《重生之同学情谊》方便面的身材

1、一

　　2009年，我三十五岁，10月1日，国庆假期的第一天。我打开电视，随意的听着新闻。“长江大桥发生连环追尾事件，已造成一人死亡，多人受伤，伤者现已送去附近医院，目前仍有三名伤者未脱离危险……”所以说，好不容易放假，就应该在家里好好休息，没事出去跑什么。我不禁在内心感慨一句，别人的生与死，在不相关的人脑中，也不过就是一句感慨或叹息。
　　跟前男友分手的半年里，并没有新的伴侣，并不是说，我对他有多钟情，只是觉得累，烦。想到还要再找一个人从不熟悉到熟悉，各种磨合，各种争吵，觉得不如一个人好好休息一阵子。当然，在某些特定的时节，我也会怀念一下曾经出现在我生命中的恋人，只是，他们都从我这趟列车下了车。目前，没有人陪我去终点。
　　有时候也不禁想，要不然找个女人，平平淡淡的过这一辈子，没有什么爱来爱去，伤心又伤神，地球上，这么多人，有几人遇到过龙卷风，有几人遇到过真爱，不都这样过下去了。柴米油盐，一地鸡毛。可最后，还是觉得，如此耽误一个女人，可能下辈子是会遭报应的吧，比如变成卫生巾？
　　也不是没想过，只走肾不走心，这样的人，在我们这个圈子里，并不少。大家需要在现实与理想中间寻一个平衡点，□□的放纵，在有的时候可以弥补情感上的空虚。伤心的时候，一个拥抱的力量远远比一句慰问来的有效。可惜，很多事情，不是别人做，自己就一定可以做出来。
　　在网上搜索过这个城市的gay吧，也知道，在某些地方，艳遇的机会很多，但是就是做不出来。每每挣扎的最后，都是回家撸一管，不知道以后的生活，会划向什么方向。
　　晚上的时候，高中的□□群开始闪烁，我们这些毕业很久的人，也只靠着□□群这种微弱的存在，来联系着。群里的人，大部分留在了原来的出生地，结婚、生子，像一颗树，出生在什么地方，种子也总归飘不远。也有少部分人，在全国各地飘散着，有做生意的、有求学的。
　　我这一辈子，成不了大成就，三十多岁，堪堪靠熬资历，混到了副教授的位置，但是想要再往上，机会是渺小的，我也不强求。但这样的小成就，在我出生的小县城看来，也是不错的，毕竟说出去，还是某某大学的教授。只是婚姻比较凄惨。
　　“今天早上桥上车祸里面有我们的高中同学哎。”
　　“真的啊。”
　　“知道是谁吗？”
　　“好像是个很高的家伙。”
　　这样的对话，其实，我也不是第一次看到，大学毕业那年，有个初中关系还不错的男生游泳溺水，大家在年关聚会的时候，说起来也是一阵唏嘘。也只是一阵唏嘘，因为后来大家都不联系了，他走了，对初中同学来说，更像一件可以拿出来说道的事件。还有人，表现出沉痛的表情，希望让人觉得他是多么的有爱心。不是我以恶意来揣测别人，表演性的人格哪里都有，并不缺你同学那一个。
　　“好像是叫李漱溟。”
　　“哦，那个高高白白，挺内向的那个？”
　　“我对他有印象的。他家不在这边啊，为什么会上桥。”
　　“还不兴人过来玩。”
　　我是从最后一条往上看的，因为等我第二次看群消息时候，他们已经刷了好多的消息了。看到李漱溟这三个字的时候，我思考了很大一会，我想确定，这个李漱溟，是不是我脑海中的那个李漱溟。肯定不是，虽然我们班再也没有第二个李漱溟了。
　　10月5号，上午，有人给我打电话。“喂，你好。请问是司昱同志吗？”
　　“嗯，是的。”各个方面都是，“请问有什么事情吗？”
　　“我们这边是区派出所的，有位张女士，要求见你。”
　　“我？请问是什么事情要见我。”
　　“是关于李漱溟同志遗物的事情。”
　　“好。”
　　“他并没有要我嘱咐我把这个给你，我只是忍不下心，看着他连死后，你都不知道。”这个女人的眼里有怜惜，对他，有怨恨，对我。
　　我冷冷静静的道了谢，选择忽视了这个女人还想要说什么的表情，这种时候多半说不出来什么好话。十月份的天，日头还是有一种毒辣辣的感觉，我们相遇的日子，二十年前的今天，奇异的缘分。1989年的今天，我认识你，2009年的今天，你离开我，李漱溟。
　　我跟李漱溟，说起来，很简单，莫不过，我负了他。
　　15岁的少年，对着同样15岁的少年，起了奇异心思，于是开始试探、接近，凭借着本能行事，并不知道自己在对方的心中慢慢扎根。我记得，高考结束，李漱溟对我告白，我慌张的拒绝，说我不喜欢男人。多可笑，其实，我只能爱男人。
　　好在，他没有放弃我，之后漫长的时间，李漱溟都在以他自己的方式，温柔的、宠溺的包围在我的身边。我们之间连最简单的牵手都没有过，就那么走了五年。在我研二的时候，我找了一个男朋友，但不是他。他给我打电话的时候，我正跟我的小男友手牵手在景洪旅行，那真是一个好地方啊，如果有机会，我想带他来一趟。
　　我依稀记得，我对李漱溟说，“我们就这样吧”。他在那头沉默了一阵子，轻声说了“好。我寄个玉牌给你。”之后，我们就彻底没有联系了，他删了关于我的一切联系方式。我记得很久以前，他对我说，“无论我怎么生你的气，只要听到你的声音，我就会立马无条件的原谅了你。”那块玉牌我带了很久，它见证了我一个又一个男朋友，一次次的分手和再相遇。无论，我去哪里，从一开始的武汉，到成都，再到北京，以及最后的芜湖。每次，它都安静的躺在我的枕头下面。
　　1997年，王家卫导了一部片子，《春光乍泄》讲的是同志之间的故事。我在2001年，知道了这部电影，看了个开头，觉得色调太黯淡、太哀伤，离开了。之后，陆陆续续剧透，已然知道了这部电影的大致剧情，也知道了何宝荣那句“不如，我们从头来过。”两年后，何宝荣从24楼跳了下来，真的再也不能从头来过了，无论戏里戏外。
　　我总想对某个人说，“不如，我们从新来过。”不过，人太糊涂，从来没有想清过这个某人是谁。
　　我记得，从我对他说，我们就这样吧，李漱溟真的再也没有出现在我的生活里。偶尔，我也会想念他，和他的宠爱。在我的想象里，他可能会找一个好姑娘，好好过着一辈子，生一个可爱的孩子。也可能像我一样，在感情的世界里沉沉浮浮，不知道心应该定在哪里。在未来的某一天里，偶然遇到了，打个招呼，介绍一番，这是我高中的好朋友。
　　2009年的我，对着那本厚厚的日记本，恍然无措。我不知道我打开之后，会看到怎样一个李漱溟，在我看不到的阴影里面，有怎样一个李漱溟在挣扎。翻开之后，一个个字，似乎都认识，可是合在一起，我又不明白是什么意思了。
　　我不懂什么叫做，跟我分开之后，他没有再找过别人。我不懂生活变成黑白色是什么意思。我更加不懂，每年10月5号这一天，他会回学校看一看代表着什么。虽然我是一个文学副教授，可是，我的语文水平似乎一朝退回了学前班的状态。
　　那些字漂浮在我眼前，像没有意义横竖撇捺，组不成完整的字，完整的意义。我没有眼前一黑，也没有抱着日记本痛哭，甚至连愧疚的感觉都没有。好像李漱溟这样是理所当然一样，我等的不就是这天吗？李漱溟再次回头跟我讲述他对我的爱恋和不舍，只是这个方式差了点而已。
　　后来有一阵子，我整夜整夜的睡不着，他们说我得了抑郁症，那个送日记给我的女人知道后，说我好歹还知道愧疚。可笑，我怎么会愧疚，我这么薄情的人，李漱溟爱我不是应该的事情吗？我为什么要因为他爱我而愧疚？
　　吃了药，控制着睡眠，却抵挡不住身体渐渐的垮下来，我也不知道问题出在哪里。那本日记本我没有再看过，随意的放在了抽屉里面，只是我没有再开过那个抽屉而已。
　　2016年8月，天气热的要把人烤化，空气里有挥散不开的潮湿和闷热，粘腻的不行，可是却是李漱溟最喜欢的季节，因为，我生在这个时候。
　　16号那天，我从枕头下面摸出那个玉牌，上面的线早被我扔了，拿拇指缓缓摩擦着，玉牌因为时间的推移，已经开始闪烁着玉石特有的光芒。我喝了之前准备的药，给我弟留了张字条，“好好照顾父母，别自私，虽然我没资格。”病了这么久，我希望我的父母已经做好了准备。
　　“我去找你吧，李漱溟，这个天气真不好受，而且你肯定想我了。”