《[三生三世十里桃花]柳映白沙》孤苑

8、柳之篇.一

　　我第一次见到那位仙子的时候，只有十岁。
　　那日从书院归家，远远便听到巷口处有几个熟悉的声音在拍手大唱那首编排我的歌谣，想必又是朱台椿那小子领人来堵我了。
　　我站住脚回头望望，刚离开书院时明明跟在我身后的竹声和林影此时却不晓得去了哪里。我有些踌躇地停下，想着不如在这里等到他俩再一起过去也不迟。
　　耳中忽然传来“一个残废能如何”这句，虽是已听过许多次，心中却还是不由得涌起一股怒气。我拂了拂空荡荡的右袖，昂首便继续往前走去。

　　我自出生就少了一条右臂。从懂事时起，便发觉包括父母在内，所有人看我的目光都很是奇怪。这些目光虽有亲近疏远之别、善意恶意之分，却有一点异常地一致：它们全都让我觉得难受。
　　后来懂的更多了一点，我便知道了：那种善意亲近的目光，叫做怜悯；而那些恶意疏远的目光，叫做鄙夷。连亲生父母亦不例外。我的母亲怜悯我，而我的父亲鄙夷我。
　　此事从此变成了扎在我心上的一根刺。
　　我自己不在意这缺失的手臂，即便没有它我也照常能自己穿衣吃饭、读书写字，并无任何不便。虽说日后不能用弓，但依然可以习剑。但我却极厌恶别人因了它而对我投来的那种目光，怜悯的鄙夷的没有区别，统统都讨厌。这目光分明在时时刻刻地提醒着我，你天生便低人一等，无论再如何努力也是无用。

　　好在我于读书一途似乎颇有天分，三岁启蒙，五岁习制艺，次年得中秀才，八岁上头便中了解元。课业于其他孩子是件痛苦的事，于我却是享受，不单是因为学得轻易，更是因为我发现，没有人可以从文章中看出我的残缺。
　　虽说这谜底终会被揭穿，但看到那些因着我的文章而击节赞叹的夫子们在见到我本人后，表情迅速由激赏变为怜悯、惋惜或鄙夷、厌恶，也是很有趣的一件事。
　　并且只要文章写得好，怜悯惋惜之情是略多一些的。虽然这两种态度在我眼中并无分别，但活在这世上，始终还是善意的对我更为有用。

　　庆王便是其中一个因着我的文章而赏识我的人。他是父亲的顶头上司，亦是我的恩人。若不是他的荐书，我怕是无缘得进这京中鼎鼎有名、名士云集的白马书院。是以即便他的独子朱台椿一再挑衅，我亦再三忍让。
　　可是他编的这歌谣实在让人难忍。一个残废能如何？不如何，却也能以自身之才顶天立地于这世间，做下一番千秋功业来！我目光沉沉，一步一步向朱台椿走去。士可杀不可辱，即便是被痛揍一顿，我也不想躲起来装没听见。

　　七、八个小子将我推来搡去，我却只将目光盯着朱台椿看。他父亲的恩我记得，我不会对他动手，但要教他知道，我柳映绝不是苟且忍辱之辈。

　　竹声和林影气急败坏的喊声在远处响起，顽童们一哄而散。我看见朱台椿俯身拾起一块尖石，便后退一步，暗暗做好了提防。

　　忽然却有一个白色的身影挡在了我面前。
　　石头没有砸下来，朱台椿转身跑了。白色的身影转身蹲在我面前，竟是个极美的女子。她摸出一方素帕给我揩净了脸上的血，一双妙目直视着我，清脆的声音微带嗔怪：“既是打不过，怎么也不知道跑？”
　　我呆呆地看着她，说不出话来。
　　——那是怎样美丽的一双眼睛啊。

　　我素不信神佛，但母亲每次带我去寺庙上香时我都会认认真真地磕一个头，许下心愿。
　　我绝不是希望自己的右臂能冒出来，况且即便有了它我大概也不知道该如何使用。
　　我只是希望，能有人正常地看着我，不是在看我缺失的手臂，不带任何偏颇的情绪，只是平和地看着我这个人。
　　这样的愿望我自三岁起已许了七年，今日却终于实现了。

　　女子的眼神率直无辜，她毫不遮掩地直视着我，眼中满满都是疼惜和亲厚。
　　我自幼便善察人心，善的恶的高傲的低微的眼神我看过无数，这样的眼神我却从未见过。她的神色里有一点责怪和一点无奈，但却绝非居高临下，更没有我最厌恶的怜悯或惋惜或别的什么东西。
　　她看的不是我的手臂，是我，只是我！
　　我的心欢腾地跳了起来。想对她说句话，却又不知道该说什么。对，刚才她拦住了朱台椿救下了我，很应该说个谢谢的。
　　正要开口，她却忽然像轻烟一样消失了。

　　竹声和林影一边叫着“少爷”一边跑到我面前，似乎在解释着什么，我却无心细听，推开他们便跑了出去。来来回回地将那窄窄的巷子寻了几遍，却也没再看见那穿着纯白衣裙的身影。
　　她消失得和出现得一样突然，似乎只是个幻像。
　　但我脸上还残留着被她手指轻拂过的触感，素帕上淡淡的桃花香气还萦绕在我的鼻端。这绝对，绝对不是幻梦。
　　我从不信神佛，此刻却觉得，也许世上真的有神仙。那般美好的容颜、那般纯净的眼神，只有仙人才会有罢。
　　她应该只是凑巧看到我被欺侮，所以出手相救而已。那些我以为在她眼中看到的情绪，大约只是我的妄念罢了。
　　我自嘲地笑了笑，转身慢慢走回了家。