《攥紧我可好》采瑜

88、第八十八章 我爱你（4）

　　12月17日 星期一 雨

　　避雨，却不经意避进了一间邮局，看着绿色的邮箱，仿佛回到那个等信、写信、盼信、收信的纯真年代。当一封封还带着墨香，还带着对方体温，还带着那么一丝若隐若现的情愫的信件到手上时，难以言表的喜悦是当今这些发达的通讯无法比拟，总觉得机械规范化的字太冰冷，早已读不出一个人的喜怒，信笺上的温暖不再见。

　　眼眶有些湿润，想起去年收拾房子，我还曾把那些那么温暖的字句抛弃，以为扔掉就可以忘了所有，谁知像扔掉自己孩子般难受，在楼上看着捡垃圾的人把那一袋子信件扔到他三轮车上，眼看他就要走远，我像疯一样冲下楼，用钱要回了那些信件，我全抱在怀里，泪一下汹涌而出，还好都还在，还好都还在。我竟如此的不争气，说好要忘记的，却又反悔。

　　当晚试图拿起笔纸，心甘情愿地想虚构一个过往，想告诉你，清风是如何地入梦，星星在为谁唱歌，我的思念是如何的痛……然而我忘了，我们都没了风花雪月的资本，你要做你的父慈子孝，我要演我的清风女子，像两条平行线，延伸到各自的世界去，再不允许有交集。

　　自嘲笑笑，原来我还没死心，还想谛造一个过去，可是过去就是过去，无论我现在如何堆砌，我们都回不去当初了。正如一个网友问我，如果人生能重新洗牌与选择，我会选择和那个刻骨铭心的人牵手吗？我苦涩地回答：我不会选择。她问我为什么？我说：因为太爱，所以不会去选择。她被我弄糊涂了，太爱就不更应该要去选择吗？她哪里知道，太爱一个人，爱得没了自我，对谁都是一个负担，一个爱得完全没了自信与个性的人如何能幸福，婚姻只是在对的时间里遇上了合适的人，并不是最爱的人。再加上如此不相等的爱，我一定会经营得很累。年轻时只想占有，现在的我只想放弃，也许保存他的幸福比什么都重要。想到此，我让那封写好的信变成了翩飞的蝴蝶。

　　我又开始失眠又开始偏头痛了，医生开的药又不管用了，失眠是这一段不能称为爱情落下的病根，一个人的爱恋，一个人的折磨，一个人的心甘情愿，太多的委屈，太多的失去，太多的理智尽失，太多的太多……尽管如此，我仍是感谢上苍，让我有这么一个爱的人，让我的青春有了最有颜色的一页。

　　与其这样整夜的胡思乱想，我翻开有了灰尘的唐诗宋词，红楼梦……我有多久没碰这些书了，生活里的浮躁早让我静不下心来，曾经的最爱也就这样与灰尘格格不入。

　　又收到一位朋友离世的消息，我已没有了太多的惊讶，人年龄渐长，我不得不努力学习去面对生离死别，也许我要做的只是珍惜，珍惜生命中所有的人和事。人生有着太多的憾事，我不能每件事都要去造个完美的结局，也许无数次梦中出现他心痛拥我入怀，告诉我他爱我也只能是出现在梦里，也罢，梦就梦吧。

　　多么希望人生之年能听到那个他对我说：我爱你，这句话是那个他欠我的。

　　12月30日 星期日 阴

　　第一天，焦虑的一天，看见你头像亮着，不止一次用键盘写好又删除，亲爱的，我在等，等你的先开口，我等你主动把我挂在心上。可亲爱的，等了一天，你还是记不起我。有那么一瞬间，差点要先开口，是你告诉我要矜持，可是我愿意去相信奇迹，赌你在第几天才会记想我。

　　第二天，好大的雨，下了整整一天，下得人的心也乱了，傍晚时居然晕倒，医生说是睡眠不足引起的，可你可知我是因思念而夜不成眠，心神恍惚而晕倒。

　　第三天，苦闷的一天，我还是没等来你的语言，我有点掩耳盗铃般关掉电脑和手机，我受不了你在却不理我的事实。

　　第四天，睁眼的第一件事，迫不及待上网去看是否有你的留言，都四天了，你该记起我了吧，可我还是失望了，苦涩地笑你可曾懂？

　　第五天，麻木的一天，似乎知道今天也是白等，不再期待了，不再抱希望，抱着自己的膝小声地哭，亲爱的你还是忘了我们的约定。

　　第六天，你更新了说说：将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。这是一种暗示吗？暗示我要努力争取你吗？可这么多年我一直在努力终只落得不欢而散的下场。如这十年的爱恋，我一味去付出，用心经营，最后还是落得吃力不讨好的境地，这些年做了太多了，我还要去做吗？是不是该换你来循环我走过的路，来体会我尝过的所有。

　　第七天，我还要等吗？不舍得不等，我在赌你的最后一丝记忆，时间又过了半天，我还是等不来你。我一直都在原地，可你只顾向前，哪怕你只是回头看一眼，我已是阳光灿烂。

　　第八天，你可知道我此时有多狼狈，虽坐立不安，却一直在用意念念：别乱，别慌，他一定会找我的，他一定会找我的。

　　第九天，固执守在原地，不相信你会忘，一动不动守在原地，怕错过你的不经意回头，怕你看不见我，从不敢跑远，可这样的等候能换你的一个怜惜吗？

　　第十天，一日不见如隔三秋，这都多少个秋了？你却一点思念也不给我，突然间好怀念以前，有一段时间失联，当取得联系后一下子收到你三十多封信件，让邮差也感动的思念，多美好的感觉，难不成这次你又有比这更让人感动惊喜给我？

　　第十一天，多想你是把我捧手心里的那个人，可我的喜怒哀乐你不屑一顾。小睡了一会，居然梦到你情深款款，也许你的温柔从来只有梦中才会出现。

　　第十二天，下雨了，起风了，可你仍记不起在风雨中固执守候的人儿。

　　第十三天，他不会找我了，他忘了，他忘了我们的所有一切。

　　第十四天，绝望的一天，等与不等已不重要，我在你心里又回归可有可无的位置，可你可知道，你只要勾勾小指头，我便如飞蛾扑火般心甘情愿为你燃烧自己。亲爱的，你是有多讨厌我呀，我把不为人知的小女人一面给你，跟你撒娇，跟你耍小脾气，跟你闹，就是要你的在乎，可你还是让我绝望了。

　　第十五天，不再纠结了，不在原地等了，等的时间太久，久得我都忘了要等的初衷，我该飞奔去我该去的地方。也许这个世界真的谁也不是谁的永远，那就浅浅遇，淡淡忘吧，我不等了，亲爱的，你选择了遗忘，那我不再奢望。如有缘再相逢，但愿我已能云淡风清，你在我心里再也起不了任何涟漪。

　　1月17日 星期四 晴

　　又一个无眠的寒夜，月儿洒下病态的清辉，倚着如冰的窗台，披衣独坐，好久没码字了，今晚的思绪出奇地平静，没了前几天的烦燥不安，我知道自己已成功把燥乱压了下去，沉寂了的情感再遇，让平静的心起了不少波浪，也许是我模糊了定义，才为自己惹来又一次的心情反复，一如当年，落花有意，流水无情，注定了这场劫，而我天真地想把劫转为缘显得多么的可笑。想起很久前他问过我，谁是我生命里的白玫瑰与红玫瑰？不加思索便将他归为白玫瑰。

　　从相识到现在跌跌荡荡的这些年里，说不清对他是怎么的一种情愫，虽然现在没了年轻气盛的刺儿，但总觉少了些什么？也许是我的期望值太高，所以他总让我有很大的挫折感。我如火般热烈燃烧自己，他却能冷若冰霜看我独自挣扎，在我彷徨不安里，第一个找的是他，最后置之不理的也是他，也许我不是他的责任，所以他也没必要为我的情绪买单。真的不知还能如何去描述，为他写了太多哀怨的文字，现在实不想再添一笔，不由想起前几天看到一篇文章《傻女人》，正好是我和他的写照。

　　记忆罐子被打翻，注定今晚是个不眠夜，自嘲笑笑，这样的夜不常有，那就让情绪全出来透透气吧。今晚就让我任性为往事再忧伤一回。