91、第九十一章 我爱你（7） ...
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10月9日 星期五 暴雨倾城
一场暴雨倾城而下，洗刷着多日的闷热，却洗不去心底的燥热，连日的梦，都是缱绻的绮梦，终于不用再受多年恶梦折磨，可我还是高兴不起来，我又在贪心了，贪心要和你朝朝暮暮，一意执念只要有你，哪都是天堂。我真的很想和你在一起，可以吗？好久都不让自己去摸书，就怕那些似曾相识会勾起不该有的情愫，总逼自已去冷静，把最后一丝绮想硬生生分析掉。亲爱的，你到底有多爱我？
为何每次说完电话后总舍不得挂掉，因为你总在忙，下一次我该用怎么的借口来找你？你才不会生厌。每次和你欢声笑语后，我总会跌入烟花燃后的寂寞，久久不能灿烂。我总在胡思乱想，找你时你总在忙，而你空闲时却从没想过找我，我不但进不去你的世界，你还把我推出你的世界，你是变相让彼此疏远彼此，从此相忘于江湖吗？
明明你在，可你从没想过给过我一言半语，只有在闹翻时我们才能说上话，所以我一次又一次上演狼来了的戏码，只有这样，你才会对我说上好多好多的话，这是我的悲哀。就像孩子一样，只有不停闯祸才能引起大人的注意和关注。我只有不断和你闹才能和你说上话，你总说我的给你的爱是束缚。可你有没有想过我愿意这样束缚一个人吗？
总觉得你不在我视线里，而我总在你的世界外。我也累，为何你面对我所有的一切总能如此冷冷淡淡的，让我这么患得患失？我在你身上找不到足够的信心，我该如何去信任你？在未来的哪一天你才会光明正大牵着我的手在所有人面前说，这是我老婆，虽不优秀，但却是我的最爱。估计我是等不到那一天了，新一轮的验身报告告诉我身体又多一个毛病，旧病未好又添新病，让人不由想起风烛残年，试问这样破残的身体如何撑到春暖花开那一天？一直都是开朗爱笑的性格，不知为何到了你那就如此脆弱，不堪一击。所有的泪腺似乎是为你而生。有人说，时间是好东西，可以淘去许多刻骨铭心，这么多年过去了，为何我对你的爱却越发清晰？我总在想，你到底变成什么样我才不爱你？
我责怪自己的一再贪心，其实你现在对我已是很好，可是我还是不满足，我多想你对我能如你的前期日记里写的那样，对那一个女孩有那样思念与煎熬。多想你爱我如你对她那样有血有肉真情流露，你不知我有多羡慕你笔下的人儿，如你的文字，感同身受，我对你，就如你对她，如你对着她那样狂热，会整夜思念，甚至该睡时仍不敢睡，一遍遍刷新看信息，生怕漏掉你来过的痕迹，生怕漏掉你的一言一行。如果你对别人也如此冷淡，我可以理解为是你的个性，可你字里行间的狂热明显是两人，唯独对我是如此冷淡，我多想自己也成你笔尖上魂牵梦挂的人，是你心尖上的人。
我多想我写的每一篇日志、每一个心情，你，始终都在我身边，看着我感慨万千，给我回复，回应着我的感受，让我知道，你有多在乎和心痛我。多想在我难过的时候，什么话都可以和你说，然后你会安慰说：亲爱的，别难过，你还有我。心里的难过就会好很多很多，因为我知道，你一直在我身后关心我。我多想，在我孤单的时候，你能给我发发信息，让我听听你的声音。让我知道，有个人，虽然不能见我，陪着我，但是心里却一直在挂念我。多想每天都有你一句问候，一声叮嘱，吃饭了吗？累了吧？我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言，我只想要一只能牢牢牵住我，不会随便丢掉我的大手。我不要你每一分钟都陪着我，你也有你的生活，我不想干涉你太多，我要的是你闲时的关爱，哪怕只是两个字在吗，对我都是珍贵的，暖暖的。喜欢把你说过每一句放到心里慢慢的回味，只有那样我才觉得温暖，心里才充满幸福的滋味。可这样的情愫你愿意去懂吗？
我知道，我离去你不会伤心难过，如此便好，自此所有的痛由我一个人受，你若安好，便是晴天。也许你真的不爱我，那我们就不要再欺骗彼此，要不你不会舍得错过我那么多，爱情真的不能勉强，我不想为难你，我曾一度要你这样那样做，就是想你待我与众不同。我总在想，你会不会假着假着就能与我假戏真做，可假的就是假的，无论我多么不愿意，再怎么自欺欺人地虚构你对我的情深情节，终成不了真，最后落得两两生厌。你总不想扣住命运，而我总抓不住缘份，我们就如此错过，突然间不想为我们的未来努力，因为我太爱了，爱得没了自我，这种爱太累，会是种负担，会把我和你都窒息致死。我们真的不适合在一起，我身上那么多的缺点与不完美，你不会包容，生怕时时相见，刻刻生厌。天知道我是多么舍不得，可一个女人并不怕等，最怕的是，等到最后，心念念的那个人心却在别上身上。
一直以来，我多希望自己只是小女人，能在哪一个人的掌心里成长，能在无尽的宠爱里无忧虑成长。我原以为我会一直这样坚强走下去，直到遇上你，我所有的坚强瓦解，也许你早忘了，有一段时间里，你也曾宠我如宝，终于想在你面前，卸下所有伪装，不过那段时间太短，短到我还没来得及去感知你的宠爱，你已抽身离去。也在那一瞬间让心沦陷，直至今天，我一直在寻找你当初给我的那种感觉，为了那一丁点温暖，我涉山涉水一路不变，可却忘了我们都变了，你已早忘了，我再接不到这种宠爱的感觉，我只得一直要求要求你重演当年我心动那一瞬，变成纯净如水能被你当掌心宝，潜意识里在弥补那段过早成熟的美好花季。希望可以在你面前，绽放最美的笑容，可以说很多很多的傻话，可以寄予很多美好的梦想，可以毫无心机和你天南地北，可你总一次又一次责怪我的不懂事，让心无声伤透。
你不知在城市另一边的我有多期待这个夜晚，原以为会有一个美好的夜晚，就因你的沉默全泡汤。在等到你说有空的那一瞬间起，就那么甜蜜在算着时间，求时间快走，如果你真的不方便，大可明说，而不是在说可以后又把人抛弃于黑暗中独泣。我和你说过，我害怕漫无边际的黑夜，害怕失眠时的无助，害怕你那样子，害怕被你遗弃的感觉，可你仍舍得就这样把我遗弃于无尽的夜里，你仍能狠心把一切弄没。我不断给你电话，不断给你手机，□□上留言，总是石沉大海。电话那边永远是冷静的声音：你好，你拔的电话无人接听，请稍后再拔。
还记得你写的一个日记，你说你不停去拔一个电话，而传来公事化的声音：你所拔的电话已关机，请稍后再拔。你的心有多失落与煎熬，我比你更甚。一次又一次不甘心拔着那个入心的号码，却一次又比一次心凉。
在打了无数次的电话和信息后终得不到你回应，我死心了，我知道你又要弃我于不顾。要不不会连最残忍的三个字“不方便”也不会不给我。我宁愿接受这三个字让自己痛不欲生，也不要你的无声息的不回应。你只要冷默，我的心就会不安，心慌，六神无主，彷徨各种不好的词语就会全涌上心头，让心失狂。你明知我是认真的，你明知我会等你，你明知我会折腾自己，可你还是一意孤行说不理就不理。我不是不能体谅的人，在病中一再希望，你会找我解释，你有大机会可以解释，可是你没做，如果真心疼一个人，会想尽法子找到那个人，况且我仍在原地，并没走，你要找我并不需花任何功夫，可你还是让人失望了，你连找都省略，你还是选择了沉默，那好，既然在这一段感情里，你觉得你总受束缚，而我总觉得难过，那就没必要再继续。
也许你会认为那晚是我太小题大作，是我在不体谅你。可是你知道吗？我并不是要你的长篇大论，哪怕只要你回答说“不方便”，我也会了解你的处境，可你连这三个字都不愿发来给我，让我停止等待，我会等，就是怕再错过我们的每一分一秒，能和你呆的一分一秒是多么珍贵，珍贵到让我牺牲身体的健康来作前提。
如你真的爱过我，一定舍不得我这样伤心。可你总那样，让我一次又一次这么难过，你总一次又一次把我心伤透。你可有想过，我不停去谅解理解你，心也会有一天疲倦麻木，想要离开。也许在你看来，我总在控诉，我这样子神经质一次又一次，也让你累。这么多年，我一直不断努力，只想和你好好恋一场，而你却告诉我，你早过了热恋期，只留下我苍白的倾诉，你的爱仍是水中花，镜中月。
我只想开开心心过每一天，而你总给我无尽的悲伤，那就都走吧。记得网络上有那么一句经典话“要么给钱，要么给爱，要么滚。”我要的爱恋你给不到，我做的又不是你想要的，那还是算了吧，让我先选择分开，给我仁慈留下最后一点尊严吧。就算是我先不要你的可好？如你所言，男人就算到了80岁仍能找到年轻的姑娘，也请你善待下一位将出现在你生命的女人。
我总把自己弄到很糟的地步，明知你不会为我心痛，所以在那晚，只有强迫自己尽快入眠，让自己停止思想，要不清醒下的我一定会发疯。让自己喝了整整一瓶白酒，心越喝越酸，蜷缩在阳台的椅子上，眼泪止不住往下掉。下过雨的晚上有点凉，就那样哭那样喝醉在阳台上。要不是早上的闹钟提醒也不知会醉到何时，醒来才发觉身上头发全是湿的，真是醉得可以，可以醉得让暴雨也淋不醒，也许我该庆幸，我不醒，这样子就什么可以不用想就可以到天亮。我知道我一定又得生病了，那就最后一次为你病一次，失态完一次，以后两清。
如果你心有过我，一定记得我最怕去医院，总觉得那里是生离死别的地方，人的一生都从那里开始与结束。我怕那样的地方，我情愿忍着身体的不适也不想踏入这样的地方。可这一次我第一次让自己主动去，我只对医生说一句，让我好好睡一觉，并不在乎身上在发着39度8的高烧与发冷的交替折磨。我只想让自己好好睡一觉，仿佛睡一觉后我的生命就可以如初生婴儿，一切能从新开始。婴儿降生后，都要大哭，有人说是在告别苦难，那就让我如婴儿般重生吧，从此生命里不想再有你。
不知谁说的:女儿是父亲前一辈子的情人,所以今生当父亲的都要偿还前世的情缘。
也相信那句:在今生恋人的身上留下狼吻,可以在下一辈子,下下辈子两辈子的缘分.可是现在我却想解开这个魔咒,如果人真的会有前世今生,那么下辈子我更愿做你女儿，因为今生你是一个好父亲,不是一个好恋人,我相信下一个轮回你一定也是个好父亲.我要做你女儿,享受你一辈子的溺爱,接受你一辈子的呵护,一直到永远你都不能改变这份父女爱,不像恋人,万一今生你身上的狼吻太多,下一辈子你还没能牵上我的手,就算是遇上了,相恋了,也怕一个瞬间的转身,我们又错过了,那样下辈子也还是只有伤心的份。做你女儿,最起码在你眼里,我会是公主,会是奴役你的心肝宝贝,怕做你恋人,我又像今生这样患得患失,为你的一句话上天堂或下地狱。
再见，邝天纬，最后只想对你说一句话：我从没后悔认识你。
11月18日 星期五 晴
修文，对不起，我走了，别去怪任何人，这条路是我选的，不关别人的事，我就要走了，最不放心是你这个大傻瓜，明知是那么不应该，可我却贪恋了，是我对不起你。
我何其幸运能遇上你，可你是何其不幸遇上了我，我走后，记得好好生活，找一个合适的女孩子共度一生，祝福你。
今天明明阳光很好，可为何这么冷？修文，我走后，别哭，尽快把我忘了。
时间就这样永远停在这一天，苏妍选择了轻生离开这个爱恨两难的世界。
作者有话说
第91章 第九十一章 我爱你（7）
