《life》便不回

87、事缓则圆

　　最近几年过的很痛苦，因为我太在意自己了，太在意自己的想法了。不知道大家有没有过这种感觉，天地之间只有我存在，我存在所以这个世界存在，我从小就是这样的想法，小时候在家里和学校里，除了学习别的基本过的顺丰顺水，就算是天上地下唯我独尊这种感觉，也存在的很合理。但是长大之后，工作之后发现世界不是这样的，一下子就把残酷的一面显现出来了，一时之间适应不了。
　　周围的人不会因为我的期待做出相应的动作，以前那一套显然不行了，但是新的生存方法还没锻炼出来。一个人来的外面打工，所以就落入了我还是有期待的，甚至不用张嘴说，周围人就应该明白，为了讨我的欢心，就应该主动做一些什么事情，毕竟我20多年一直这样过来的，但是显然周围人不会这么做，他们甚至都察觉不到我的存在。一下子就奔溃了，因为我不存在了，只要一离开学校和家里人，我就不存在了，别人也不在意我，当然我也不在意自己，因为以前我不用做这些事情，别人会主动帮我做事，主动照顾我的饮食起居，我只要干我感兴趣的事情就行了。所有我认为理所当然的事情，都变了，我的世界崩塌了一次又一次。虽然后来在心理上我觉得我自己顶天立地，双手双脚撑开可以撑起整个世界，但是在我觉得自己可以顶天立地之前，天天哭，就好像婴儿用哭来表达自己的一切，我当时就是一个巨婴。只要我一哭，就是毁天灭地的负面情绪，但是又不像婴儿那样，有家人会抱起来拍一拍，我只有手机和被子。后来，哭了2年之后，因为长久的没有回应，只有手机和被子，我渐渐的可以自立了，但是感觉和家人没有感情了。
　　其实我会这样，是因为从小就没有一段健康的感情，我从来没有经历过正常的小孩经历的。就是正常的哭，然后家长过来看看是饿了还是拉了，抱在怀里摇一摇，然后小孩长大，不哭了，不需要家长时时刻刻关注，开始好奇，探索外面的世界。我从小就不是这样，听我妈说，经常她去地里干活就把我放在家里，等她回来我已经哭累了，然后我也没有正常的长大，我是被迫一个人的，经常我爸我妈要外出打工，我姐要上学，我从小就是留守儿童。行为模式一直是我自己一个人生活，和小狗和朋友玩，但是老有人欺负我，因为我是一个人。然后我爸我妈突然出现一下，满足我和他们各自的情感需求，又突然消失，我姐又在青春叛逆期，虽然她有周末，可是她要和同学去玩儿，不会和我玩儿。我的感情经历从来都不完整，没有心理学上说的那样完整过，然后家里人都觉得亏欠我，从小我要风得风，要雨得雨，什么事情他们都帮我考虑好了，我只管和朋友玩儿。
　　在外面自己一个人几年了，我渐渐的明白，家里人以前对我有多好，也明白哭是没有用的，我始终是自己一个人，我又要和自己玩儿，又要劝自己学习，还要学父母照顾我自己，挺忙的还是。
　　最近领悟到一个道理，就是不用太在意自己的想法，我是活在集体里，不是一个孤岛，集体里每个人都有自己的想法，大家思想是要碰撞的，不能着急上火。之前我很急呀，觉得我的想法就是好，就是要推行，别人的都不行，急切的要让别人按照我的想法来，但是就像我之前说的，周围人甚至察觉不到我的存在，然后为了达到我的目的，吵架，骂人都是很平常事情，就算是这样，别人也不会按照我的想法来。现在我倒是学会了倾听别人的想法，就是把自己看轻一点，我的想法是最重要的，别人的想法也很重要，值得倾听。很多事情不要着急下结论，不要着急吵架，缓一缓，事情就好办了。也不要因为面子，因为怕别人伤心，就顺着别人的话讲，人要为说出口的话负责的，可以不说，可以转移话题，但是不要顺着别人讲，尤其自己内心很嗤之以鼻的时候。