《我拿了群演剧本》蔚澜砂

2、我想吃糖，他给了我巧克力

　　二十三岁的我，想法很简单。

　　以后结婚的对象不用长得高，也不用长得很帅，可以不富裕，但也不能太穷，当然，我自己肯定也会努力赚钱，毕竟再苦不能苦了孩子吧？

　　再然后就是，对方要为人善良，没有不良嗜好，也不要有家暴倾向，如果他能对我稍微好一点，那就更好了。

　　彼时我并没有多喜欢顾郁，但既然选择在一起，自然要以结婚为目的，难不成还耍流氓？

　　可我明显错估了顾郁对我的感情，他给自己规划的未来里，从不曾有过我一席之地。

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　　刚和顾郁在一起的那段日子，确实美好，哪怕放到如今想一想，都会觉得很温暖。

　　那时候顾郁每天会在楼下等我，送我去上班，等到点了，又去公司接我下班。

　　他会带我进他朋友圈子，公开宣布我是他女友。

　　一日三餐都陪我一起吃，如果有第四餐，他肯定也陪着我。

　　他记得我所有喜好，记得我喜欢吃草莓，喜欢吃素菜，也记得我讨厌圣女果，讨厌羊汤。

　　他会记得我每个月来大姨妈的时间，叮嘱我那几天不能吃生冷的食物，还会在我痛得满头大汗的时候，耐心给我揉肚子。

　　一起出去玩的时候，顾郁发现我晕车，会将我搂进怀里，蒙上我的眼睛，分一只耳机给我，让我听歌转移注意力。

　　后来再出去的时候，就陪着我坐火车。

　　明明大家都很倔，但每次吵架，先低头的那个人一定是他。

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　　我们之间有很多很多，温暖如春的回忆。

　　从前我在书上看过一句话——“没吃过巧克力，他给你一点白砂糖，你就觉得拥有了全世界的甜蜜。”

　　我觉得，这个比喻如果放在我身上，那应该是这样的——我还不曾吃过糖，顾郁已经拖来一麻袋巧克力堆在我面前，捧着等我张嘴。

　　他给的温暖与甜蜜，令我根本无力抵御，只能站在原地束手就擒。

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　　真正喜欢上顾郁，是在一个阳光明媚的午后。

　　那天我要去参加一个活动，顾郁正好也有个会议要开。

　　因为平时不常化妆，遇到关键时刻难免手忙脚乱，我折腾了整整两个小时才把自己捯饬好。

　　下楼的时候，我以为顾郁等不及，已经先走。

　　可是当我站在楼下小花园，看见远处树影下，顾郁笑着冲我招手。

　　心底缺失的那一块，仿佛只在一瞬间就被填满。

　　我想，我可能已经爱上顾郁了。

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　　那年顾郁陪我跨年，悄悄给我准备红包，红包外面写着几行字：【沈怀夕，愿你年年岁岁，平安喜乐。】

　　晚上他带我去放孔明灯。

　　好一阵兵荒马乱才把孔明灯组装好，顾郁扶着糊纸和细竹框架，我在旁边点火。

　　他朝我笑得灿烂，眉眼清俊，语气却很欠扁，“沈怀夕，还愣着干嘛，快许愿呀。”

　　我白了他一眼，双手合十，在心里默念：希望能和顾郁长长久久。

　　见我许好愿，他才松开手。

　　孔明灯摇摇晃晃朝上飞，结果没飞出多远就被树枝挂住。

　　我们俩并肩站在树下，眼看着灯外的糊纸烧起来，渐渐燃成灰烬。

　　还好是冬天，树枝上没有枯叶，只烧了灯。

　　要是在秋天，恐怕连树都要烧着，那我们可就摊上事儿了。

　　顾郁压根没有放在心上，笑嘻嘻同我说：“沈怀夕，你这是许了什么愿，连老天爷都看不下去？噢，我知道了，你刚才肯定想着要一夜暴富，快说我猜的对不对？”

　　我气急，伸手朝他腰上拧了一把，“顾郁你能不能正经点儿？晚饭吃了两大碗，还堵不上你这张臭嘴！”

　　见我生气，顾郁连忙过来哄我，好话说了一堆。

　　我板着脸不予理会。

　　下一刻，远处传来“砰砰砰”几声炸响，数道火光升空，在夜幕中绽放无数绚丽的花朵。

　　顾郁见我仰头看烟花，凑过来伸手揽着我，微微低头，在我发间落下一吻。

　　那是我跟顾郁在一起的第一年，也是最后一年。

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　　我开始憧憬与顾郁的未来。

　　跨年夜过后，我在日记里写下这样的字句：

　　希望几年后，我还能和你一起跨年，在我们乱七八糟的小窝里一起吃年夜饭。

　　十二点你站在门口点爆竹，我在你身边捂住耳朵眯着眼笑。

　　希望能挽着你的手在房顶看烟花，夜半时分躺在床上，能够听着你的心跳声，在你怀里沉沉睡去。

　　希望往后的每一年，皆如此。

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　　顾郁时常陪在我身边，也总能在我最需要的时候出现，为我挡下外面的风刀霜剑。

　　可我是一个没有安全感的人，我很害怕，害怕突然有一天，他会消失不见。

　　性格上的缺陷令我渐渐变得偏执，时常因为一点小事与他争吵。

　　争吵过后，就是冷战，他还是会先低头，但间隔的时间越来越长。

　　第一次提分手，那天晚上我整夜失眠。

　　第二天早上，他给我发简讯，【能不能不分手？】

　　后来还有第二次、第三次、第四次，我担心自己陷进去，是真的想要及时抽身。

　　可每当看到他表情悲伤又无助，眼角还隐有泪光的模样，我根本狠不下心，只好放任自己越陷越深。

　　这真的很矛盾。

　　后果就是我已经无法抑制住自己心里的恐慌，时常疑神疑鬼，担心他会真的离开我。

　　冷战的时候，我开始酗酒，时常跟朋友出去喝到半夜才回家。

　　偶尔我喝多了，会给他打电话，他会冷着脸过来接我回去。

　　后来的数次争吵与冷战，我开始放下自尊，向他低头。

　　直至我们最后一次冷战，那次也是我先低了头，发消息约他去热恋时期我们约会的公园。

　　我当时鼻涕眼泪糊了一脸，肯定很丑，但我完全没有意识到。

　　以往我在他面前流泪，他会手足无措地想要安慰我。

　　后来我在他面前哭，他也只是抱着手臂，神色淡漠地看着我，甚至连要为我擦干眼泪的动作都没有。

　　那天晚霞醉人，我低头小心翼翼拉他的衣角，带着浓重的鼻音问：“能不能别离开我？”

　　他没有回答。

　　沉默良久，最终我们各自回家。

　　过了几天，我又约他。

　　他没有来，而我在冷风中等了他整整三个小时，才收到他迟来的简讯。

　　【不去。】

　　那一刻，我决定捡起自尊，不再主动联系他。

　　没过多久，叶娟跟我说，她看见顾郁在陪小姑娘逛街。

　　我第一反应是不相信，我不相信顾郁会这样，甚至觉得叶娟肯定看错了。

　　但我还是没有联系他，而是选择等待，像过往无数次一样，默默等他给我一个解释。

　　等了很久很久，只等到自己亲眼看见一个长头发姑娘半阖着眼轻轻靠在他肩头。

　　我没有上前质问，而是忍着眼泪落荒而逃。

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　　我想我可能是个恋爱脑，这一点，我从前并没有发现。

　　在遇见顾郁之前，我甚至曾经固执地认为自己是人间清醒，想来也真够可笑。

　　大概是吃惯了巧克力，就真的不愿意回头去吃白砂糖。

　　那段时间，手上的工作频频出错，领导已经找我约谈好几回，最终我决定辞职，离开南城。

　　辞职信上，我写的理由是身体不好，要离职休养。

　　总不能写，我失恋，感觉生无可恋，想给自己放个假，要真这么写，那得多尴尬，起码叶娟肯定会笑话我。

　　而且我确实病了，抑郁症，医生建议我每周去做心理辅导，可我不耐烦去医院人挤人排队等，索性选择吃药。

　　离开这座城市之前，我坐在公交车上，再一次放下自尊，给顾郁发消息。

　　【能不能重新开始？】

　　过了一会儿，他回复我，【算了吧。】

　　我就是这么反复无常，上一秒还说要守好自尊，下一秒又朝他低头，明明知道没有用，却总想试一试。

　　那是我生平第一次，当着这么多人的面掉眼泪。

　　好在我坐靠窗的位置，可以把脸转过去对着车窗，这样别人就看不见我哭。

　　没想到我泪腺竟如此发达，但凡我身上的运动细胞有它一半给力，也不至于上学的时候跑八百米次次垫底。

　　后来顾郁也知道我要离开，我想应该是邹铭告诉他了。

　　邹铭是顾郁发小，我跟他混得还算熟，勉强能称得上是朋友。

　　我要走的事情，自然也知会了邹铭一声。

　　离开的前一天，我约顾郁出来吃饭。

　　我们去了以前常去的那家小餐馆，老板与我们很熟稔，还打趣了几句。

　　这家餐馆刚开业的时候，我和顾郁还往墙上贴过便签纸，那时候顾郁抱着我，让我把写好的便签贴在最高的地方。

　　现在餐馆墙壁上已经有很多便签纸，密密麻麻占据了整面墙，已经找不到我和顾郁当初贴的那一张。

　　我们平静地吃完这顿饭，没有争吵，没有冷战。

　　我没有歇斯底里，他也没有神情冷漠，一切美好得宛如初遇。

　　那天晚上我和顾郁还去了酒店，是我提的，顾郁也没反对。

　　完事后，我躲在浴室的磨砂玻璃后面，伸手打开花洒。

　　水流从花洒头里汩汩而出，热腾腾的蒸汽片刻便蔓延开来，眼前水雾蒙蒙，我蹲坐在地，捂着嘴不敢哭出声。

　　我想，这大概是沈怀夕这辈子最悲伤的时刻。

　　从浴室里出来，我已经换上另一幅面孔，从容又洒脱。

　　我们没有过夜，晚上十点多手牵着手走回去。

　　那是我最后一次与他牵手，十指紧扣，路灯将我们的影子拉长又缩短，特别希望脚下这条路，永远不要有尽头。

　　起初我约他出来，是想在最后的最后，尝试再挽留他一次，反正自尊心早已被我丢到爪哇国，也不缺这回。

　　可看着他的侧脸，想起那个靠在他肩头的女孩，我有很多话已经到嘴边，却无论如何都说不出口。

　　明明知道他和那个女孩没有在一起，可我已经没有力气说出挽留的话。

　　后来过了很多年，顾郁跟我说，那天他也想过要挽留我，只不过他想等我先开口。

　　我们骨子里都倔，倔到最后，只能错过。

　　还记得分别时，顾郁看着远处同我说，“等有空，我会去找你。”

　　我点点头，垂眸遮掩眼底翻涌的情绪，低声回道：“好。”

　　——好，我会等你。

　　——等你来找我。