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3、我把他弄丢了 ...
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离开南城之后,我根本没法睡上一个好觉,整夜整夜的失眠让我迅速瘦下来。
白天盯着天花板悄无声息流眼泪,我无法发出声音,更无法控制自己的眼睛。
偶尔胸腔会发痛,是那种钝重又断断续续的痛,我只好捂着胸口蜷缩在床脚,等待那种感觉消失。
医生给开的药,我吃过几次,吃完很快就会有睡意,第二天醒来觉得昏昏沉沉头晕目眩,无奈之下我只好停药。
是的,我病了。
不仅仅是因为顾郁离开我这件事,那段与他频繁争吵与冷战的日子,我独自承受了巨大的压力,他的家世、他的明朗,以及他圈子里那些人看我的眼神,压得我喘不过气来。
相处越久,我愈发能够意识到我和顾郁之间的差距。
我花了半年时间,才让自己好起来。
这期间我尝试过很多方法,有一次夜里喝多了,还给他打过电话,他那边人声嘈杂,音乐震天响,似乎是在酒吧。
“喂?有什么事吗?”
熟悉的声音配上淡漠的语气,听见他的声音,我几乎瞬间酒醒。
意识到自己做了什么,我慌乱无措想要解释,却连张口的勇气都没有。
电话那头再次传来他的声音,“沈怀夕,你到底想干嘛?”
听出他语气中的不耐烦,我像是被火灼伤一样,迅速挂断电话。
自那以后,我再也没有喝过酒,怕自己喝多了会给他打电话。
觉得实在难受的时候,我会去附近的公园里坐坐,偶然发现这里的星空其实很美,但在我住的地方几乎看不到。
可能是因为这座公园已经被废弃,公园里甚至没有一盏能亮的灯,枝繁叶茂的树木遮挡住月光,甚至将光污染也挡在外面。
在房顶看不见几颗星星,在这里却能看见一片。
我时常抱着膝盖缩在长椅上,透过林间的缝隙看星星,能看上很久很久。
在一起的时候,我很少花顾郁的钱,我知道他有钱,但我也有自尊心。
所以顾郁留给我的东西并不多,只有一枚银戒指和一只打火机。
戒指是以前路过一个地摊,顾郁见我喜欢,就给我买了,那是一枚素戒,简单干净。
打火机是放孔明的时候买的,点完灯我就顺手揣兜里了。
分开以后,我把戒指取下来放在一个丝绒盒子里,三五不时会打开看看,只有打火机我会随身带着。
有一次出门看星星,到了地方才发现天气不好,连月亮都时隐时现,只坐了一小会儿就打道回府。
回去的路上,发现打火机不见了,便又折回去找。
再然后,开始下雨,雨越下越大。
找了很久很久,始终没能找到丢失的打火机,心里那根弦猝然而断,我坐在地上哭起来,仿佛要将心里的委屈一泄而空。
分不清脸上是雨水多还是泪水多,心里只有一个念头——我把那个满心满眼都是我的顾郁弄丢了。
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半年后,我已经能安稳入睡,只有偶尔梦到他的时候,才会惊醒。
梦里他牵着我的手,拉着我一直往前走,那条路很长,看不到尽头,我努力想要看清他的脸,却怎么都看不清。
梦里他背对着我渐行渐远,我大声喊他,可他似乎听不到我的声音,也不曾回头。
我甚至梦见那天夜里下着雨,他在楼下看着我住处的窗户,可等我打开门走到楼下,方才他站着的地方,空无一人。
时间一点点过去,顾郁一直没有来找我,我做梦的频率也越来越少。
现在想来,仿佛一切都有预兆,相遇时穿的高跟鞋不合脚,一起放的孔明灯也飞不高。
我没有因此沮丧,只想让自己变得好一点,再好一点。
我和顾郁曾约定,如果分手,我会等他四年。
不知道他还记不记得,不过这都不重要,就算他不记得,我还是会等。
我知道分手后不该纠缠对方,所以除了喝醉那次,我没有主动给他打过电话,当然他也没有联系过我。
这段时间,顾郁的名字就像一个开关,藏在我身上某处不知名的地方,只要有人提起。
咔嗒。
开关打开,眼泪不自觉就会流出来。
等一个人很煎熬,尤其在你不知道未来会如何的时候。
其实我的心早已给了答案,在我难以入睡的夜晚,在我流泪的每一个瞬间,心底一直有个声音在回响。
——顾郁不会回来了。
也许我只是放不下他给的巧克力,放不下那盏没能飞走的孔明灯,放不下那些美好的回忆,也放不下那个曾经满眼都是我的人。
那种感觉就像在心里插满针。
可是,我还想再等等。
只要他身边还没有别人,我都想再等等。
只要我还记得,我都想再等等。
只要我还有勇气,我都想再等等。
我想再等等。
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即便已经分开,我还是能通过各种渠道获知顾郁的消息。
后来我听邹铭说,顾郁在玩一款网游。
夜半时分,我鬼使神差打开电脑,等反应过来的时候,账号已经注册成功。
见画面还算精美,我没忍住,点进去玩了一会儿。
等我从新手村出来,已经凌晨两点半,新开的地图是洛阳。
洛阳城有个地方叫朝花阁,门口红衣NPC长得不错,鼠标点两下,弹出一个对话框:
“我曾经爱过一个人,一心想要和他在一起。”
“我陪他喝酒、陪他练剑、帮他解围、替他报仇、帮他教训小三、照顾他整夜不睡。”
“他说他爱我,我相信了。”
凌晨四点十分,房间里没开灯,我对着亮着光的电脑屏幕,忽然泪流满面。
很久很久以后,我才知道,原来巧克力是苦的。
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一年后我回到南城,试着重新走一遍我曾和他一起走过的地方。
在那家熟悉小餐馆落座,点餐时我跟老板说:“来一份番茄鸡蛋盖饭,一份小笼包,紫菜蛋花汤不要葱。”
盖饭是我的,小笼包是顾郁爱吃的,紫菜蛋花汤我和他都喜欢,不过顾郁讨厌葱。
我把这些都吃完,撑得想吐,但心情还不错。
正准备结账,我接到叶娟的电话。
“沈怀夕,你什么时候回来的?老周跟我说看见你在公司附近,我还以为他出现幻觉了!”
摸着自己圆滚滚的肚子,我笑着跟她说:“刚回来没多久,本来打算过几天再联系你,没想到这么快就被你发现了。”
叶娟小心翼翼问我,“你确定你现在真的没事?”
我无奈地反问道:“你觉得我能有什么事?天还没塌呢,你别慌。”
叶娟开始支支吾吾,“那个……怀夕啊,我有件事儿……一直没来得及跟你说,就是……就是那什么……”
我心里忽然咯噔一下,有种不祥的预感。
叶娟组织了一下语言,接着说:“就是那什么……顾郁他跟别人好上了,我早就想跟你说的,这不一直没机会吗,怀夕你也别难过,你说三条腿的□□难找,两条腿的男人还不好找吗?我一早就给你说,那种人咱们高攀不上,你也别等他了……”
后来叶娟巴拉巴拉跟我说了好久,可是我都听不见了。
我只觉得脑子里嗡嗡响,周遭一片寂静。
我想,我可能真的吃太多了吧,好像撑坏了。
……
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其实跟我分开没多久的时候,顾郁已经跟别人在一起了。
叶娟和邹铭怕我受不住,一直瞒着我。
我表现得很正常,没哭也没闹,没有歇斯底里,也没有半死不活,该吃饭吃饭,该睡觉睡觉。
这世上没有谁会因为失去一个人而活不下去,我也一样,就算顾郁喜欢上别的姑娘,我的日子照样要过。
再者说,他又没劈腿,他是认认真真跟我分了手,才重新开始下一段感情,他没有做错什么,我也没有。
我只是有些难过,在我眼泪还未晾干之时,顾郁已经背对着我走远了。
但我从不曾怪过他。
如果你也曾真心喜欢过一个人,那你肯定明白这种心情——无论何时何地,无论对方身边陪伴的人是不是自己,你都会希望他过得幸福美满。
我没有打扰顾郁,只隔着人海远远看过他一眼,我认出了他身边那个姑娘,是一年前曾半阖着眼靠在他肩头的姑娘。
这次我没有选择逃离。
我留下来找了份工作,收入不高,勉强能够维持自己的生活。
后来我听说顾郁跟那个姑娘已经分手。
即便如此,我却依然没有联系他。
我还是想等等看,想知道他是否能够想起我,想看看会不会有哪一天,他记起我们的约定,而后忽然出现在我面前,就像从前他深夜出现在我家楼下那样。
我既期待他能回头看看我,又担心他回头时看到我满身狼狈的模样。
只是很快我就不再担心了,因为他又有了新女友。
叶娟劝我别等了,邹铭也含蓄地劝我别执着。
甚至我自己也知道,继续等下去也不会有什么结果。
可能是因为不甘心,可能是因为舍不得,也可能是……顾郁给我的巧克力太甜,我说服了自己,选择继续等。
我身边不乏追求者,高矮胖瘦、帅的丑的都有,其中有一个,性子跟顾郁很像,骨子里又冷又倔。
面对其他人的示好,我都一一拒绝,只在对待跟顾郁很像的那人时,耐心格外多一些。
如果是偶像剧的剧情,故事讲到这儿,按理来说应该出现一个温柔美好的人,用他的专一和温暖治愈我满身伤痛,但我从不按套路出牌,甚至亲手掐断了这种可能。
就好比我掉进一个坑里,好不容易往上爬了几厘米,勉强能够在坑底看见头顶的一小片天空,难道我会蠢到在这时候选择跳进下一个坑?
倘若一定要往前走,那我希望开头这段路,我能独自走完。
哪怕跌跌撞撞步履蹒跚,每一步都艰难,我也不愿连累别人。
作者有话说
第3章 我把他弄丢了