《日常故事集》南屿秋浔呐

12、三年之痛［2］

　　13.
　　刚开始被排斥孤立。
　　我是真的很伤心，每天都会躲在卧室里哭。
　　那段时间。
　　我从100度直接到了500度。
　　我妈看我眼神更加失望。
　　好像是个累赘。
　　又让她花钱了。
　　最后一次换眼镜是我眼镜掉地上。
　　被他们不小心踩坏了一边眼镜架，只剩一边有架子。
　　我看了看，还好眼镜片没坏。
　　那个同学也很不好意思弱弱说了句对不起跑开了。
　　我扶着眼镜看黑板很吃力。

　　14.
　　头天跟我妈说了下让买个发箍，好说歹说她同意了。
　　特地选了个紧紧的发箍。
　　然后我用一边发箍勒住了另一边的眼镜架。
　　就这样。
　　我又可以很轻松的戴着眼镜了。

　　15.
　　后来我妈还是没忍住给我换了副眼镜。
　　即使我一直说不用。
　　她还是买了。
　　那是最后一次换眼镜。

　　16.
　　我在学校里受的委屈。
　　回到家。
　　听完父母的吵架。
　　我假装没听见打开了电视。
　　那天我弟抢了我电视。
　　我抢了回来。
　　他哭了。
　　他们不分青红皂白过来揍了我一顿吧。
　　我跑回我的卧室。
　　觉得自己是个异类吧。
　　小说里都是骗人的。
　　学校里待不好父母应该很好的。
　　可是现实很残酷。
　　那个时候我很憧憬爱情。

　　17.
　　而且我很喜欢那些忠犬。
　　他们单身眼里只有女主不搞暧昧。
　　撩也只撩女主。
　　我觉得这种我很喜欢。
　　因为我一点安全感都没有。
　　我喜欢用离开来找安全感。
　　我离开了都来找我的，让我很有安全感。

　　18.
　　可是我也不知道我会离开多少次。
　　班级里深深的自卑感让我担心自己又一次成为异类。
　　虽然我不喜欢我的班级。
　　但是内心还是挺希望有天可以融入他们。
　　我知道。
　　我是在痴人做梦。

　　19.
　　因为我弟我妈不知第几次说。
　　别在我家。
　　我立在原地。
　　我感觉到自己在发抖。
　　她指着门外，别吃我煮的饭。
　　我也要强。
　　不吃就不吃。
　　后来。
　　我跟她面对面不会说一句话，他们三个人一起吃饭我从来不会出卧室。
　　早上去学校早。
　　我就饿着。
　　中午趁没有人偷偷摸摸去吃饭。
　　过了段时间。
　　我跟我妈说话的原因是我得胃病了。

　　20.
　　我从没跟她说过我在学校里哪里不好。
　　我只是简短的说还行。
　　所以她从来不知道我在学校里经历了什么。

　　21.
　　下雨天自行车链条不好。
　　容易脱出来。
　　我就自己给它弄上去。
　　一手黑黑的去学校。
　　会受到异样的眼光。
　　虽然习惯了可是仍然不舒服。
　　下了课我就会冲进厕所里使劲洗手。
　　洗不掉就一直洗，把手都洗红透了。
　　可还是很黑。
　　还夹杂着红。
　　更丑了。
　　像我这个姿态。

　　22.
　　回到教室的时候。
　　个别女生会叫的很大声。
　　哟。
　　光回来了。
　　去洗手了吧。
　　其他人会笑，怎么没有变化的。
　　怎么没有。
　　手红了啊。
　　站在教室门口了一会儿，才鼓起勇气走回去座位上。
　　不说话，不反抗。
　　没有麻木还是很难过。
　　但是我没有办法。
　　我是被排斥的那一个。

　　23.
　　被嘲笑了一天。
　　回到家。
　　我条件反射一样把自己锁在卧室里。
　　不出来。
　　即使到饭点。
　　我也可以忍着不吃。
　　我妈在门口带着骂叫我出去吃饭。
　　我也不愿意。

　　24.
　　我经常靠着冰冷的墙壁哭。
　　控制不住的。
　　忍不住。
　　我无法对别人诉说。
　　我只能对着墙壁说。
　　好想去死。

　　25.
　　初二那年。
　　我快习惯了他们如何对待我。
　　那时候换了个班主任。
　　新班主任要我们一个一个上去自我介绍。
　　其他人上去的时候。
　　所有人都在跟他聊天。
　　调侃。
　　我知道他们已经很熟悉了。
　　轮到我的时候。
　　鸦雀无声。
　　很想离开这个学校。
　　我不知道自己是怎么度过的。
　　反正新班主任也一下子就发现了我在班里的独特。

　　26.
　　后来我经常努力让自己感冒。
　　发烧。
　　借口姨妈疼不去学校。
　　渐渐的。
　　我发现感冒发烧去医院都很烧钱。
　　我又没有办法不去学校了。

　　27.
　　后来有智能机。
　　我很沉迷他。
　　因为我跟网上朋友聊的很好。
　　我妈为此摔坏了几个智能机。
　　她不知道我为什么这么喜欢智能机。
　　因为我只有在网上才可以大胆一点跟其他人聊天。

　　28.
　　那个时候也是懵懂。
　　第一次面对了爱情。
　　我拒绝了。
　　因为我发自内心觉得自己真心不配。
　　若是他知道现实的自己一点会厌恶。
　　我大概是害怕的。
　　所以拒绝了。
　　后来因为个人脾气种种原因，删了他。
　　他加回了我。
　　一次。
　　两次。
　　三次。
　　初三那年最绝望的时候。
　　再次加回了我。

　　29.
　　像我说的。
　　这让我有了些安全感。
　　以至于后来我喜欢了那个家伙。
　　的原因也是因为这个。
　　我已经改不掉要推开人的行为了。
　　因为内心已经深深觉得自己一无是处。
　　不配拥有。

　　30.
　　后来表白被拒。
　　我又沉迷了游戏。
　　很庆幸的是后来我已经毕业了，离开了那个班级。
　　那个噩梦，阴影在一点点消失。
　　我以为的消失。
　　我都不会怎么想起来了。
　　所以我以为。
　　它。
　　过去了。
　　消失了。
　　为此自豪了一段时间。

　　31.
　　找过几次cp。
　　每次都因为这种性格。
　　分开。
　　渐渐明白了。
　　自己也不配有爱情。
　　忠犬什么的。
　　会一直陪着。
　　找到我的。
　　都是梦。
　　痴心妄想。

　　32.
　　后来还是忍不住主动去触碰了爱情。
　　很美好。
　　那段时间。
　　是最肆无忌惮开心的。
　　但是还是结束了。
　　因为我知道。
　　我这个性格。
　　的确是不配拥有。
　　没有人会为了不值得的人做这些。

　　33.
　　选择性忘了很多初中基本的事情，只记得那个时候的绝望。
　　再次以服务生见到了初中语文老师。
　　我认出了她。
　　她没认出我。
　　我下意识躲了起来。
　　那一刻。
　　我才发现。
　　自己多么的可笑，原来我根本就没有忘记那个噩梦。
　　我始终是可笑卑微的被排斥的人。

　　34.
　　再然后遇到了初中同学。
　　多么有意思。
　　这个瞬间。
　　我的不安跟慌乱以及想要躲起来的心情都在暴露着我这个人有多么的低贱。
　　多么的可悲。
　　没有人能理解。
　　我再一次删了所有人。
　　所有该断的联系。
　　都断了。

　　35.
　　多年前深夜痛哭的日子再次重演。
　　越来越喜欢发呆。
　　最后眼泪什么时候出来了都不知道。
　　越来越不想活下去。
　　是什么能拯救我。
　　我不知道。
　　我只知道我早已亲手弄丢了我的幸福。
　　我应该是属于悲惨的。

　　36.
　　越来越颓废。
　　2017年10月。
　　这是痛苦的开始。
　　12月。
　　还没有结束。
　　折磨了两个月了。
　　好像已经丧失了兴趣。
　　我对任何提不上兴趣，农药也不常玩。
　　只是被朋友一直一直催着才跟他们玩了几把。
　　却又一次认识到。
　　自己其实打游戏也很差劲。
　　活的也很差劲。
　　我找不到自己的优点。
　　只能看见自己的缺点不断出现提醒着我你有多么差劲。
　　我记得以前开心的日子点点滴滴。
　　如今都是一把刀。
　　在一点一点割着自己。

　　37.
　　我已经百度了很多轻生的方式。
　　选择了几款自己喜欢的。
　　我已经找到了去哪里结束。
　　我也在慢慢安顿自己没有安顿好的事情。
　　比如。
　　我的游戏。
　　我的密码。
　　我的一切。

　　38.
　　今天店里没有什么人。
　　我用店里的IPad搜索了遗书如何写。
　　后来想了想。
　　那么规规矩矩按照格式干啥。
　　想写啥写啥算了。
　　就在草稿纸上练了下遗书二字。
　　同事看了眼我，你心情不好啊？
　　我摇头，没啊咋了。
　　她说。
　　那你怎么老发呆像是有心事。
　　我很好。

　　39.
　　我现在一个人。
　　不用担心自己这样会影响到谁。
　　不用担心自己是别人的累赘。
　　不会害别人担心自己。
　　也还可以。
　　跟初中没有什么区别。
　　不过这两个字放在收银台给送货师傅看见了。
　　他瞥了眼我。
　　啧啧，想不到啊，你写这个。
　　我翻白眼，不就是两个字。
　　他低头看了看，弯了弯嘴角笑着摇了摇头。
　　像是看一个无可救药的人一样。

　　40.
　　不知道还能折磨自己多久。
　　我看了看手机。
　　慧，筠，枝在高中过的特别好。
　　她们重新有了新的朋友。
　　而且有共同语言。
　　一起讨论学习。
　　我渐渐有些跟她们无法融入了。
　　果然。
　　没了我。
　　她们就会更好。
　　我才是那个累赘。

　　41.
　　“一个人孤立你，是他的问题。
　　所有人都孤立你，应该是你的问题了。”