《攥紧我可好》采瑜

87、第八十七章 我爱你（3）

　　10月6日 星期六 晴

　　都爱看百花盛放的好春光，而秋日里的凉薄落寂又有几个愿去体恤？站在岁月的渡口，看着青春越走越远，而我只能是茫然看着。一再告诫自己不许再和着眼泪书写那些荒唐的过去，一再警告自己，那些咸咸的泪水只能在懂得的人面前流，可我一再违反规定，让自己不知所措。粉丝都在好奇着我的故事，都说我是有着很多故事的女人，我除了自嘲笑笑，还能怎么样？我宁愿让所有的人看到假像，快乐坚强开朗，而不愿去解剖那些已千疮百孔的伤痛。知道又如何，不知道又能如何？正如一位粉丝留言说的：素不相识的，只凭文字就关心人了？还真幼稚。是呀，还真的幼稚，试问哪一个不是都有着满身故事的人？有哪一个的故事说出来不值得同情？说到头还不是都是爱来爱去的那点破事,要不就是遇不上伯乐怀才不遇的憾事,能有多大的事儿。

　　不知从何时开始，心如惊弓之鸟，一些好意的询问也能让我倒竖起满身的刺，试图来捍卫那点可怜的自尊，敏感的心总会让自己恐慌过度，迷失方向。夜有些凉，想了想前些天看到的莲，现在的它如此的娇嫩惹人怜惜，引出了多少美好诗篇，可是再过多些时日呢？花期一过，繁华落尽，那些艳极一时的花中仙子成了潇潇秋雨的手下败将，还会有人来痛惜吗？“留得残荷听雨声”搜寻了那么多的诗句，只找到了这么一句写落索后的荷，有点悲哀。

　　已一年没去看自己的博客了，点开那久违的网址，如拾起青春的串串珍珠，没心没肺地笑着，原来我也有过浪漫如诗的岁月,也有过为赋新词强说愁的哀怨,更有过又美又痛的恋情……我也傻过也梦幻过……但这一切现在对我来说是多么的遥远。经过岁月的沉淀,它过多淘去了还应该属于我的美丽诗篇,只留下苦涩难懂的文言本……而这些又有几人真懂？

　　太多现实的无奈,让我没了那份心思,恋爱期过了,浪漫没有了,年轻的狂与天真早已成了昨日黄花。只留下我的沧桑，我的忿然，我的不解……在飞扬的青春里，可以张狂着在烟酒里迷醉，归于平凡后，蓦然发觉我再不能还像个叛逆的小姑娘喝得醉蒙蒙的，然后在Ｋ房里大唱忧伤的情歌，而现在只能在家把忧伤收藏。我才25岁，可我怎么觉得自己与中年的脚步越走越近，是心开始老了吗？

　　少女如甜甜的花茶，还没喝光听着已是让人心荡神弛，中年女人成了苦丁茶，入口的苦，让人不再想等多一秒钟去品尝苦后入喉后的清香漫延。今天是我25岁生日，可我不想过生日，真的怕过生日，每过一个生日都在害怕，害怕哪一天镜中的自己会突然白发如霜。

　　天纬，我想到了你，思绪勾起了那记忆中的片断，你说过要好好陪我过一个生日的，可是这么多年，我的生日你却从没出现过。仍记得刚认识时你送我的七朵火艳的红玫瑰，尽管它的花语是喜想逢，并不是代表爱情，我仍欢喜若狂。我把鲜花制成了干花，我拼命在挽留着什么，可是我忘了玫瑰不是心甘情愿要呆在我身边，要守候我到白头，要不火红的玫瑰怎么褪色了？一如我的青春，我的容颜。我留住的只是花的躯，可花魂呢？保留了那么多年，看见了还是掉泪……我再也不要了，在生日这天我决定把那当作宝贝的干花抛进大海，连同我的思念，我的痴情……

　　仍记得一下收到你的三十封信，厚厚的一叠，厚厚的思念，连邮差都笑的思念，我释然了，我心甘情愿了，我不会再去问你至今仍不肯回答的问题：你爱过我吗？

　　难忘你纵容我的胡闹,把我从公园山顶背到山脚,,我知道你累,在你背上还不安守已,害你差点摔跤,我记得那时我的笑是如此的灿烂,你说我再调皮,就把我由山上扔下去,我知道你不会,因为你会舍不得……

　　难忘每次和你吃饭，我总不要吃自己的那份，非要到你的那份牛排里瞎搞，你是在容忍吗？可我知当时的你不是，你总说我是小孩子脾气，所以忍了，是吗？可是我想你宠我到永远……

　　难忘那个清风午夜，星星在唱歌，月亮羞红了脸，白云逃了，虫鸟静止了演奏，因为你在吻我……

　　难忘你拥我入怀，我眷恋你唇间的温柔时你告诉我：我在你心最深处藏着，我是你的可人儿，伊人儿……

　　可是为什么美丽过后会是残酷，你还记得你有多少次无情把我一个人扔在冷清的大街上？不管是夜深，是下雨，还是寒冷，只因为我说错一句，你就这样绝情，头也不回走了，不管我哭得声哑，不管我一个人在夜里是否会安全……

　　我不明白，每次吵架，不管我错与对，首先认错的会是我，你一次也没低过头，是你那么有把握我离不开你还是你根本就没在乎过我……

　　我不知道，每次在你楼下，看你房间的灯由亮着到黑，你是否有留意到楼下被路灯拉长的身影，只因为我还在担心你的生气，而在你楼下请你原谅，我不知道我入厨时被烫伤手指而不吭声，默默忍痛，只为练习一道你爱吃的菜或糖水，你心痛过了吗？……你走了，我不敢去问为什么，我只怪自己不够好，只怨自己不配，只恨自己没福气，你要知，我也曾清高过，也曾骄傲过，也曾是别人的宝贝，只因为遇上了你，我就没了自尊，没了高傲，没有所有的一切，死心甘心成了你的俘虏，你的奴仆……

　　你知道吗？我总梦到你离我好遥远,在梦里我要哭着去追你……每次梦醒，枕头都会湿一大片，我已记不清有多少个夜我是坐着流泪到天亮。

　　你知道吗？在有一年还有点寒冷的春季，天下着好大的雨，我早已分不清脸上流着的到底是泪水还是雨水，我只记得我绝望着用尽全力对你说：“我会恨你一辈子，一辈子也不会原谅你。”说完就像个疯子在雨中跑，撕心裂肺般的痛让身心早已没了对寒冷的感觉。那一次我整整病了一个月，病中的梦呓全是你的名字，可你却没来看过我，连电话问候也没有。

　　11月21日 星期三 阴间多云

　　“原谅我这两天的失态，又再让情绪失控。偷看到你和她的信息，我说不清什么样的感觉，也许我该庆幸，在放手前，终于看到你的狂热和深情，我一直以为你不会有这种情绪存在，终于了解你一直对我忽冷忽热的，原来是没遇上对的人。你这种痴迷在我身上没出现过，到现在才知道我并不是你心尖上的人。难怪我会如此狼狈，也终于知道，我从不在你的视线内。

　　还记得不，我一直想生一个你的宝宝，可你一直在拒绝，当时想不明白，要知一个女人愿用生命来孕育一个宝宝，是得多大的勇气。如今想来，才知我不是你想要呵护的人，宝宝只会是一个负累。

　　你主动牵起她的手，愿意和她生一个公主……还有什么比这个更让人心醉，这是一种在乎。可你从没这样对我做过。你说从不想纠缠我，可在我的观念里，纠缠有时是一种在乎。我的半生情缘就在你的一次又一次拒绝中走到今天，也许是太痴迷，所以固执不去看拒绝背后的意思，一再让自己主动强迫你，从而让自己落成为一个笑话，一份讽刺，原来你的爱情一直都不在我手上停留过，这种没意义的追逐早该放弃。

　　也许你自己不曾留意过，我在与不在，我消失与不消失，你没主动去留心过。也对，一个可有可无的人如何值得你去关注喜怒哀乐，我释然了以前的纠结。

　　我原以为自己会是你生命中最特别的人，到头来，却什么都不是，来得比任何人都早，却终只能是徘徊在你的边缘，有些无奈。一场讨人厌的闹剧要差不多十年才能落幕，这估计是史上最无聊的。

　　曾一度相信，只要努力，争取就可以得到想要的东西，却忘了爱情不是这样，不是争取，不是努力就可以。做得那些困兽之举到如今，看来是有多好笑。我想放手了，也许你会在心里讥笑，我老嚷嚷说放手，却总攥紧不放，但我真的要放，不想再给你困惑，虽不是你魂牵梦萦的人，无法帮你做什么，只想让自己远离让你平静幸福下去。

　　今年的身体断断续续没好过，真不知下一次是否还有机会和你任性，再耍耍小性子。我又进入了恐怖的失眠状态，由昨晚到现在我都合不上眼睡，只得让医生加重份量，也许能强制睡下。

　　11月22日 星期四 小雨转阴

　　寂寞再次被打翻，心栏护不住它的泛滥，泄满一屋，赤足踩在寂寞上，透脚尖的冷让迷惘凝固，痛楚在末梢神经蔓延。

　　错过了月圆的十五，盈月已在渐渐消瘦，冬的月看起来也那么冷清，星星早已归隐不见，只有弯月在冷漠数着人间如我一样不成眠的有几人？

　　冬天的夜深冷到了极致，月儿的光辉增加不到暖意，反而徒添了无数的清冷，喜欢冷的感觉，只有冷，也只有冷，才能冰结那不该有的记忆。

　　夜风吹落肩头的外套，薄如纸张的灵魂瑟缩着提醒主人要添衣，不添也罢，衣再多也捂不暖心头的冷，添衣暖的只是皮囊，不添也罢，不添也罢。

　　不记得在风里站了多久，手里的红酒早掺满夜的凉，冰冷的手指爱上了寒夜里的酒，一口两口三口……

　　红酒，给脸颊醉上了胭脂，泪在腮边一一滚落，让醉后的酡红一一炙热，再一一碎成无字的小诗，吟唱着沧桑。

　　萨斯风应景吻着夜风，呜咽着泛黄的流年，心在唏嘘：还能叫你的名字多久？

　　痛疯的笔尖无力写下任何关于你的文字，无意识里纸张飘满你的名字，穿透薄纸的名字，残缺在笑：谁多情？

　　不忍再思，再念，再看，再写，看着火一明一暗，明火灭了你的名字，暗火却在心头加深了属于你的记忆，名字成了灰烬……今夜的风很不温柔，将灰烬硬生生撕裂成灰色翻飞的蝴蝶。

　　踩着碎步，就着萨斯风，带着醉意，跳起了记忆深处的舞步，想像纱巾成水袖，挥出前世里订情的回眸一笑……

　　把心舞碎，带雾的眼眸，也变不回身旁默默如水目光，那又何必？那又何必？再在这个凄凉的夜添多一把辛酸泪。

　　12月1日 星期六 晴间多云

　　听人说，想哭时，只要把头昂向天空，泪就会不见。淡然笑着让心平静，可心早已让往事灼痛，再找不回平静。

　　这些年把自己放离那些能证明自己骄傲的地方，过起想像中的居家生活，只想做个明媚的女子。总觉商场是男人的世界，无心再去挤什么热闹，只想守着心中那方明月日出日落，可夜夜的梦里却有你。

　　秋风卷起长长的记忆，就这样站在末秋中将忧伤渲染，任凉薄的风肆意抚摸冰透的双眸，祭那颗再也滴不下的泪。

　　手捧着执迷不悟的情丝，以为将红豆研碎成墨，烛花对对，便可与君红纱账内醉春秋。没料那根红绳的另一端，是攥在另一个人手里。娴静不变的坐姿，从早到晚，从春到秋，西风暗换着一轮轮明月，始终未响起你归来的马蹄声，你还是没来，我等不到你来为我揭红帕。

　　雕花门楣，珠帘半掩，梧桐树影斑驳，淡淡月色再刻画不出你我的相依相偎，为你绣的那方罗帕，一针一线诉着那些相遇，让自己成了一段过往云烟。刻骨铭心的眷恋成就不了的天荒地老，不舍放在你远去的渡口，任风霜铺满，穷尽这一生，我一人再也拾不起这负重。

　　眉头染上沧桑，青丝成白头，我还有何勇气让你见到我日渐颓败的容貌，刻入骨髓的名字如何来遗忘？

　　你云淡风轻远去的背影岂会懂得轻描淡写静默背后的怅惘。突然间好讨厌文字，堆砌再美丽的文字，你也读不懂我溶解在文字里的浓浓情思。临摹再多的一往情深，你也不愿来懂我的浅笑轻愁，编造再多情的文字，你也不会懂得孤影独坐那一帘的暮雨寒风。想知道，是哪一年哪一月，你已不再爱我？

　　不再奢盼此生你会重归这爱情路，尽管桥边的烟柳婀娜多姿，尽管青石板上那段记忆仍刻在油纸伞上，尽管我仍穿着待嫁的红装在原地……他年若有相逢时，请恪守与你初见的片段：我仍是阳光明媚，你仍是白衣胜雪。