《听说来的故事》贼道三痴粉

7、8 欲知今日事

　　8、她跟我说，其实，她真的不想来招惹我，因为，我正是所有的LES们最不愿意招惹的那种对象。
　　我有家庭有孩子。
　　而且，偏偏情感一片空白。
　　而她，用她自己的话说，真是“过尽千帆”。

　　是我的固执，或者说自私，
　　强行的让她迈出了第一步。
　　那么多寒冷的夜晚里，裹着厚厚被子，听着手机那一端她或俏皮或忧伤或深沉的话语，
　　不知长夜之尽。
　　手机没有电了，就一边充电，一边接电话。
　　听她诉说过往，
　　听她诉说家人，
　　听她诉说独自在外的艰辛。
　　那样全然的被人信任，那样毫无防备的交流。
　　我被自己的热情蒙蔽了所有的明智。

　　关于性取向究竟是先天还是后天的问题，其实，我真的没有任何的研究。
　　很久很久之前，看过有人八卦哥哥张国荣，说都是因为跟毛舜筠的恋爱不得意，后来转而爱上男人的。
　　呃，这个我真心不懂。
　　看过《南海往事》（一般是翻译为《自梳》的，不过我更喜欢《南海往事》这名字），有人说，意欢就是典型的因为在男人那里受到了伤害，所以才愿意接受玉环的。
　　嘉玲姐姐那一句“我以为只有男人才会让我伤心”（汗，是不是这样说的？我忘了），真的让人不误会都难吧。

　　不过，还是很喜欢这片子。
　　没有去想过是不是因为这片子中的男人都很渣，所以才会造成两个女人的相怜相惜，也没有去想过是不是因为一别几十年，没有机会在一起材米油盐酱醋茶，所以才会让她们几十年深深眷恋。
　　我不喜欢那样哲学般的思考。
　　一定要如此理性分析的话，其实人，也都不过一堆的碳水化合物。
　　汗，忽然想起了很久之前的一段无聊的笑话，
　　某学化学的跟学生物的闲聊，
　　说到ML，也不过生物学上器官的摩擦和化学上某化学反应而已，囧到死。

　　我宁愿静静享受那一份安然相对，携手人生的美好。
　　无关渣男，无关欲望，
　　只是一份安心。
　　不过，要说一个人的成长背景人生经历对她的性取向完全没有影响，我倒是不大相信。
　　至少，我非常老实的承认，
　　那一天，当我拥住她柔软的腰肢，将头埋在她胸前的时候，
　　我无法抑制的想起了妈妈。

　　那一刻，我几乎哭了出来，因为，我不得不承认，也许，就是这一种对母亲的极端的渴望，让我无法控制住自己对女性的喜欢。

　　奇怪，过了这么长长的光阴，心为什么还是会很痛！
　　说过了不再伤心，说过了我过得很好！
　　为什么，依旧会如此伤痛？
　　我不恨！
　　可是，我真的很难受！
　　难受的是什么呢？
　　突然想起了那句，有眼无珠，
　　真真有眼无珠！
　　很厌倦，人为什么要生而有心？
　　姐姐说，做人太苦了，做一块石头最好。
　　无心无情，天天任由风吹雨打。
　　岁月流转中，一日一日的风化。
　　强似做人，
　　在一次次伤痛中，被耗损一切......

　　昨天，陪着一个人，看她在那一端打下一行行的文字。
　　那样的渴望着见到她爱的人，
　　那样的不顾一切，生怕错过了这一回，就错过了这一生。
　　听她诉说着渴望相见，
　　听说诉说着期待了那么久那么久，
　　听她诉说着在那样的风雨中骑着摩托车去见那个她寻觅了很久很久的人。
　　看见那个人，那样的安然，娴静，是怎样的欢喜。
　　可是，看见那个人眼神中的淡然，
　　显然对自己没有一见钟情，没有热情，又是那样的失落。

　　听她说着怎样爱着那个人，又怎样被人伤害。
　　那样的委屈，伤痛，不甘心......

　　看着看着，无法抑制的心疼她。
　　因为，想起了过往，想起了自己的曾经。
　　也是那样的不顾一切，
　　也是那样的认为错过了这一次，就错过了这一生。

　　想起第一次相见，紧张得在自己最熟悉的小区，都几乎忘记了路。
　　第一次带着她去公园，走在路上，因为将手习惯性的放在裤兜里，结果，
　　被她嗔怪着抓了过去，紧紧的牵着。

　　那一刻，确实真真切切的感受到了幸福。
　　后来，赶着去她住的宾馆见面，
　　也是那么那么遥远的地方，转几趟地铁，再打的士。
　　依旧去了，总觉得，错过了那一次的，也许，真的这一生再不会为着一个人，那样的奔波。
　　第一次被一个女子那样的亲吻，才知道，原来，
　　跟自己爱着人这般的亲密，真的是那样的幸福，那样的甜。

　　那一天，
　　经不住她反反复复的要求，第一次知道了两个女子也可以那样的亲密无间。
　　在下定决心给出自己的时候，
　　至今犹记得那是感受，
　　是啊，这个人，是我今生第一个爱着的人呢。
　　也许，将会是我此生唯一爱着的人呢，
　　明天，又将远隔天涯，
　　我何必那么坚持，
　　何必让自己那般遗憾？

　　最记得的当时感受一直就是，
　　这个人，从明日起，应该就不会再爱我了吧？
　　不得不说一句，
　　即使我在很多方面都非常的安然自在，
　　但是，在爱情领域，我一直都很白痴，
　　我对自己，在爱情的领域，真的一向没有多少自信。
　　当时的豁出去，的确带有一种“最后一天，最后一次”的情怀。
　　后来的后来，我做的很多很多的傻事，其实，
　　都带有很浓烈的忧伤情怀吧。
　　总觉得，下一刻，就不会被爱。
　　或者，总觉得，当这个人一旦离开，我将永失所爱，不会再爱。
　　呵呵，那么多那么多的往事，
　　有些想起来，真真惨伤。
　　当时，却以为是为了所爱，一切都是值得的吧。
　　太多的往事，回忆纷纷乱乱。
　　其实，而今想来，还真的没有必要说什么。
　　求仁得仁，不过如此。
　　一切的决定，都是我自己做出的，没有任何人拿刀来逼着我什么。

　　每一个人，其实都只是自己人生舞台上的主角吧。
　　在当事人看来多么的轰轰烈烈，又或者多么惨痛的往事，
　　而旁人眼里，不过饭后的谈资。

　　记得那日，已经很长时间心口隐隐不舒服的我，
　　终于下定决心去医院看病。
　　兜兜转转，检查复检查，终于查出是心血管狭窄，辛劳过度导致血液返流现象。
　　带着惶然的心情，走在回家的路上，
　　多么希望接到那个人的电话，听到她的安慰，得到她的陪伴。

　　那个中午，我吃完药，躺在床上，
　　想着昨夜那个人临睡前的视频，甜蜜的话语，
　　开始有些昏昏沉沉的将要睡去。

　　然后电话响起，是熟悉的那个人的号码。
　　开始接听，
　　听着那个人在电话那一头，开始哭泣，
　　然后，开始诉说着一个关于背叛的故事。

　　她说，她遇见了一个人，这个人，给她的感觉犹如当初她的至爱。
　　她说，她对不起我，因为的确是她主动去勾搭别人的。
　　她说，她知道这一切肯定会伤害到我，
　　但是她无论如何不能承受失去对方的痛苦。
　　所以，她宁肯选择伤害我，也绝不可以失去对方。

　　多么奇怪的我啊，
　　一边听着这些话语，一边想着昨夜的视频聊天，
　　一边任由心口抽痛，一边问她：
　　嗯，那，你希望我帮你做什么呢？

　　她说，你把那个帖子删了吧。
　　我给你一个电话号码，是她的，你帮我给她电话好不好？
　　你告诉她，你真的只是我的姐姐，好不好？
　　你告诉她，那个帖子真的是你编的，好不好
　　你告诉她，你写的那个帖子，主要是应我的要求，希望给进论坛的人一些阳光和希望，
　　其实很多的故事都只不过你编造出来的，其实，你一直就只是我的姐姐，甚至，你都不是les，你真的只是一个很关心我的姐姐，好不好？

　　好不好？好不好？
　　我听着她在那里拼命的问我，好不好？
　　然后，我听见自己说：好！

　　我真的叫一个论坛里也是做版主的好朋友删除了所有我发的主题帖。
　　我真的给那个远方的女子打电话，反反复复的强调，我真的只是姐姐。
　　我依照她所有的话语，对着她所有的口径，重复着她告诉我的台词。
　　然后，不知今夕何夕！

　　那样的伤痛，很奇怪呢，
　　而今想来，居然也不过淡然。
　　那就这样吧。

　　在很久很久之后的今天，想起过往的这一切，
　　我很冷静的得出结论，其实，一切不过因果。
　　最初的最初，因着我的贪心，因着我的不甘心，因着我的不要有遗憾，
　　于是我纵容自己爱上爱情，爱上一个原本就不应该属于我的人，
　　我纵容自己伤害着身边至亲的人，
　　我纵容自己毁损了所有的善良与慈悲，如同飞蛾扑火一般去追寻着这一份名叫爱情的奢侈品。

　　所以，我应当受此结局！
　　我不怨任何人，
　　我不再埋怨命运，不再说什么遗憾，不再说什么不甘心。
　　一切的今日，不过因着我所有的昨日。
　　然而，这并不能帮助我，忘却往日的伤痛！