等等等。只要提起他，我可以一直努力地回忆过往的细节，即便是那些已经斑驳模糊的，我也愿意花时间去想清楚。

　　可是，总有些是不愿意想起却无法忘记的，比如无疾而终的告白、“知无不言言无不尽”的承诺、“小悲剧”的绰号、等不到答复的信息，还有那个，我最害怕的，“有缘无分”的定论。

　　回忆起这些，像是昨日情景，又恍如隔世。细细算来，最后一次见到他已经是九年前的事情，最后一次和他说话则是十年前。十年，有点像歌里唱的，只残存朋友间相互问候的温柔，没了拥抱的理由。可是，即便是在十年前，我和他又何曾有过拥抱的理由？还是《好久不见》更应景，不，也不尽然，我不想寒暄，还是想说从前，想象着如果回到那天。

　　回到那天，是我这些年反复想了又想的字眼，每一次都怀揣着期待去想象，最终徒劳收场。过去的事情里，有太多我遗憾的、后悔的、错过的，我总想着可不可以回到过去，内心叫嚣着让我重新选一次、答一次、做一次，我也想对着天空大声叫“重新来！重新来！”。每一次，我都觉得自己像是舔舐伤口的小狗，一副可怜又可恶的模样。

　　如果那天，我没有第一眼心动的感觉，会不会在这之后所有的事都会不同，是不是故事就不会没有结局，无疾而终？

　　如果那天，我可以勇敢一点，不被街角的那一幕吓住，会不会之后他说“我喜欢你”的时候，我会回答“我也是”，然后顺理成章地在一起？

　　如果那天，我可以诚实地说出不敢接受的真正理由，会不会即便没有交往，我对他也可以有不同的认识，我们的经历也不会留下这么多遗憾？

　　如果那天，我可以不逃避，会不会在他说“天蝎男人都疼老婆”时，我会顺势应允，而后两人成为男女朋友，让第二次的告白不再空白？

　　如果那天，我可以不含蓄，不用那句模糊不清的话语试探他的心意，而是直截了当地问“你愿意做我男朋友吗”，会不会，他就不会不答复，而我，也不用抱着这个疑问一个人过了那么久？

　　如果那天，我可以不岔开话题，会不会就有勇气询问他和我进同所大学的原因，会不会成就第三次告白的契机？

　　如果那天，我可以不犹豫，会不会电话那头报以的就不是“我女朋友在我旁边”这样的答案？

　　如果那天，我可以不低头，会不会四目相对下，我们还有相视一笑的情分，还有并肩而坐的缘分，还有说说从前的可能？

　　如果，如果，如果，为什么提起他，我想说的话都只能以如果开头？上学的时候，老师教过，虚拟语气表达的是与实际情况不符的假想，不是事实。从什么时候开始，我只能活在自己的回忆里，靠幻想度过一个又一个忍不住想念他的日子？

　　我从来没有说出口的话，是不是已经没有了说出口的机会？

　　陈旭阳，如果重新回到故事开始的地方，如果一开始我就告诉你，我们的结局会不会不一样？

　　如果可以，我想告诉你，我喜欢你，真的很喜欢你。