《听说来的故事》贼道三痴粉

8、9 爱情是真的

　　9、人这种动物，是一种很奇怪的存在。
　　就比如说我吧，
　　都说聪明的人，不是不犯错误的人，但是一定是一个不重复犯同一个错误的人。
　　那么，我一定不会是一个哪怕有一丁点聪明的人，
　　事实上，我绝对是一个愚蠢到不可救药的人。

　　哲语云:人绝对不会踏进同一条河流。
　　而我，
　　因着自己极度的自私，
　　再一次的选择了踏进同一条河流。

　　是谁说的？
　　要忘记一段感情，最好的办法，是开始一段新的感情。
　　而其实，我知道，这其实是最卑鄙的一种行为！
　　为了遗忘一个人，
　　于是，
　　很自私的，草草选择另一个人。

　　那个人的离开，几乎真的让我崩溃。
　　这个时候，有人开始走进我的眼里。
　　不知道是那一个哲人说过，
　　比没有选择更加痛苦的事情是，
　　你同时有几个选择，但是，你终究只能选择一个。
　　我知道自己一向有点自恋，
　　但是还不至于自恋到需要编造一个故事来满足自己的虚荣心。
　　我没有精分，没有出名的欲望，也不卖淘宝。
　　总之，那个时候，
　　是啊，那个最最崩溃的时候，我却很好笑的发现了自己居然至少可以面临三个选择。
　　那一瞬间，
　　真的很想笑，
　　看吧，你不要我，居然还有人争着要我。
　　哈哈哈！
　　回想起这些久远的往事，
　　不得不说一句，
　　由来万般天注定，从来半点不由人。

　　那是一个注定了纷乱不堪的暑假。
　　在自己的家里，有些无论如何都呆不住的伤痛。
　　触眼之处，总是无法掩埋掉那些她曾经存在的痕迹，那样的伤痛！
　　于是，我跟自己说，一定要出去走走。
　　自私到了极点的我，
　　瞬间的决定了，选择那个离我最遥远的人。
　　你存在的气息不肯放过我是吧？
　　那我就去到一个最遥远的地方，
　　我将在那里沾染上属于另一个人的气息回来，
　　我要用另一个人的气息，
　　掩埋掉这一切伤痛。

　　这就是我最初的出发点。
　　回忆起这一切，
　　无异于赤裸裸的剥开我自己，看透自己内心的自私和卑鄙。
　　原来，我不过就是这样一个卑鄙到了极点，
　　甚至会利用一个人的感情来医治自己的伤痕。

　　很多的往事，也许我已经忘却，
　　唯有当初那心里一遍一遍的“对不起”至今记得清清楚楚。
　　即使我在她的怀中，
　　即使我牵着她的手，逼着她承诺，也逼着自己承诺，
　　执子之手，与子偕老，
　　而与此同时，
　　是那心底里反反复复的那句“对不起”，从未出口。

　　还可以记得当初，
　　在最无助最崩溃的时候，就是她，一直在电脑的那一端陪着我。
　　无论我伤楚到了怎样的地步，
　　她反反复复的跟我讲，
　　不要跟一个小孩子计较好不好？
　　好好爱惜你自己好不好？
　　将来很长很长，还有很多人爱你好不好？

　　那个时期，她一直待业中，
　　天天都要奔波于各种各样的招聘场合，
　　而晚上一径的守在那一端，那个一直闪亮的QQ头像告诉我，
　　她一直在。

　　最初的最初，
　　我从来没有想过，
　　后来，我竟会那样那样的爱她。
　　是的，她是我这一生第一次爱上的人。
　　今天的我，已经不再对自己撒谎，不再对自己的生命撒谎。
　　既然决定开始写下这些文字，
　　就无须替自己隐瞒。

　　最初，我只不过为了忘却一段感情的伤痛，
　　很盲目的选择了她，选择了一个我几乎毫不了解的人。
　　很不可思议的，
　　就那样义无反顾的去到那样遥远的一个城市，
　　跟着她，奔走在各种各样的招聘场合，
　　等待着等待着，
　　有凳子的时候，就坐在凳子上，
　　没有凳子的时候，就直接坐在花坛边上，
　　啃着面包，帮她看守着背包，
　　甚至帮她填写着一份一份的应聘资料（因为我的字迹比她的好看很多），
　　晚上一起做饭，
　　一起散步，
　　一起对比着各种招聘信息。
　　那样的不顾一切。

　　还记得当时的她，每天总是会接到好几个猎头的电话，
　　一次次的重复着英文的自我介绍。
　　我就那样在一边静静的听着，
　　而她，放下电话之后，
　　最喜欢俏皮的看着我笑：“啧啧，难怪算流年的人说你有旺夫命，看，
　　你一来，我就有大把的机会了，之前一天都接不到一个电话。”

　　我总是会笑话她的不知羞：“一个黄花大闺女，学人家大老爷儿们作甚，
　　旺夫命关你屁事，不害臊，你是谁的夫！”

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　　今时今日，忆往日，多少伤痛，
　　多少带着笑的眼泪，
　　那样的一个人，你叫我怎么可以相信，后来的后来，
　　最爱的这个，却伤我最深。

　　最记得那暗夜里清亮清亮的眼，
　　柔软的腰肢，温软的唇舌，和那轻叹的“我什么都不会啊，你教我啊”！
　　谁会相信，那样一个干净的女子，
　　却会选择那样无情的方式来伤害最爱她的我？
　　忍不住想起一句话，
　　一个好女人，塑造出一个好男人，
　　然后眼睁睁看着他变成了别人的好丈夫。
　　呵呵，我觉得，
　　换在我这里，就是这样子，
　　我终于教出来了一个懂得做T的人，
　　然后眼睁睁看着她成了别人的T。

　　不是不慨叹这人生的，
　　纵然最初的我，的确怀着怎样自私的目的，
　　但是后来的后来，我从来不曾犹疑过一个结论，
　　那就是，我真正爱的人，就只有这个女子。
　　很久远的一段故事了。
　　一个妹妹问我，姐姐，你怎么知道一个人是否爱你呢？
　　我问她何出此言，
　　她说，因为有一个男生，才认识她不过几天，就开口跟她表白，
　　又继续了不过几天，就开始跟她说及婚嫁之事。
　　她觉得很困惑，就问那个男生，究竟看上了她哪一点？
　　然后那个男生一口气罗列出了十几点，
　　包括她的性情，人品，相貌，家境，背景，将来......
　　我笑了。
　　妹妹，这个男人，根本就不是爱你。
　　他也根本不是来找女朋友的，他所要的，不过是一个老婆而已。
　　呵呵，
　　如果你真爱一个人，
　　哪有那么多的理由出来，不过一个“爱”字而已。
　　想起了那句经典到无聊的台词，
　　爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？
　　我真的不知道，爱一个人需要什么理由？
　　她除了比我高2厘米，瘦十几斤之外，我真的不知道还有什么地方比我强。
　　无论性情、才华、能力、家世背景，方方面面，
　　我都比她好过，
　　可是，那又如何
　　那么固执到了有些自闭的女子，那么内向到了近乎哑巴的女子，
　　可是，我就是那样的爱她。
　　一个暑假，我就去了两次，一次一个星期。
　　我给她买合适的小家具，
　　帮她收拾屋子，整理尘封的柜子，买好菜做好饭，等着她下班回家吃。
　　或者，陪着她散步，甚至陪着她去玩电游。

　　呵呵，那些温柔而缠绵的日子，
　　那些呢喃着“从此某某（她的名字）不上班”的日子。
　　总以为，许下的承诺，会是一生。
　　毕竟，我那样相信这个女子。
　　是的，
　　我不仅仅最爱着她，最最致命的也许是，我居然还最相信她。

　　如果只是爱，少几分信任，或许，后来的伤害，就不会那么深？

　　何时，才可以真正忘却？
　　今天在群里闲聊，有人说，时间可以治愈一切。
　　可是，我不如此认为。
　　时间，顶多可以沉埋一切，
　　将那伤口掩埋得那么那么的深，深到你自己都以为已经痊愈。
　　然后，在某个时刻，
　　那一份刺痛，告诉你，这伤口，是深深的内伤，
　　是永不愈合的内伤。
　　可恨人心如此酸楚脆弱。
　　可恨人为何要有爱与忧伤？
　　夜半醒来，时常会心酸。
　　为什么会这般忧伤？
　　我自己也不知道！

　　回不去，不知道为什么总是会想起这三个字，回不去！
　　老家没了，家乡回不去。
　　深情没了，爱情回不去。
　　岁月没了，人生回不去。
　　凡此种种，都成为她那日简单的三个字“回不去”。
　　呵呵！

　　人生犹如开弓箭，果然！
　　只有自己才清楚，那个心底深处的名字，已经不需要回去，一直就在那里。
　　年少时读诗词，知道那句“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”是鼎鼎有名的，
　　可是，还真的不明白。
　　而今，宁愿自己这一生都不明白。

　　我觉得自己真的无药可救啊！
　　为什么还是会心酸落泪？
　　那个曾经在暗夜里呼唤过千回万回的名字，
　　而今呢喃时候，只留下心痛。

　　想起那一日，你我的长发在风中纠缠。
　　想起那一日，外面的阳光那样的好，我在你怀中，
　　手指缠着你的长发，我的长发，
　　结发为夫妻，恩爱两不疑。

　　呵呵，此生，只对你说出过这句话。
　　此生到此，只对你有过这样的情怀。
　　看着你在电脑的那一端，打下这样的文字：
　　如果我每天晚上一想起自己居然这样的伤害了你，我就会忍不住哭泣，你信不信？

　　信不信？我愿意相信！
　　因为，我愿意相信你一直都是那个干干净净清清澈澈的女子。
　　没有心机重重，没有那么多预谋的背叛，
　　没有那么多寂寞带来的勾搭，
　　你只是，在那一刻，做出了选择，然后，发现，人生真的已经无法回头！

　　东方之日兮，彼姝者子，在我室兮。在我室兮，履我即兮。

　　东方之月兮，彼姝者子，在我闼兮。在我闼兮，履我发兮。

　　回不去了…为何你还不放手
　　我们的青春回不去了…
　　回不去了…已经断了乱了算了…
　　我们的拥抱回不去了…
　　回不去了…为何你还不放手
　　我们的梦想回不去了…
　　回不去了…已经断了乱了算了…
　　我们的眼泪回不去了…
　　回不去了…为何你还不放手
　　我们的承诺回不去了…
　　回不去了…为何你还不放手
　　我们的家园回不去了…
　　回不去了…为何你还不放手
　　我们的......
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　　嗯，其实，开始这篇文字的时候，我就已经放开了手。

　　是哪一天呢？我发现自己已经不想去记起。
　　总之就是那天，那个前天晚上还在跟我视频，开开心心说笑的女子，居然一整晚都没有上Q。
　　我一直等到十点，觉得很奇怪，于是就打电话过去。
　　电话一直的占线。
　　后来终于通了，问她，她说在跟朋友讲电话。
　　问她为什么不上Q跟我说一声，她说，不想整天对着电脑。
　　呵呵！
　　然后，开始慢慢的长聊，开始感觉她的变化。
　　那个晚上，我已经不记得自己是怎样的睡去？
　　第二天居然还是得好好去上班。
　　晚上依旧是长长的电话，听她在那一边拼命的说，对不起！

　　对不起，呵呵，这三个字，无疑是世间最废的三个字。
　　那个晚上，我喝醉了自己，昏昏沉沉睡去。
　　第二天醒来，我跟自己说，总得要给自己一个交代，
　　我想去问问，为什么？

　　于是，马上下去，定了来回的机票，飞往她的城市。
　　也许，在看见她的那一瞬间，我已经知道，自己这一次，真的是白花费了。
　　可是，那个晚上，两人依旧如往日一般，
　　我分明可以感觉到她的情意。
　　次日，她在我怀里醒来，分明清清醒醒的告诉我，
　　她不会再去想着别人，她会好好跟我走下去。
　　然后，两人一起去逛超市，
　　还去银行取了我之前转账给她的一千元。
　　真真不可思议的人生。

　　晚上她在机场送我，还是那样的一直不肯离开。
　　然而，第二天清晨，我给她电话，
　　她就清清楚楚的告诉我，
　　她跟别人表白了，再也回不去了。

　　回不去，呵呵，就是这样子三个字，交代了一切。
　　放手，是的，我愿意放手，我也真的放开了手。
　　我不知道自己在做什么。
　　我希望她幸福，开心，
　　可是，我不明白，为什么这幸福和开心一定要以这样的方式开始。
　　我不明白，为什么她要以这样的方式瞬间的离开。
　　人生有太多的不可思议，
　　世间种种，我看的不可谓不多，
　　唯独对她，这般作为，实实难以承受。

　　所以，我说了，只要是信任，
　　单只是爱情，随时可能被人背弃，这一点很明白。
　　可是，若你实实在在的相信一个人，而遭受这种背弃的时候，
　　那痛楚，真的不是一般人可以承受。
　　我问她，
　　你到底是如何可以做到，
　　前一晚还在别人的怀中承诺种种，
　　后一日却投向他人的怀抱？
　　她沉默，最后回答一句：因为我是坏人。

　　呵呵！
　　不不不，她不是坏人，我也没有看错人。
　　她只是不甘心，不想留下遗憾，所以选择了最决绝的方式。

　　我知道那个人是她一直深爱的人，只是以前没有机会，现在有了机会，对方单身了，所以，她定然想去追求。
　　呵呵，所以，这些承诺和誓言，都可以背弃！
　　我不得不慨叹，
　　是爱情成就了誓言，
　　却又因为爱情背弃了誓言！

　　世间很多的夫妻，也都不过如此。
　　男女之间的爱恋，婚姻，很多时候，都印证一句话
　　你爱的是一些人，你嫁的是另外一些人。
　　即使有些夫妻，最初是相爱的，但是，时间流逝，爱情也就慢慢成了一种习惯和责任。
　　所以，其实，被人背弃也许没有你想象中的那么难受。
　　而爱情，也不见得有想象中那么美好。

　　还是那一句话，无论爱情亲情友情，每一种情感，其实都有其动人之处，
　　有的时候，单单“不讨厌”三个字，已经足以维系一生。
　　想起了一个故事，以此来嘲笑一下我自己的贪婪吧！
　　某女，东家有一富户，其子丑；西家有一穷户，其子俊。
　　二子同时看上了某女，一同上门提亲。
　　某女实难抉择，
　　媒婆问来问去，没有准信。
　　最后老母亲问，儿啊，你到底意下如何？
　　某女答：我愿东家食而西家宿。

　　我坚定地认为，我绝对绝对不是外貌协会的。
　　可是，
　　好吧，为什么我遇见一个志趣相投的人之后，居然没有什么激动的心情呢？
　　突然很想鄙视一下自己。
　　难道我的始终放不下，不肯放过自己，
　　不过是因为她的容颜么？

　　爱一个人，需要理由吗？
　　我跟她，真的没有什么话讲，基本上，都是我在说，她在听。
　　为什么如此爱她？
　　我不知道。
　　真的不知道。
　　也许，爱情，是真的无需理由。

　　说得出七八上十条理由的，
　　也许真的不是爱情，我跟妹妹说的话，也许，都是真理。