《情杀》千流卿

3、（六）

　　（六）
　　我请了一个星期的假，今天是最后一天了。云欣已经没有什么实质意义上的亲人，所以她的好多东西，还是在我这里，我想由我来保存它们，她是不会反对的。
　　昨天我经历了太大的打击，暂时没有经历去继续追查云欣的死因，于是就来到她的房间，为她整理一下物品。其中好多东西带着我们共同的记忆，我不得不在整理一段时间后就去一下卫生间，好把我哭的不像样子的脸洗一洗。
　　在我整理到第四个箱子的时候，我发现了一本异常精致的笔记本，处于好奇，我打开了它，而随后的发现，让我整个下午都处于一种恍惚状态。
　　我发现了云欣自杀的真相。

　　在傍晚的时候我联系了警署，说我发现了云欣的日记本，可以正实云欣是自杀。里面提及她自杀当天回家的路线。
　　随后警察和我带着云欣的照片一起走访了她回家路线上的所有药店。在被我们调查的十九家药店里，有十二家药店认出了云欣的照片，并在账册中发现当天均有安眠药的出售记录，只不过是很安全的剂量。但是十二家店的剂量加在一起，已经足够两个云欣死去了。
　　她是抱着必死的决心去买的。
　　我想，如果第一次没能自杀成功，恐怕还有第二次，第三次……直到她成功死去为止，正如云欣的遗信所说，她不是为了报复谁也不是为了吓到谁，她只是累了，所以，没有什么能够阻止她的长眠。

　　云欣的日记：
　　2007年1月3日阴
　　从小的时候，我就特别喜欢阴天。别人不理解，他们总是在雨天抱怨，希冀着太阳的快点出现。可是我喜欢雨天，喜欢阴天，甚至喜欢电闪雷鸣的时刻。
　　天上乌云密布的时候，云层就会很低，低的好像，爬上顶楼就能够到。我知道那是一种错觉，天空一直是遥不可及的。
　　每当电闪雷鸣的时候，我就会觉得有什么事情要发生了，也许天空中会突然出现一个人，天使也好，恶魔也好，他们会对我说，你原本就不是这个世界的人，我来接你回去，有未知的使命在等着你。
　　我知道是我的漫画看的太多了，才会有这种不切实际的想法。
　　但是还是喜欢，喜欢在整个世界不再喧嚣，一片灰茫的时候漫步，在别人忙着躲雨的时候在雨中静静伫立，有一把小小的伞做屏障，仿佛整个世界，只剩我一个人。
　　那就是我的世界。

　　我是怎样为了生存为了不辜负父母的期望而把自己从一个极端孤僻的人变成现在善于交际的开朗者我已经记不清了，但是我知道很痛苦，我为什么不能缩在自己的壳子里？为什么一定要坚强？答案也已经早就不知道了。

　　也许性格能改变，可是一个人的本质是不会变的。

　　我曾经和七个男人有过美丽的爱情，可是每一次都是在一种无奈中分手。我不恨谁，我也不怨命运，可是这七次爱情让我感到筋疲力尽。不是那种歇斯底里后的精辟力尽，我的希望，是被一点点抽干的，与其带着绝望生活，我更想睡去。

　　也许有人会说我傻，说我的Mr.Right也许还没出现，我就这样绝望岂不是太不明智了。
　　无关乎是否是Mr.Right，无关人，是爱情的问题。

　　我要的爱情，和这个世界格格不入。

　　我要的爱情太完美了以至于这个世界承受不起。
　　这个世界很精彩，有很多东西很多感情同时存在，爱情对人们来说只是一小部分，她抵不过一个人的生命，抵不过事业，抵不过时间和空间的距离，抵不过恶意的嘲讽和偏见，甚至抵不过亲情。我想寻找那些在诗人的诗里，在音乐家的歌里，在作家的笔下所描写的那些爱情。也许我就是个命薄无福的人，就像RPG游戏的里的角色一样，带着满血来到这个世界，寻找我要的爱情，结果每一次都是受伤，等血尽了，我在这个世界的爱情游戏也就结束了，不同的是，这是个真实的世界，我的结束也是真实的结束，绝不可能原地复活。
　　我记得有一次我和室友晓莹讲我小时候听到的一个乌云的故事，开头是这样的：有一个很可爱很善良的小女孩，可是大家都不喜欢和她玩。讲到这的时候她就问我，小女孩既可爱又善良，为什么大家不愿意和她玩呢？
　　我没有回答她，还嗔怪她打乱我讲故事。
　　为什么大家都不愿意和她玩呢？我也不知道，也许是骨子里的孤僻，使她就像一小片乌云一样，是个大家都不喜欢靠近的个体。
　　我还记得小时候大人们见到我时发出的赞叹，我那时是个可爱的小娃娃，很乖很安静。我善良吗？每次捉到了蜻蜓又把它放走，可是有一次一直青蛙在雨天误闯了我家我却不肯放它走，最后它自己逃跑了我很伤心地哭了一场，为什么不肯留下来陪我玩呢？
　　记忆中大部分是我一个无人在后院和花草嬉戏的情景，鲜有的和同龄孩子玩的记忆也是以不愉快终场，为什么那些大孩子要欺负我，为什么我的玩具要让给楼上的小女孩？就因为我很乖，就因为楼上的小女孩是领导家的孩子吗？与其和他们厮混在一起，我宁可一个人去后院那幢荒废的房子里，房子的一面墙已经完全倒塌，剩下的残砖断瓦成了野花野草培养皿。我认得很多花，我见过很多式样的小虫子。
　　这就是我。

　　即使长大了，我依旧没有变。

　　一个人孤独的久了，就会产生很多不切实际的幻想，我为那些在纸里的故事哭泣，我爱上了一个生存在二维世界的男人。

　　等倒了可以恋爱的季节，我想所有怀春的少女一样期待着自己的爱情，想象她是以一种怎样绚烂的姿态开放。那时我真的是个婷婷少女，怀揣着自己的所有骄傲与美好，认为爱情是这个世界上可以超越一切的东西。
　　我拒绝的求爱者远比我接受的多，我以为这就是爱情中的优势了，却没想到存在于我灵魂中的劣势。
　　那才是最致命的。

　　现代的爱情，需要天时，地利，人和。而这三者都不是恋爱当事人能控制的。那些逆境中的爱情固然伟大而美好，可是存在于故事中的更多一点，在我的身边，寥寥可数。
　　每次分手后我都安慰自己说，让她这样结束吧，我还有美好的记忆，也许就因为这样残缺的结局我才能永远觉得她美好。没关系，我还有力气，我还能去追逐下一次美好的降临。

　　也许世人真的认为我是个开朗活泼积极的人，认为我是个内心坚强的人。我需要在人前表现出这些，我的老板需要积极的员工，我的父母需要生活的快乐的女儿，我的朋友需要一个活泼温柔贴心的我，这个世界，需要一个坚强的人。我带着这些壳子，很沉，它们快压垮我了。我就是一个阴沉，不喜欢笑，也不喜欢说话的人，我不想积极，我也不想活泼，可是我不能将我这面表现出来，它太病态了，我身边的人会用一种看忧郁症患者的眼光看我，届时，我将不再享有一切正常人该享有的权利，我会被这个世界遗弃。
　　这么些年来，除了父母和我之间的亲情，真正让我体会到快乐的便是爱情，真正折磨着我，让我痛不欲生的，也是爱情。

　　我是一个为爱情而生的人，所以最后我终将被爱情扼杀。

　　完