《桂花园有所思》丹道薪传

3、叫我的名字

　　都说有缘千里来相会，无缘对面不相逢。缘分就在这里。我来自西边，他来自东边，完全是两个相反的方向，我想上天是冥冥之中注定的，我和他要在这个城市遇见。假如我没有高考成绩好一点，假如我没有选择这所学校，假如我没有选择这个专业，假如我没有在这个班上，假如他没有来到这座城市，假如他没有来到这个学校工作，假如他不是一个英语老师，假如他带的不是我们班的英语，假如他不是我崇拜的（这一点非常之关键。）……任何一个焦点都有可能让我们变成擦肩而过的陌生人，那时候你不认识我，我不是认识你，这一切将不会发生。

　　有人说这是迷信，我是一个不信教的人，我没有教徒那样虔诚的信仰，因为我不能自律，而且我怀疑存在。但是对于迷信，我却要说迷信迷信，不可不信也不能全信。这也导致了我在非正式场合下遇到他时的内心想法标准评析。

　　有一次下课我走的迟，发现他也走得比较迟。那天下课之后，我觉得食堂这个时候应该是吃饭的高峰期，而我想干的事情又有很多，我告诉我的舍友让他们先走吧，我肚子疼想坐一会儿再等一会儿，等一会儿上完厕所再去吃饭，就不耽搁她们了。有人可能要问，问什么舍友不问我，我的书包舍友帮拿上，我去上个厕所，或者问问我怎么样，帮我买点药什么的。这就是有些人的不知道了。在我们学校，厕所非常抢手，很多时候你必须在下课之前偷偷地溜出去比别人先一步，你才可以不用排队就爽快地把事情解决完，或者专门等上课的那前十分钟，有的人听到上课铃声就会先忍一忍，想等着下一节课课间在上厕所。于是胆子大的人就不会去和那些经常要排队，和那些等的内心都已崩溃的人，还要强忍住保持笑容，远远地看着镜子里的自己，即使再难也要忍住。等终于排到她们的时候，一定要一泻千里。

　　总有人问世界上最痛快的事情是干什么？很多人的回答的是吃好吃的，玩好玩的等等，其实最痛快的事情对于有些时候的有些人而言就是能够在快要绷不住的时候等到一个席位，而这个席位就是人人都会蹲的坑儿！

　　所以咯，我有时候是属于那种绷住的人。大学课堂的老师虽然都是专家、专家或者副教授啥的，在学术上有着很好的建树，但不知道他们对于正常的生活是怎么看待的。有些严格一些的老师总是要求不能迟到，不能早退，或者上课铃声响起之后就规定不允许学生在进门来。我和我的同学们都是学生，对于老师哪敢忤逆，基本上碰到这样的老师，就自认倒霉吧。有一段时间为了减少去厕所的次数，我减少饭量，有时候专门不带水杯，这样可以有效防止我和过多的水，谁在肚子里的时间基本就是孙悟空的十万八千里，一个筋斗这一切都OK了。多以啊，少喝水真的很见效果，但是每日这样干渴的内心，然人焦躁不安，我很多时候在想，要是一个老师能将学生的求知欲变成这种内心的焦渴难耐，这才是我心目中得导师前提。而此时我的导师就是他。

　　我的舍友很理解我的情况，她们并不知道我其实是不想去排队等吃饭，有时候这样排队的等候给我一种莫名奇妙的相似感。我努力将自己的这种相似感化作等待时和同学朋友的聊天思维打发掉。能够将南辕北辙的两件事情放在一起简直是天方夜谭，但是南和北真的没有关系吗？没有南哪有北？没有进哪有出？很多人把自己装的假清高，以为在吃饭排队时有和等厕所排队有任何的相似之感便觉得是一件很可耻的事情，就像是只有性学专家，才能将男人和女人的某些敏感部位的名称叫出一样，如果一个普通人在公众场合说出自己的一点看法，又不小心叫出了几个名称，在背后指指点点的人不在少数。

　　我很庆幸，他不是这个样子的，他更像是一个美国的自由言论者，可以讲很多其他老师一般不会讲的东西。但是事情往往有利有弊，有些老师不讲那是因为他们想要把课堂掌握住，给学生讲知识，不排除有一些人不是这样。他每一堂讲课都让我觉得自己鲜血满满，都说一个人的魅力很重要，我也觉得，有魅力的男人才是最吸引人的，其中就有他。

　　就是在这样一堂课下，我不想在食堂排队浪费时间了，节约时间才是节约生命，有了足够的时间才可以做更多的事情，这一点是他说的。这天下课，我已经等了很久，我在教室里看了会儿书，然后我收拾书包，打算离开教室去吃饭，但是确实想去上厕所了。于是我走进女厕所，揭开帘子，发现全是绿色标识，这会儿就像是有一个巨大的胜利似的摆在我眼前，好像有一个声音再说，看吧，我还是蛮厉害的吧，我就是不和你们抢，我也能一个人此时拥有这个厕所，心里乐的开了花。很得意地上前扯下一长条卫生纸，这卫生纸我也想说一下，我们学校的人文关怀在这厕所的卫生纸提供上，展现的淋漓尽致。慢悠悠地进了坑，不急不慢地上了个厕所，出来洗了手，用纸擦干净，就准备去吃午饭了。

　　刚出厕所，向左拐正好是楼道口，正前方就是楼门口。我还沉浸在在自己的得意中，“叮咚”一声电梯响，里面走出来一个人，这个人正是他，我从没有这么近距离的看见他，而且是这样的非正式场合，而且没有我们班其他同学，对我而言这完全是一种奢侈。我看着他居然不会说话了，就像一只小呆鸡，回过神来，我的嘴巴还保持在O形上。他一种云淡风轻的样子很大方的冲我走来，直接打招呼“Hello!”我只好回一句“hi”，我惊讶地发现我居然没有叫他老师，或者其他什么，我一直在别人面前提起他时我也一直不会称呼他老师，或者叫他的名字。在他面前，他就像是唯一一个指定和我说话的人，我的眼里没有任何人，而且很明确，即使我不说你，或者叫出他的名字，我都可以和他交流。在我的记忆中如果喜欢一个人，他们的聊天会像老夫老妻一样，不用喊对方的名字，对方就会知道是在和你说话，如果不小心喊了你的名字，那肯定是在给第三者说话，或者是有第三者在不方便的时候。

　　所以，他的问候之后，喊了我一声“丽强”，我心里有点不舒服，为什么我可以做到不叫他的名字，而他非要叫我的名字呢？最最最关键的还是他居然喊我名字不加姓。一个男人叫着一个女生的名字还不加姓，这意味着什么？这不得不让我多想。但是心里的不舒服马上就烟消云散了，因为我很高兴他记住了我的名字，上了这么多节课，有这么多老师，我唯一跟他聊天聊的最开心，也只有他记住了我的名字，所以我一直以为这就是天意。但是我突然又意识到不对劲而，他怎么把人和名字对上号的？

　　那是我加了他微信第一次和他聊天，他问我叫什么名字，我说我叫王丽强，他就对我的名字产生了好奇，根据他的说法我这个名字看前半截是女生的名字，看后半截是男生的名字。这我早就觉得了，好多人都说过我的名字像个男生的名字，往往忽略了前半部分是一个女生的名字，可是这种解释又有什么用？但他却能把我想到的说出来吗，我内心真的很很高兴。我没有注意到我正一步步陷入一种放松警惕的状态，而且把他当做是知己来对待。

　　之后我们简单地聊了几句，都说良好的开端是成功的一半，这样一个令人欢欣的开头对我来说还不错。我也加了其他老师的微信，但是聊起天来总觉得很吃力，而且这些老师基本上都是很正经的，没有说哪个能成为可以说心里话的人。在大学一共就遇到过两个，其中一个是他，另一个他不是辅导员，而是我的另一位老师。

　　这个老师其实也是一个非常有意思的老师，他很年轻就已经是博士毕业，而且是加拿大留学归来的，说是一个海归，其实也就是一个好学生被派出去公费留学，从而展开了一段在异域国家的生活。我记得他说过他在加拿大的时候，刚去，什么也不懂，就算是英语考试超级牛，真正到了用英语的时候，难了！为什么？他要去冰激凌店吃冰激凌，但是不知道该怎么用英语表达不同的类型，口语交际不通的时候，肢体语言就会起到巨大的作用，他用手把冰激凌的种类指着，服务员当然就知道这样的表示就是持这一种类，于是他每去一次，就点一个种类，一个学期下来把冰激凌店的冰激凌全吃完了，可是英语还是不会表达。

　　这让我也想到了大学英语四、六级，我从来没觉得英语就是外语，是一个外国人的语言，我对它是这样熟悉而陌生，我接触有几年了？我来算一算，小学三年，中学三年，高中三年，大学四年，但是结果怎么样呢？我的英语四、六级都过了，但是真正和老外交流起来真的尴尬到何种境地我都不知道。大一的时候我遇到了一个歪果仁，我很认真地，一字一句地给歪果仁说话，然后我表达了一大堆意思，其实就是一句话我想和你的小孩拍个照片，我很喜欢你的小孩，金发碧眼像个洋娃娃。但是结果就是被拒绝了。

　　我的另一个舍友也是非常的可爱，她对这个老师也是情有独钟，但是我和她的性格截然相反，遇到这样的事情，我们的处理结果真是令人惊呆，因为我是一个极其内向的人吗，和一个陌生人见面几乎说不出什么话来，遇到熟人一起走路更是说不出任何有意义有价值的东西，而她呢是一个非常活泼可爱的，经常在各种社团活动中能够有有出色展现的女孩子，而且学习成绩好，简直就是一个全能型的人才，至少在我看来是这样的。但是大家肯定猜不到的是，我和她对于喜欢上同样是老师的人，做法原来差距这么大。为什么？这就要从我的一次大胆表白开始的。

　　那正是大一第一学期快要结束的时候，也就是即将要期末考试的时候。为什么会有这样一次胆大的表白呢？这还是因为我的那个他，他在课堂上自由地做着宣传，说喜欢一个人可以用各种各样的方式来追求，比如说通过朋友，通过亲戚或者直接自己跟踪，只要不犯法，怎么样都可以。我之前已经说了，对于一个我十分崇拜的人这样说，无异于是一个狂热的宗教分子在听宗教的领导者说话一样，十分地信奉这一切。我之前以为的喜欢一个人就应该默默地喜欢，喜欢一人个人就应该默默地付出，喜欢一个人在他没有说出喜欢我之前，我是决定不能够说出来我喜欢他，或者有任何出格的举动。

　　我决定做一个他说的这样的人，喜欢一个人就应该大胆地去追求，追求的道路上可能会遇到各种各样的事情，只要坚持，只要想到“只要有心做一件事情，就应该不择手段地做好它。”我就开始了自己的筹划，其实我并不知道这一切来的这么快。这全是他给我了一个借口。

　　我记得很清楚，那是一个冬天，雾霾很重，我觉得X市的冬天真的好压抑，因为没有蓝天。因为没有绿色看到眼睛里，所以我讨厌这样灰蒙蒙的天空，每当这样我就会忍不住孤独，美国诗人毕肖普的一本诗集就叫做《唯有孤独恒长如新》，这里的书名提醒了我，真的是，每一次记感到孤单的时候都会有不一样的事情，但孤独却是一直有的，我时常猜想没有孤独的人，是不会认识到自己的。认识自己，难免独处，一个人的孤独有时候是□□的，有时候是精神的。自己的位置才能决定自我认识。

　　我在这样的一个雾霾天感到十分地孤独，我若是向家里打电话，不该为家人增加烦恼，或许他们会以为我在学校里过的不是很好。给同学吗？不。都在复习考试，谁还会管我的死与活，这就是现实吧，即使有人愿意聆听我的孤独，我也不敢去打扰学习的人。这时候我是一个很识趣的人，可是内心的这一种难以压制的情绪就像一股山泉要喷涌而出，我觉得没有人和我共享我的这种感觉就会从我的经脉中积蓄喷薄而出，最后将我的身体整个炸掉，我为了生命的安全，我想要寻求帮助，这就是我又一次找他的原因。

　　我给他发了短信我说我想到他那里喝茶，他说好啊，他那里正好有很好的茶叶，我心里小小的惊喜，我以为他不会和我见面的，我猜想大概是要考试，老师们没有课上也是闲着。所以替他也很孤独咯，这是一个错误的想法。其他人都在紧张地为大学的第一门考试做准备，而我，却要去找一个被同学评价为吊儿郎当的老师来聊天，我没有疯，我是痴。

　　这是我后来听他说的，他说人生三大忌讳，那就是贪、嗔、痴。如果一个人能够将这三点把握住，那么一生的当中牵挂的事情就不会很多，许许多多的事情会看的很淡，无非是在给我说话，只不过有一些人的艺术之处就是说话不点破，让我知道他是在劝告我，但却说的那么冠冕堂皇，一般人绝对不会看出是在指着桑树说着槐树，这一点是我后来最痛恶的，这在后面我会说到。

　　接着说给他的大胆表白的事情。