《攥紧我可好》采瑜

90、第九十章 我爱你（6）

　　8月16日 星期六 阴

　　爱是要用心在感受，但我却感受不到你有爱过我，求助于网络上对于爱情的框框条条，看你爱我吗？看还值不值得我在原地等你？事实真相却进一步把期待扼杀，我只能无力认命。网络上说：”如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你。”可仅有的时间里，你总不争取时间和我相处，反而是再三推说忙。网络上说：“女人想要你出差的礼物，其实要的是男人的挂念！女人想要生日礼物，其实要的是男人的心思！女人想要拥抱，其实要的是男人的温暖！ 女人想要吵架，其实要的是男人的包容！女人想要的一切，无非是要男人在乎她的感觉。”可我手上没有任何属于你的东西，你的视而不见让人想吵也吵不起来。网络上说：“找一个男人，会让一个女人心灰意冷，接着麻木，最后苍老。其实最可怕的，不是找的途中，而是事后当她知道，自己一路找，对方一路躲；不论什么苦衷，都不值得原谅。爱不是永恒，爱即是当下。不论什么原因，既然你没能在我最需要你时候出现，那么以后，你永远不需要出现了。”是这样的吗？你真的希望我也这样做吗？

　　和你在一起，我是快乐的，但享受这种快乐我是要付出代价的，每次得到快乐，我总要很长一段时间才能从悲伤里逃出。累，是身心俱疲般累，我只想快乐生活，快乐而平静地生活，我再受不起一念天堂一念地狱的生活。在我最痛时哪怕你只是一言半句也会让我心好受些，可你还是一言不发，看着我这样子每天痛苦挣扎，看到我如此无助，你还能如此无动于衷，你心够硬，你够狠，我无法去原谅这一切，也许我朋友说得对，我是自找的，是的，我是自找的，可是这么多年，你真的对我没一点点感觉和怜惜？

　　在我不舒服时，多想有你一句心痛，可你从不过问半句，也许你会说那是你性子，可这种问候并不是要你改变什么原则，而是从心里自然而然表现的来出于本能的关心，比如你感冒，我会担心你严重不，难受不，有没按时吃药……而你从没这样关心过我？有时真的很想甩你一巴掌，是不是这一巴掌打出去，我所有的怨恨就能一笔勾销？我自己也不知道，我只知道我无法谅解，你在我最痛的时候那样冷漠那样绝情而去，一点余地也不给我留。尽管这样，我仍给你找借口，说你是情不得已，你也身不由已，可你想过我吗？想过为我找一些不要转身的借口吗？多想问你一句：“和我在一起，你是什么样的一个感觉。快乐吗？甜蜜吗？幸福吗？”可问了你又如何，你会答我吗？

　　不止一次在梦里哭醒，你对我说过，梦是相反的，可为何每次我都能印证梦是真的，这么多年，我们总这样兜圈，你不累我也累了。也许我们真的不适合在一起，我的坚强与独立在你面前全瓦解，变得粘人，变得患得患失，变得神经质，试问如此不自信的我连我自己都讨厌，还能如何去让你爱？我还是舍不得，这么多年，我把所有的恋爱送给你，把虚幻留给自己，在时光的蹉跎中生生将青春耗成落花，把所有的热情用来浇这么一株爱情花，总能遇上你的冷冷眼眸，我还能如何？我再也不要相信你说的话,再也不要相信你的体贴,与偶尔流露出来的珍重与在乎了。你总是这样,在我需要的时候不出现,在我熬过一切的时候,又以救世祖的姿态出现。如果我的离开是你愿意看到的，那我走。还好现在痛过了，伤口正在愈合，我不想再跟着你的脚步前进再次重伤，也许转身离开才能保护那点可怜的自尊。

　　不甘中似乎还抱有那么一点期盼，可你还是在沉默，那你沉默吧，继续沉默吧，我把你的沉默当成是放弃。引用网络的说法：“爱着你的时候，我不一定是中国好情人，但是不爱你的时候，我一定是中国好前任，而不打扰，是我最后的温柔。

　　8月20日 星期三 晴

　　烟是寂寞的名字，坐在落地窗旁，吐着白色的烟圈，其实我一点也不喜欢烟的味道，甚至有点排斥，可在这样的夜里，静到可以听见花开声音的夜里，我无法拒绝烟的魅力。

　　时针准确告诉我该睡了，可今晚还会失眠吗？我比谁都害怕这样的夜，害怕这样失眠的每一个晚上，多想在一个温暖的怀抱里睡去，每一天，太阳漫上窗户，能在他的微笑中醒来，星星爬上树梢，会在他的溺爱里迷失方向……可这只能是奢望。

　　红酒是高贵的象征，浅浅抿了一口，一直不胜酒力，也许在这样的夜里喝醉会不会就不再失眠？会不会就不再有思念？特想醉一次在他怀里，想看他着急心疼的样子，想看他嘴里轻轻的责备：不能喝还要喝，难受了吧？自找罪受……然后他眼里会是满满的溺爱。

　　白天接到一位老同事子清的电话，我们曾好到以姐妹相称，只不过后来各有各的际遇，所以不联系了，子清告诉我：苏妍，我们当年说过的，我幸福一定会给你电话……然后就听她细细说这些年关于爱情的戏码。原来她比我幸福，子清爱上了有妇之夫，这么多年的爱情长跑，她还是没名份跟着那个男人，但子清却说她很幸福，老公很疼她，两个人还有了一个共同的宝宝，婆婆还帮他两带孩子，让他两携手创业，小日子过得比一般正牌夫妻还要甜蜜……光听就觉得幸福，她突然来一句：“苏妍，你当年恋上的那个人呢？你和他结婚了吗？……”话筒那边的她还像个小女孩一样叽叽喳喳，听得出子清真的很幸福，而我只能是黯然听着，不知如何回答，只得仓促说：子清，我还有事，下次聊。慌乱地挂断电话。

　　在最好年华最上他，却屡屡在错过，还记得那个勇气可嘉的晚上，尽管对将要发生的事一无所知，但还是豁出去，多想自己是由他把自己由女孩牵引成女人，只单纯想用最纯洁的身体去孕育一个像他的宝贝，可是他却逃了。在得知他的爱情倾向于另一个女人时，多想用自己的生命去孕育一个像他一样的小小他，就算日后他不在自己身边，自己也有一个小小他陪着看晨曦落日，多想有这么一个小宝贝。可这样的痴念他用逃做了了结。

　　在得知他已婚那一刻，我绝望了，多想他能再给我一个承诺：让我等，哪怕等到白花苍苍哪一天我也心甘情愿，可他还是拒绝了。孩子气一样跟他闹，为他自杀，可他还是没来。

　　四年前自己还不死心，还希望有他的宝贝，他还是拒绝了，那样勇敢的勇气是得有多爱才能让自己这么冒险，他不知道，他的又一次拒绝后自己哭了多久，真的死心了，多想也像子清一样，不要名份，只求陪在最爱的人身边，可他还是不给我这个机会，常常会在窗边发呆，看着小区里奔跑的孩童，总会想他和自己的宝贝会是怎样的？是不是会有自己一样漂亮的大眼睛？是不是会有他一样高挑的身材？是不是会有……

　　9月24 日星期日 大雨

　　这个月似乎特别多雨，今早，天刚显一点笑意，还以为从今后会阳光灿烂，没料午后雨水还是像赴约会那么准时来了，暴雨倾城，原以为这是最糟糕的，从挂掉电话那刻起，才知道更让人难过的事还在后头。

　　唯一的一个姑姑走了，带走了上一辈子的好多恩怨。记忆回到孩童时代，仍记得姑姑年青的脸庞，宠爱地把单位发的小手帕全给我，在那个物资缺乏的年代，那些有着漂亮花边和人物的小手帕无疑是珍品，看到别的小朋友总是羡慕的眼神，回家就向姑姑炫耀……还有姑姑避开她的两个儿子，偷塞给我的小糖果，然后让表哥发现，抢了，姑姑再把他两揍一顿，再还我……一一如在昨天，曾几何时，姑姑不经意就老了，不经意就这么离开，是不是天堂没有病痛？所以你才不堪病痛折磨，撒手人间？姑姑，看到没？天也在为你哭，我也在哭。姑姑，我几乎是爷爷和你带大的，如看到爷爷，今晚一起入我梦好不好？

　　生命如此无常，我一整天都在害怕，亲爱的，多想你抱我入怀，多想你在我耳边安慰：宝贝，别怕，还有我在。可这样的情景也只是幻想，我们这一生都不可能这样了，情深不寿，亲爱的，我有多怕自己等不及让你牵我的手。

　　亲爱的，我有多想你，你从不知道，我不确认你真的爱我吗？这两天看了你以前写的文字，看到你为过别人那样疯狂过，看到你为别人那样折腾过，亲爱的，我有多没信心，你知道吗？这一场爱情里，谁先动心谁就输掉所有，我输得可怜。我知道我不该去抱怨，我该去相信你心里有我，我不该去质疑，可我就是胡思乱想了。亲爱的，给我多点信心好不好？让我在你面前闹，让我在你怀里哭笑，你来包容我所有的一切，像包容孩子一样，好不好？

　　体内一直有两个声音在互相折磨，一个是让我大度，包容你所有的世界，让我来体谅你是男人，就不该困在卿卿我我里，我该让你自由飞，一个是我自私地想你整天整夜和我呆在一起，看风看雨，谈情说爱 ，总觉得和你的每一秒，时间总是不够，我恨不得时间可以由24小时变成48小时或更多。

　　亲爱的，我一点也不想你困惑，我不想隐藏我的感情，我只知道有些话如果不说，也许下一次就没机会说了，人生就是这样残忍冷酷。我在害怕，亲爱的，我害怕被你落单，被你遗弃。网络上的朋友笑我太不矜持 ，太主动会让男人不珍惜，是这样的吗？如果真的是这样，我也认了，我只知道我爱一个人，就得让对方知道，我不想让对方来猜心，那太累，我希望我所有的喜怒哀乐你都懂，你都心疼。我更希望我也是你的解语花，是你有事是第一个就想起的人，可是我发觉我进不去你的内心，你的心门还没为我打开。是不是我的方式不对？还是我从不是你的红颜知已？

　　亲爱的，别责怪我的贪心，今晚就让我贪心一下好不好？好想你，亲爱的，心撕碎般痛，为姑姑，更为没有未来的我们。有没有哪一种止痛药可以快速止痛，我痛得受不了。我总这样，讨厌这么自艾自怨的自己，我多想我还是那个爽朗干脆的人儿，为什么会这样？为什么会这样？亲爱的，多想每次让你看到我的笑容，而不是这样子的狼狈，你总看到我在折磨自己，可是我真的不想这样子，这个月的药能当饭吃，我现在看到药就想吐，可是不吃又不行，身体太差，所以拼命吃，就怕等不到你倾尽所有都为我那一天。

　　亲爱的，我该如何才不想你？该如何才想少你一点？