《Air》血乱樱

2、ET

　　到今天我连自己回家的路都意识模糊。
　　事实证明人在晕乎的时候会忘记自己，却无法忘却前路上漫漫的荆棘。
　　我在想起来之前，就已经失去了所有。
　　“姐，你回来啦？”
　　“我回我的家，犯不着那么惊讶。”
　　真好笑。
　　我有家么？
　　然而那顺口叫我“姐”的人，却若无其事地裹着一件青春地在我看来有些可悲的Teddy Bear睡裙，摇晃着那艳丽地惊人的葡萄酒，满不在乎似的仰面缩在我面前的沙发里。
　　“你母亲应该对你说过，少喝那些。”
　　“哦娘~”
　　“……”
　　果然我永远是Anggie的手下败将。
　　确实，我似乎是那么应该为这个堂妹骄傲的。
　　精英这样的词如果说一直是我鄙视的对象，那我便很荣幸地也同样不幸地拥有这样一个堂妹，普林斯顿的高才生，小有名气的模特…ET与生俱来渗透骨血的张扬妖冶被那些她头顶的光环照耀地尤为华丽。并且她是如此特立独行的女孩，随时随地信手拈来我倾尽所有追求的，高贵的自由。
　　“姐你该不会是因为我今天借用了下你的车就生我气吧？”
　　“当然不是。”
　　“姐我明天回宾夕法尼亚了。”
　　“哦，知道了。”
　　我回答地头也不回，我即使再傻也知道自己完全不适合与精英相处。我径直几乎是跑上旋梯。我要休息，哪怕在那一瞬间忘掉所有所有。
　　我忽然想起什么，一个完全同“精英”二字呈逆向状态的人，却让我记了三年，也许会一直记忆下去的人。
　　原来一切在离别的时候可以如此模糊。
　　我们爱着的人，爱着我们的人，也许某一天就和这宇宙一起，成为了虚无的存在。那么到那时，我们还会在哪里，还会像那个时候一起笑一起哭么？
　　我终于将LV最新款的手提包扔在了气息柔软而僵硬的床上，像卸去一件极其沉重的负担。任何智商正常的人都有必要把我当作精神病人。冰冷的笑意松弛地挂在我嘴角，倘若我换上手中的白蕾丝睡衣那便是活脱脱的鬼魅。
　　我确实是病人。
　　一个永远缺失了重要东西的，可怜的残疾人。
　　因为我永远是那个没有水晶鞋的傻姑娘，从来不适应美国经济的，自怨自艾的笨蛋而已。
　　于是我忽然笑着想起了那个这么评价我的人，或许我真该打自己耳光。
　　很多事情我终于受够了，足够了。
　　我确信我冲进浴室的心态如同绝望的角斗士。
　　水确实是那种最温柔最残酷的东西，每每浇地人清醒，然当形状狰狞的液体碎裂着淌过身侧不算美丽的曲线，暴露在水蒸气里的身体似乎空虚地有些悲伤起来，那什么玩意儿顺延深棕色的发丝，滴落下来竟然是眼泪的味道。
　　「你是个可怜的，心态上始终是处女的孩子。」
　　呵呵。
　　我本就活该承受悲剧。因为我是如此擅长绝望甚至热衷悲伤。
　　如果人是天使的话，我便不曾有飞翔的资格。
　　我永远是你眼里那个最不值得教诲的傻瓜。
　　然而这同“我永远是没有ET强势耀眼的平凡女人”是有本质性差异的。
　　果然最终我还是介意吧。
　　即使很早以前，就和那个人，在世界的两极。
　　然而我却必须给自己一个交代，在必将到来的分离之前。
　　我向来没有对任何人许下不离不弃诺言的勇气，更没有能力留在任何人身边。我们都是这世界中一片小小的浮萍，在相遇的时刻把虚浮的根基纠结在一起。
　　我有那么一天，也许不在这里，不在这世上。只是我今天还在，现在还在。
　　可惜我不能悲伤地站在你身旁。
　　很好。
　　我终于又回忆起那么些点滴。最后几缕丝线在我肩胛上烙下垂死的图腾。苍白的睡衣平静地摇曳，手机的液晶屏折射着死亡般的荧光。什么东西在我胸前狠狠冲撞了一下，促使我最终按下了短信的发送键。