《你的微笑我的青春》心舟

1、十年一梦

　　夕阳西下，天空被染成橙红色，教学楼被温暖的光影包围，不时传来嬉笑声和打闹声，仔细听来还有告别的哭泣声，楼前小花园娇小簇拥着的太阳花和花坛旁静静地伫立着的大树相互映衬着，温暖而安详，阳光透过树叶的间隙留下斑驳的光影，大树旁的自行车棚子里来来往往走过很多人，踩着光影交错的阴凉，步履匆匆，而他一直站在那里，和站在教学楼门口的我对视着，一百米的距离我们谁都没有走近，却也没有离开。风吹过，树叶沙沙作响，几片在空中炫舞，然后飘落而下，光影闪烁跳动着，只能微微眯眼，鼻子里没有嗅到花香。
　　独特的气味充斥整个鼻腔，感官苏醒，我努力地继续这个对视，可一片漆黑，什么也看不到了，只得睁开眼睛。
　　昏暗的黄色灯光，逼仄的环境，伸伸因久坐而感觉麻痹的腿，对面立刻缩了缩，吸面的声音小了许多。我立刻坐正，拿起小桌板上的矿泉水喝了一口并找了个离康师傅红烧牛肉面稍远一些的角落放下，双手绕到颈部，重新调整颈椎枕，寻找相对舒服的姿势，准备再次入睡。
　　闭眼很久，再无一丝困意，对面吸面喝汤的声音夹杂着火车的咣里咣当声，噪音忽然被放大无数倍，我更觉无法入睡，脑子一片混乱。熬到对面兄台吃饱喝足后，大脑依旧不清醒，回放的小片段，讲述的老故事，刚才我刻意将自己的烦躁伪装成受不了凌晨泡面的味道，现在周围维持了相对平静，我还是很难过，不得不承认，因为那个未做完的梦。很多年了，我想不起来后边发生什么事，我在长大的过程中心智也在变化，更加理解不了当年的我会因为什么错过机会，因为什么止步不前，又因为什么频频回头。
　　还是没有答案，记忆贯会骗人，它是主观的，自动帮主人留住一些又自动删去一些，五年前我只关心过程是否美丽，五年后我注重结果，所以，拼命想知道为什么，但是我自己并不明白哪样才好，或许人生本就没有标准答案，你的满分和别人的满分不同，不同年龄的自己满分也不相同。
　　思绪飞舞的结果就是太阳穴突突的跳动，我强迫自己休息，否则此次出行的意义又在哪里呢，可神经系统完全不受控制，甩出不连续的对话和画面，交织在我的脑海里，像在幕布中上演的电影一样。
　　掏出手机，打开□□音乐，点开歌曲，把手机放进我抱在胸前的背包里，再次闭眼，整个动作一气呵成。我没有音乐细胞，从小不爱唱歌自然也就不常听歌了，但好像再也没有比听歌生出的忧郁更能伪装情绪了，似乎一听上歌，你默默流泪，满脸惆怅，甚至嚎啕大哭都能被理解，被原谅，被当成有故事的人。辛洁有无数次的发泄和亲身实验，听独家记忆会边哼“我喜欢你，是我独家的记忆，不管别人说地多么难听”边流泪，听演员会感同深受的摇头晃脑，听领悟会撕心裂肺的狂吼“多么痛的领悟，你曾是我的全部”，受此感染和熏陶，我也爱上这个明目张胆的时刻，属于自己的时刻。
　　用过“酷狗”，用过“酷我”，清丽的女声报着“听音乐，用酷我”以及“hello，酷狗”，换过很多APP，不常听，所以也没什么要求，但当我发现通过□□音乐可以知道好友会听什么歌时，我再也没有将就过，也没有更新过。
　　因为我最想知道的那个人最爱听陈奕迅，他会“偶然”看到我也听陈奕迅嘛，一丁点希望足以尝试。
　　前奏响起，我不能推断是什么歌，继续胡思乱想。
　　“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在陌生人左右，走在渐渐熟悉的街头。
　　十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人难免沦为朋友”
　　睡着前唯一的印象是，用手胡乱抹了一把眼睛。
　　梦中的我是小小的孩子，穿着厚重的棉袄像一个圆球一样在冰天雪地里行走，脚步十分欢快，眼角眉梢是藏不住也不用藏的喜悦。我已经排练舞蹈一星期了，每天下午写完作业都会回学校和老师同学准备元旦晚会的表演。即使不爱唱歌，但我很喜欢跳舞。
　　开心前往，伤心而归。回来的路上我很沮丧，我告诉妈妈，我再也不去跳舞了，妈妈很诧异的问我，这不是我挺喜欢的事吗？我告诉她老师让我穿薄些，穿三个棉袄可能跳舞时看不到我有没有伸胳膊，妈妈笑了，说我真是可爱，又说那以后报个班学吧，没关系。我小时候体弱多病，三天两头的生病住院，家里人被我折腾的够呛，当发现我体寒这个问题后，总在大冬天把骨瘦如柴的我包裹成大熊，所以老师的问题对于当时没有暖气的地方来说，基本无法实现。
　　可能每个人都有自己的小坚持和小心思，我的就在于此时自尊心太强，在我还很小的时候，我不相信有什么是自己做不到的，更不相信会被别人调笑。所以这些年里，我再也没有学过舞蹈，也再也没有跳过，很多我们以为不重要的细节，早就在它发生时改变了人生，但我们往往不自知。后来的我也知道了，很多事情，开头很重要，一个不太愉快的开始预示着颠簸。
　　很多年后当我可以为了想做的提案不停更新计划，不断推销自己，推销计划，为了一丁点小希望不停努力尝试，忘记害羞情绪的时候，我已不能理解当年固执骄傲却敏感别扭的自己了，大概每个人都会经历一段敏感自尊到自卑的地步吧，那时候我们弱小但充满希望。
　　我嘴角上扬，微微抿了抿嘴，怎么会梦到一年级的事情，真是有趣，那个时候自己可真是既傲娇又敏感，孩子的世界很丰富，有自己的想法和小心思，可能大人往往猜不到。如此黑白分明又骄傲的自己真是有意思，这样的性格是我现在羡慕却没有的。
　　依旧是熙熙攘攘的人群，依旧是纷繁复杂的环境，依旧是简单的对视，这次距离是一米，然后各自看向远方，脸发烫，心狂跳。
　　这一晚上所有的梦境像是记录我青春岁月的带子被剪辑师剪成无数个破碎又有关联的片段，我努力合成完整的视频，做不到，我努力切换，也做不到，只能看着它独自上演。我们拥有回忆，但也只能限于用来想念，不能回到过去，不能修改人设，不能纠正错误，欢笑泪水，在故事发生的那一刻就定格了，你只需看，再无机会在自己过去的故事中分到任何角色，它属于你，但不全属于你。
　　匆匆忙忙的午休后自习课，睡眼惺忪的学生着急的冲向教室，揉着眼睛看着教室大喊他的名字，他满脸惊喜的走出来，门口聚着越来越多的人，脸上挂着一副我懂的贼贼的表情，不停地大声咳嗽，他脸微微泛红，回头冲着门口拥挤的人群瞪去，表情是笑的，没有震慑力度。
　　他搔了搔后脑勺，嘿嘿一笑，露出整齐的牙齿，拽拽的样子。
　　他说：“等我胜利的消息。”
　　他说：“有啥关系嘛。”
　　他说：“当然记得了，要忘早就忘了”
　　他说：“我也要努力了。”
　　他说：“永远做一件重复的事情太没意思了。”
　　他说：“你是我的初恋，所有人都知道。”
　　阳光照在脸上，痒痒的，我睁开眼，原来天亮了，这一晚上的梦境使我越发疲倦，强打着精神洗漱一下，站在座位前发呆。
　　重庆果然不负山城的大名，美的如梦如幻，将现代化与休闲度假完美的结合，山中有城，城中有山，雾气环绕，空气清新。办理好入住酒店的第一天，我没有出门，急切的养精蓄锐，其实我也不知道自己折腾的是什么劲，明明只有三天假，一定要坐硬座来散散心，这是我第一次独自出门，似乎怕自己一想明白就反悔似得，有这个想法的下一刻我就坐上了车。我很想独自一人休息一下。
　　在朝天门码头坐船游两江时，看着两岸灯火全部亮起，灯光闪烁交替，整个城市金碧辉煌，远处山上也是灯火通明，水面却还是黑漆漆的，望不到头，只能听到游船开动拨开的哗哗水声，水面上呼呼的风声。忽然觉得人生百年，我们都不过是芸芸众生中的一员，城市的大，灯光的亮，水面的暗，游船的奋力前行都只是一部分，我们心里天大的事在别人眼中微不足道，既然渺小，何苦为难自己；既然渺小，自然应该抓住每一个做主角的机会。
　　旁边一对朋友热聊一路，我想起暑假在外滩看夜景时，告诉我重庆夜景有过之而无不及的人，以及他圣诞节发给我的邮件，“争取一下，不要后悔”，人生的导师，总是在适当的时机给予自己许多帮助。
　　所以我想完全抽离，离开熟悉的环境，我总在想如果一个人在冷静孤独的环境中依然想做一件事，那就必须要做，因为连理智都同意，连冷静都不愿放弃的事情，已经成为生命中不可复制的动力。
　　人生总要去尝试更多的东西，总要拿得起，放的下吧，总要有人解决问题，学会对人生负责吧，总要给自己一个机会吧，总要离开过去，总要把握现在，总要迎接未来吧，总要付出了才有收获吧，总要有人先迈出一步吧。
　　对未来充满期待应该是用行动做准备的，因为努力，所以未来充满期待，并不是因为想象着有什么所以期待，未来是努力来的，不是等来的，做完心理建设，我想通这一点，长舒一口气，背靠在游船的栏杆上，打开双臂，在寒冬腊月里做出拥抱天地的姿势，享受这一刻时光。
　　那就回去吧，面对一切，是勇敢的主动面对。